Делая слишком мягкую любовь в меру твердой (часть 2)

Тим знал, что у него назрели серьезные проблемы.

На этот раз Марси не просто говорила, что оставит его, — она действовала. Слова адвоката, занимавшего­ся бракоразводными процессами, не казались Тиму простой шуткой, сколько бы раз он ни прокручивал за­пись на автоответчике. К сожалению, на грани развода Тим оказался из-за своей неспособности проявлять твердую сторону любви.

Марси полюбила Тима еще в школе (во многом из-за его нежного сердца), и через год после выпуска они по­женились. Но со временем мягкость мужа стала казать­ся Марси все менее и менее привлекательной, особенно из-за того, что при появлении реальных проблем Тим оказывался не в состоянии им противостоять.

Тим менял одну работу за другой, всегда трудясь ниже своих возможностей и зарабатывая гораздо меньше денег, чем им было нужно. Он с энтузиазмом принимался за каждое новое дело, но оказывался не в состоянии про­должать его, когда оно становилось рутинным. Марси вначале не собиралась работать. Но вскоре стало очевид­ным, что, если она не устроится на работу, в случае по­явления детей они не смогут даже прокормить семью.

После каждой очередной неудачи уверенность Тима в своих силах уменьшалась, а его подавленность, наоборот, росла. Он постоянно искал чего-то нового, что могло бы поднять его над всеми невзгодами. Важное место в жиз­ни Тима занимал еженедельный розыгрыш государствен­ной лотереи. Он был уверен, что однажды сорвет банк, и тогда все изменится — даже несмотря на то, что его шансы победить были не больше, чем шансы человека два раза быть ударенным молнией.

Это "что-то", что избавило бы Тима от необходимос­ти изменяться, никак не наступало. И теперь, после двадцати лет совместной жизни, их отношения достигли критической точки. Марси настолько устала ждать, ког­да ее муж станет более уверенным в своих силах и най­дет достойную работу, что решилась на крайний шаг — обратилась к юристу.

Почему Тим, подобно многим людям, ясно видел, что ему следует делать, однако никак не мог решиться на первый шаг? Почему ему постоянно недоставало внутренней дисциплины и духовных сил, которые по­могли бы добавить к его природной мягкости немного здоровой твердости?

Перед Тимом возвышался один из высочайших барье­ров в его жизни, мешавший ему совершить необходимые внутренние перемены. Независимо от того, следует нам стать тверже или, наоборот, мягче, судьба наших взаимо­отношений во многом зависит от нашей решимости со­вершить эти необходимые изменения (несмотря на то, что иногда возникает ощущение, будто пара чьих-то ги­гантских рук железной хваткой удерживает нас, когда наступает подходящий для принятия решения момент).

Главное препятствие на пути к переменам можно оха­рактеризовать одним словом —откладывание. Его пре­одоление является четвертым методом, способствующим привнесению в нашу жизнь здоровой твердости. На первый взгляд, откладывание может показаться незначительной проблемой. Ведь все мы иногда любим что-то отложить на потом, не так ли? Откладывание на потом в крайнем сво­ем проявлении (что часто и происходит) делает людей пас­сивными, глубже затягивает их в пучину греха и отдает их во власть разочарования и безысходности.

Именно поэтому мы не можем позволить себе сидеть сложа руки и наблюдать, как это откладывание превра­щается в гигантское чудовище. Хотя оно может вывести из равновесия даже "львов" и "бобров", мягкие люди особенно подвержены ему. Мы рассмотрим откладыва­ние с трех различных позиций и увидим три практиче­ских способа его преодоления.

Многие годы мы занимались исследованием откла­дывания и до самого выхода в свет этой книги не пере­ставали работать над данной главой, т.к. обретение на­выков, необходимых для победы над этим чудовищем, может чрезвычайно обогатить наши взаимоотношения. Кроме того, помните и о Тиме: если он смог победить эту проблему, то сможете и вы.

4. Выявить сущность откладывания

Хотелось бы вам получить звание "величайшего откладывателя"? Нет, ваша супруга или супруг вряд ли станут его обладателем! То же самое можно сказать и о тех лю­дях, чьи имена недавно мелькнули на первой полосе на­шей местной газеты — о десяти худших городских "откладывателях" в вопросе заботы о детях.

Эти люди оказались в центре внимания лишь на не­продолжительное время. Как это незначительно в срав­нении с "величайшим откладывателем" Феликсом! Он был римским губернатором, а поскольку о нем рассказы­вается в самой популярной книге мира, Библии, он стал известен как "величайший откладыватель" во всей исто­рии человечества. О проблемах Феликса мы можем уз­нать, заглянув в Книгу Деяний апостолов.

Апостол Павел был схвачен еврейскими духовными лидерами того времени и приведен к Феликсу. Свя­щенники хотели, чтобы тот осудил Павла на смерть, но губернатору было интересно выслушать этого че­ловека, поэтому он распорядился, чтобы заключенно­го привели к нему. "И как он [Павел] говорил о прав­де, о воздержании и о будущем суде, то Феликс при­шел в страх и отвечал: "Теперь пойди, а когда найду время, позову тебя".

Слова Павла, обращенные к Феликсу, открыли ему, какие изменения он должен произвести в некоторых об­ластях своей жизни. (Другие людимогут лишь указать нам на то, в каких изменениях мы нуждаемся, одна­ко никто не сделает их за нас. И слишком часто от­кладывание на потом срывает весь процесс изменений. Читая Библию, обратили ли вы внимание на подобные ситуации?) Услышав о воздержании, правде и будущем суде, Феликсиспугался.

В самой сердцевине откладывания кроется страх. Каждый раз, когда мы откладываем на потом необходи­мые внутренние изменения, за этим могут стоять как ми­нимум шесть разновидностей страха.

Первой из них являетсястрах наказания. Тим боял­ся наказания больше, чем "ничегонеделания". Он не хо­тел даже слышать о необходимости самоконтроля, по­скольку это потребовало бы от него сказать "нет" при­вычкам, от потакания которым он не желал отказывать­ся. То же самое можно сказать и о многих людях, кото­рые "не могут" читать Библию, делиться своей верой или же лицом к лицу встречать возникающие проблемы. Они боятся стать излишне строгими или жесткими и поэтому избегают различных проявлений здоровой твердости, ко­торая на самом деле позволила бы им расслабиться.

Второй разновидностью страха, вызывающей отклады­вание, можно назватьстрах неудачи. Некоторых людей настолько пугает риск поражения, что они просто не мо­гут взяться за какое-то новое дело или попытаться изме­нить что-либо в себе. Особенно это относится к людям, которые во всем стараются быть совершенными. С их точки зрения, лучше ничего не предпринимать, если есть риск совершить ошибку, чем попробовать что-то сделать и не оправдать ожиданий. Подобное отношение было од­ной из составляющих частей проблемы Тима. Несмотря на то, что мужчина действовал неряшливо и неорганизо­ванно, он получил высокий балл по шкале "бобра". Тим даже не пытался получить хорошую работу, боясь в чем- то показать свою несостоятельность.

Третья разновидность страха, сдерживающего людей, — страх успеха. Одни люди боятся успеха, потому что он может привлечь к ним пристальное внимание окру­жающих, в то время как они увереннее ощущают себя в тени. Другие мучаются от ощущения вины или чувства неполноценности и считают, что недостойны признания. Даже если им удается чего-то достичь, они тут же начина­ют оправдываться или отрекаться от своего успеха.

Многие боятся, что успех вынудит окружающих отвер­нуться от них. Мы знаем одну талантливую девушку, ко­торая выиграла конкурс на получение стипендии в мест­ном колледже. Однако по прошествии двух семестров она неожиданно прекратила посещение занятий и была исключена за неуспеваемость. Почему? Эта девушка ока­залась единственным членом своей семьи, попавшим в колледж. Глубоко внутри она опасалась, что, добиваясь академических успехов, отдаляется от близких ей людей.

Некоторые боятся успеха из-за того, что, достигнув оп­ределенной вершины, они будут вынуждены покорять очередной пик, на этот раз более высокий. Следует упо­мянуть и еще одну группу людей — тех, кто боится до­стигать поставленных целей, поскольку это может полно­стью опустошить их.

Несколько лет назад к нам обратился очень успешный человек, который только что был отмечен почетной на­градой в своей сфере деятельности. Вместо того чтобы обрадовать и подтолкнуть к новым свершениям, этот ус­пех поверг мужчину в глубокую депрессию. Всю жизнь он жил в ожидании этой награды, но, поскольку она не являласьИсточником жизни, завладев ею, человек ос­тался опустошенным и разочарованным внутри.

Четвертая разновидность страха, ведущего к отклады­ванию, являетсястрахом выявления своей ограничен­ности. Откладывание позволяет людям успокаивать се­бя, думая, что их возможности больше, чем сегодняшний вид деятельности. Ведь гораздо приятнее считать, что не­удачи вызваны неорганизованностью и ленью, чем не­умением и неспособностью. Тим мог бы стать прекрасным помощником или заместителем своего начальника. Но он безуспешно пытался занять главное кресло в компании, вместо того чтобы признать, что его способности лежат больше в области производства, нежели управления.

Пятая из обсуждаемых нами разновидностей страха — страх перед обязательствами. Однажды мы разго­варивали с человеком, который не имел желания ни о ком заботиться. Он был просто ужасным мужем и отцом, и, возможно, единственное его хорошее качество заклю­чалось в том, что этот мужчина искренне признавался в том, почему оставляет жену и детей.

— Честно говоря, язнаю, что необходимо для созда­ния прочной семьи, — сказал он, — но не хочу пла­тить такую цену.

Этот человек знал, что посвящение себя семье потре­бует от него многосил и времени. Он же был одержим своей карьерой, а также достижением финансового успе­ха, и боялся, что проводимое с семьей время будет сто­ить ему больше, чем потеря семьи.

Шестая разновидность страха — этострах попасть под чей-то контроль. Для Феликса и других людей, ко­торые откладывают на потом в ответ на духовный вызов в своей жизни, подобный страх зачастую стоит на первом месте. Многие люди справедливо ощущают утрату этого страха, когда полностью отдают себя в руки Божьи. Если же этот страх достаточно силен, то, когда Бог начинает стучаться в двери их сердец, они тут же захлопывают их.

Если наши сердца наполняются страхом и мы не хо­тим меняться, за этим стоит не интеллектуальная, а нрав­ственная проблема. Дело не в том, что мы не понимаем, о чем просит нас Бог, — с этим как раз все в порядке. Просто мы не желаем оставить наши личные цели и последовать в направлении, которое указывает нам Гос­подь. Феликс хотел слышать об Иисусе, но не желал приблизиться к Нему настолько, чтобы измениться. Тим практически не пропускал воскресных служений в церк­ви, но в своем сердце знал, что больше всего боится пол­ностью отдать себя в руки Божьи.

Итак, две или более из перечисленных нами разно­видностей страха с легкостью могут сочетаться, блоки­руя способность человека к изменениям, о чем нам яс­но говорит Библия, "...совершенная любовь изгоняет страх..." — написано в Первом послании Иоанна 4:18. Однако обратное утверждение также является истин­ным. Люди, которые позволяют страху контролировать свою жизнь, начинают все меньше и меньше любить окружающих.

Что же следует делать, если мы осознали, что отклады­ваем необходимые внутренние изменения в долгий ящик?

Прежде всего, мы должны честно взглянуть в глаза своему страху. Возьмите какую-то сферу своей жизни, которая в настоящий момент находится в состоянии за­стоя. Возможно, вы являетесь "львом", но в отношени­ях со своими детьми вам необходимо приобрести каче­ства "гончей": оказывать им больше поддержки и предъявлять меньше требований. Или вы "выдра", кото­рая начала в этом году тысячу различных проектов, а теперь срочно нуждается в качествах "бобра", чтобы за­кончить хотя бы часть из них и не стать безработной. Возможно, вы, подобно Тиму, являетесь "гончей", кото­рой следует остановиться на одной работе, вместо того чтобы каждый месяц искать новую.

Что мешает вам измениться? Первое — это, несо­мненно, страх. Определение той разновидности страха, которая препятствует вам, — самый первый шаг, кото­рый вы должны сделать, чтобы победить его. Какой шаг будет следующим? Он является пятым в нашем списке из десяти шагов, направленных на привнесение в свою жизнь здоровой твердости.

5. Избегать ловушки под названием "авось"

Не только страх побуждает нас отложить в сторону необходимые изменения. Эта проблема еще больше усугубляется, когда мы начинаем надеяться на "авось", т.е. на внезапные и легкие перемены. Практически каждый день кто-то или что-то убеждало Тима в том, что ему необходимо стать более напористым, более на­стойчивым, более последовательным, более дисципли­нированным и начать развивать в себе качества духов­ного лидера, т.е. проявлять твердую сторону личности. Однако все это так и не пробудило его к действию. Тим надеялся вдруг получить достаточно денег, чтобы изба­виться от необходимости перемен, хотя не мог позво­лить себе даже купить достаточно много лотерейных билетов. Подобно Тиму, зависевшая от своего мужа Марта лелеяла мечту о том, что однажды ее муж про­снется свободным от алкоголизма.

Негативная сторона такого отношения к жизни за­ключается в том, что в один прекрасный день вы обя­зательно столкнетесь лицом к лицу с жестокой реаль­ностью — мы ручаемся, что это правда. За двадцать лет совместной жизни Тим много раз мог найти посто­янную работу и постепенно обеспечить Марси всем, в чем она нуждалась. Однако для него гораздо легче бы­ло мечтать о том, что один лотерейный билет, одно маркетинговое решение, еще что-тоодно моментально изменит все вокруг — пока эта мечта не оказалась полностью уничтоженной новостью о разводе.

Мы всегда хотим, чтобы перемены давались нам лег­ко, но любое качество (твердость или мягкость), кото­рое нам необходимо приобрести, может стать частью нашей жизни лишь с помощью достаточно старомодно­го способа — ежедневного упражнения в нем.

Специалисты утверждают, что по меньшей мере двад­цать один день требуется повторять какое-либо действие, прежде чем оно станет привычкой. Не бывает так, что в одно прекрасное утро мы просыпаемся с умением ис­правлять своих детей с любовью, быть твердыми в отно­шениях с супругой/супругом или же сказать "нет" дру­гу. Эти качества твердой стороны личности приходят че­рез твердость характера, которая последовательно за­крепляет их в нашей жизни. Лучше всего начинать этот процесс, используя следующую концепцию.

6. Стать подотчетным другому человеку

Когда я (Джон) и Синди только поженились, мой балл в графе "Выдра" был практически максимальным, а во всех остальных — приближался к нулю. Графиче­ское отображение моих результатов было подобно эле­ктрокардиограмме с одним пиком. Это означало, что я в своей сути был дружелюбным, веселым и мягким по отношению к окружающим, но настолько же мягко от­носился и к своим обязанностям (это касалось, напри­мер, того, как я вел семейную чековую книжку).

В первый год нашего брака я поднял на новый уро­вень свою склонность к откладыванию, месяц за меся­цем отодвигая до последнего срока приведение в поря­док нашей чековой книжки. Не забывайте, что я женат на женщине-"бобре", которая могла бы возглавлять собственную бухгалтерскую фирму. В своей семье я был "верховным главнокомандующим" и поэтому не мог позволить, чтобы несколько возвращенных банком чеков заставили меня пересмотреть мой легкий, но не­безупречный метод расчета средств.

Мой метод был похож на тот, что описан нашими друзьями Чаком и Барб Снайдер в чрезвычайно полез­ной книге"Несовместимость: основа замечатель­ного брака" (Incompatibility:- GroundsforaGreatMarriage) (Questar, 1988).Эта малоиспользуемая (к счастью) бухгалтерская процедура заключается в том, что вы должны дождаться прихода банковского балан­са, после чего просто перечеркнуть баланс в своей че­ковой книжке, записать их баланс, закрыть чековую книжку — и это все! (В конце концов, банковские служащие оканчивали бизнес-школы, и у них есть компьютеры!)

Подобный подход приведет вас (помимо банкротст­ва) к необходимости делать то, что регулярно делал я: менять банки. В такие моменты я узнавал наш истин­ный баланс.

Можете себе представить, какой глубокий стресс вы­зывала подобная безответственность у моей жены. К моему сожалению, я не мог напечатать достаточно де­нежных банкнот, чтобы выбраться из всех своих про­блем, как часто делает наше правительство.

Однако с радостью могу сообщить, что в конце кон­цов я перестал откладывать это на потом, в чем мне по­мог наиболее действенный из всех известных мне ме­тодов разрешения подобной проблемы — подотчет­ность. Мы тщательно изучили Библию и другие книги, посвященные этому вопросу, и обнаружили, что подот­четность, побуждаемая любовью, являетсяглавным ин­струментом Божьим. А теперь я хочу рассказать вам о том, как это произошло в моей жизни.

Когда мы переехали из Аризоны в Техас, я присоеди­нился к небольшой мужской группе, собиравшейся в на­шей новой церкви. В состав этой группы входили три "выдры", включая меня, и один "бобер" — человек по имени Даг Чилдресс.

Во время самых первых встреч мы, "выдры", говорили одно и то же о своей духовной и семейной жизни: "Как прошла эта неделя? — Замечательно!" После нескольких недель подобных встреч, во время которых все три "вы­дры" непрестанно хвалили друг друга за то, как они здо­рово со всем справляются, Даг, как настоящий "бобер", решил проверить реальное положение вещей.

Никогда не забуду тот вечер, когда Даг первый раз по­звонил к нам домой и попросил к телефону Синди. Его первые вопросы звучали так: "Насколько хорошо Джон справляется со своими обязанностями мужа и отца?" и "Существуют ли какие-то сферы, в которых ему необходи­мо расти и где он мог бы быть передо мной подотчетным?"

Можете себе представить, какие трудности возникли у меня после этого звонка. Но это было еще не все. Даг был дружески предан мне, причем настолько сильно, что неделю за неделей держал меня под своим контро­лем. И скоро, сам того не желая, я начал приобретать все больше и больше качеств "бобра" — таких, напри­мер, как правильное ведение чековой книжки, в ре­зультате чего мои отношения с Синди значительно улучшились. Я даже начал звонить жене Дага, Джуди, и интересоваться, как ее муж справляется со своими семейными обязанностями.

Есть ли в вашей жизни человек, подобный Дагу Чилдрессу, который мог бы задавать вам жесткие вопросы, но не для того чтобы сделать больно, а с целью помочь и ободрить вас? Помните, лишь мудрый ищет подотчет­ности, тогда как глупцы противятся исправлению. Нико­му не нравится иметь друга, который указывал бы вам на ваши недостатки, но, если это делается с любовью и для нашего же блага, даже крепчайшая хватка откладывания начнет слабеть. Все мы нуждаемся в ком-то, кто, как "железо железо острит", мог бы помочь нам изменяться.

Борьба с откладыванием не является единственным спо­собом приобретения нами важных твердых качеств. Седь­мой из рассматриваемых нами методов касается естествен­ной склонности "выдр" и "гончих" наводить такие мосты в отношениях с близкими людьми, чтобы тем было легче при необходимости принять и обличение из их уст.

7. Наводить такие мосты во взаимоотношениях, которые выдерживали бы даже обличение

"Выдры" и "гончие" — прекрасные умельцы в наве­дении мостов, связывающих их с другими людьми. Бли­зость с окружающими доставляет им большое удоволь­ствие, и они могут в любой момент создать атмосферу, наполненную теплом и взаимным уважением. Подобное качество чрезвычайно важно, когда дело касается выра­жения твердой стороны любви. В одном известном биб­лейском стихе говорится: "Искренни укоризны от любя­щего, и лживы поцелуи ненавидящего".3

Встречали ли вы когда-нибудь людей настолько жест­ких, что они воспринимали этот стих буквально, считая, что лишь укоризныделают их вашими друзьями? Однако смысл сказанного совершенно иной. Наоборот, сближа­ясь с другими людьми, мы можем с любовью говорить им самые нелицеприятные слова.

Конечно, нам трудно достаточно вдохновить вас на со­здание крепких близких отношений, используя лишь ка­чества, свойственные мягкой стороне любви. Но, посту­пая так, вы построите надежнейший мост, который вы­держит любые жесткие слова, произнесенные вовремя и с любовью. "Львам" и "бобрам" в особенности следует поработать в этом направлении. Однако "выдрам" и "гончим" тоже следует понять кое-что важное: когда мос­ты дружбы уже возведены, мы не должны бояться пере­ходить их в случае необходимости. Позвольте проиллюс­трировать то, что мы имеем в виду.

Вскоре после того как я (Джон) закончил семинарию и начал работать в качестве помощника пастора, меня попросили проконсультировать одну пару, готовящуюся вступить в брак. Молодые люди были уверены, что иде­ально подходят друг другу, и ожидали от меня лишь бла­гословения на свой союз. Встретившись с ними четыре раза, я ощутил, что меня как будто водят за нос. Эти па­рень с девушкой могли испытывать какие угодно чувства, но на самом деле они были совершенно незрелы и к то­му же имели серьезные внутренние проблемы. Кроме то­го, как выяснилось позже, они в своих отношениях отсту­пили от святости, хотя и заверяли меня в обратном.

Однако отец этой девушки являлся старым членом на­шей церкви; приглашения на свадьбу были разосланы гостям; а сама церковь — зарезервирована на время тор­жеств. Поэтому, к своему позору, я позволил внешнему давлению отодвинуть на задний план мои пастырские обязанности. Я должен был сказать молодым: "Нет, я не могу обвенчать вас, и вы не должны искать никого дру­гого, кто мог бы сделать это, пока не пройдет достаточно времени и встреч с консультантом по вопросам семьи и брака". Но я не сделал этого.

Во время наших встреч мне удалось соединиться с этой парой мостом дружбы и взаимоуважения. Когда же мне следовало проявить твердую сторону любви, я даже одной ногой не ступил на этот мост. В итоге не прошло и года, как я узнал от отца девушки, что та со­бирается развестись с мужем.

Пасторы не являются непогрешимыми, а это была первая пара, которую мне довелось консультировать. Но внутри я знал, что все это пустые оправдания про­явленной мною слабости.

Этот случай научил меня очень многому. Я по прежнему использую мягкую сторону своей личности, чтобы на специальных занятиях в нашей церкви наво­дить мосты между мной и многими молодыми парами, готовящимися вступить в брак. Однако теперь я все-та­ки заставляю себя перейти через мост и сказать то, что должен, даже если это звучит так: "Мне очень жаль, но вам не следует вступать в брак".

8. Разделить длительный процесс изменения на несколько маленьких этапов

Дебби была неудовлетворенной матерью дочери-под­ростка. Она знала, что ей необходимо было проявлять большую принципиальность в некоторых вопросах. Но, будучи "гончей", женщина еще ни разу не проявила на­стоящей твердости в отношениях с другими людьми.

Мы помогли Дебби разбить на несколько конкрет­ных этапов весь процесс изменения, через который должна была пройти ее дочь. Сначала мы предложили женщине выбрать какую-то одну сферу, в которой она испытывала наибольшую потребность быть твердой со своей дочерью. Дебби сказала, что хочет привить де­вочке аккуратность.

Тогда мы попросили Дебби записать, что из поступ­ков дочери в этой области в наибольшей степени ее раздражает. Через неделю она принесла нам целый список, состоявший из тридцати пунктов. Из этого мно­гообразия мы выбрали три пункта: не разбрасывать по дому одежду и книги, а складывать их в своей комна­те; мыть посуду и столовые принадлежности, которые были использованы во время обеда в школе; не вклю­чать магнитофон слишком громко.

В этот момент было бы уже недостаточным просто сказать Дебби: "Теперь будь более твердой с дочерью в этих вопросах". Наоборот, все три из обозначенных нами пунктов были сформулированы в виде письменного се­мейного договора, который мы обсуждали несколько вы­ше. Потребовалось время и ободрение как для Дебби, так и для ее дочери, чтобы они привыкли к новой системе, а также к подотчетности во время наших регулярных встреч, — и вскоре мягкая Дебби, вместо того чтобы рвать волосы у себя на голове, просто указывала дочери на последствия невыполнения ею условий подписанного договора. Разбив твердое требование на небольшие эта­пы, женщина смогла решить проблему в сфере своих чувств и взаимоотношений.

9. Укрепиться благодаря своей духовной уве­ренности

В следующей главе мы поговорим о потрясающих преимуществах моделирования своей любви на приме­ре любви нашего Спасителя. Сразу же хочется напом­нить вам: уверенность в том, что сказал Бог в Своем Слове, является огромной поддержкой в выражении твердой стороны любви.

Помните Стива, мягкого отца, с рассказа о котором началось наше знакомство с тем, как можно сделать слишком мягкую любовь тверже? Силу твердости дала ему уверенность в том, что он поступает правильно в Божьих глазах.

Чем лучше мы понимаем Бога и Его цели для на­шей жизни, тем легче нам будет проявлять ту сторону любви, в которой сегодня нуждаются наши близкие. Другими словами, чем спокойнее и удовлетвореннее мы себя ощущаем в отношениях с Христом как своим Кормильцем и Источником жизни, тем лучше мы смо­жем помочь другим людям стать такими, какими хочет видеть их Бог.

Как же нам обрести подобную уверенность? Прежде всего, через изучение Писания, а также различной лите­ратуры, которая может помочь нам углубить наши отно­шения с Богом. Особенно нам нравятся работы таких ав­торов, как Макс Лукадо, Кен Гир и Чарльз Суиндолл.

Итак, мы рассмотрели девять способов привнесения здоровой твердости в свою любовь.

  1. Определить влияние эмоциональных барьеров, уходя­щих корнями в прошлое.
  2. Позволить определенной дистанции содействовать со­зданию близости.
  3. Научиться использовать слово, которое может сохра­нить ваши отношения.
  4. Выявить сущность откладывания.
  5. Избегать ловушки под названием "авось".
  6. Стать подотчетным другому человеку.
  7. Наводить мосты в отношениях, которые выдерживали бы даже обличение.
  8. Разделить длительный процесс изменений на несколь­ко маленьких этапов.
  9. Укрепиться благодаря своей духовной уверенности.

Каждый из этих способов чрезвычайно важен. И все они ведут к десятому способу.

10. Поставить себе целью — проявлять твердую сторону любви всегда, когда это необходимо

Может быть, вам пора привнести в свои отношения с другими людьми больше твердой стороны любви? Легко придумать сотню причин, почему невозможно начать эти изменения уже сегодня. Но все эти оправдания могут ос­тавить вас у разбитого корыта.

В одной из телевизионных реклам показывали отца, предупреждающего своего сына об опасности наркотиков. Неожиданно мужчина начал плакать, говоря: "Жаль, что я не знал, как важно было сказать это тебе в тринадцать лет". После этих слов камера меняет ракурс, и мы видим, что несчастный отец обращается не к парню, а к могиле на пустынном, продуваемом всеми ветрами кладбище.

Нашу твердость не должен подпитывать только страх перед тем, что могут сделать наркотики с нашими детьми. Эта сторона любви должна стать неотъемлемой частью всей нашей жизни. Автор Послания к евреям говорит нам: "Ибо Господь, кого любит, того наказывает...".6 Мы нужда­емся в здоровом равновесии твердой и мягкой сторон люб­ви, если хотим отражать любовь своего Небесного Отца.

К этому моменту вы должны составить список шагов, которые вы хотите предпринять, дабы сделать свою любовь более сбалансированной. Однако вам необходимо ясно осо­знать, что лишь один Источник силы может помочу вам полностью осуществить задуманное. Этот Источник мы и рассмотрим в нашей последней главе.


Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.