Смягчая свою любовь (часть 1)

Ничто не может причинить семье такой ущерб, как потеря точки равновесия одним из ее членов. Уди­вительно, как даже один случай может ослабить связи, соединяющие воедино всю семью. Несколько лет назад подобное произошло и со мной (с Гэри).

Лето 1982 года было в разгаре. Мы с Нормой собрали детей, взяли палатки и купальные костюмы и отправи­лись на одно из многочисленных озер, окружающих Чи­каго. Наши друзья из церкви Чарльз и Пэт присоедини­лись к нам вместе со своими тремя детьми, которым бы­ло примерно столько же лет, сколько и нашим.

Мы установили свои палатки на покрытом травой холме, склон которого спускался прямо к узкому песча­ному пляжу. В первое же утро, после завтрака, Грег и Майк вместе с сыновьями наших друзей отправились исследовать береговую линию. Мы же остались мыть по­суду и готовить обед.

Наведя порядок в нашем лагере, мы все пошли на пляж позагорать и искупаться. Было тепло и даже душ­но, когда я вошел в воду (кстати, на удивление, холод­ную), решив поплавать в маске.

Надевая маску, я посмотрел на своих близких и дру­зей, оставшихся на берегу. Ничто не могло показаться мне более спокойным и мирным. Чарльз вместе со своей женой и дочерью расстилал на песке одеяла. Рядом уже загорали Норма и Кэри, с ног до головы отливающие ло­сьоном для загара.

Совершенно умиротворенный, я глубоко вдохнул и нырнул под воду. Побыв там сколько только смог, я вы­нырнул на поверхность, выдул воду из трубки и несколь­ко минут лениво поплавал на спине. Я все дальше от­плывал от берега, наслаждаясь видом волн, зеленых во­дорослей и мелких рыбешек, которые сновали подо мной.

Сделав круг и вернувшись на мелководье, я встал, поднял маску и протер глаза. Именно в этот момент я посмотрел на берег. То, что я увидел, было похоже на от­рывок из фильма ужасов Стивена Кинга.

Чарльз и его десятилетняя дочь стояли у самой кром­ки воды, крича друг на друга. Когда дочь Чарльза отка­залась сделать что-то, о чем он ее просил, отец ударил девочку так сильно, что та упала в воду.

Жена Чарльза и Норма впали в истерику, начав кричать на него и бросившись помогать девочке. Скорый на распра­ву, раздраженный и жесткий отец вдребезги разбил наш казавшийся таким чудесным уик-энд, но — что еще страш­нее — он разрушил и отношения со своей дочерью.

Темная сторона твердой любви

До того момента я еще не встречал кого-либо, кто был бы более жестким в своем отношении к людям, а в особенности к членам собственной семьи, чем мой друг Чарльз. Однако события того ужасного утра заставили его привнести в свою жизнь больше мягкости. В резуль­тате последовавшей конфронтации Чарльзу пришлось не только попросить у каждого прощения, но и решить­ся на столь необходимый шаг — обратиться за помо­щью к консультанту.

На протяжении нескольких лет Чарльз посещал малые группы, в которых собирались люди, имевшие подобные проблемы, те, кого в детстве оставили родители и чьи усыновители не стеснялись использовать физическое и психологическое насилие. Потребовалось время, слезы стыда и мучительный взгляд в глаза истине, чтобы нако­нец признать свой собственный грех, а не оправдывать себя, обвиняя во всем своих наставников.

Встретившись лицом к лицу с истиной (несмотря на всю мучительность этого процесса), Чарльз радикально изменился. В результате этих перемен он научился ре­шать с дочерью даже самые сложные вопросы, используя мягкую сторону своей любви.

Даже самые жесткие люди способны измениться

В тот день на озере Чарльз ударил свою дочь за то, что та возразила ему и не приняла его совета. Семь лет спустя он начал обсуждать с ней вопрос, потенциально не менее взрывоопасный.

В семнадцать лет, как и большинство юных леди, дочь Чарльза очень хотела встречаться с каким-нибудь пар­нем. Один из школьных знакомых девушки заинтересо­вался ею и пригласил на свидание. Однако он был не только неверующим, но также обладал репутацией одно­го из самых буйных ребят в школе.

Раньше Чарльз просто запретил бы дочери встречать­ся с этим парнем без всяких разговоров, если бы она только заикнулась об этом. Но за последние семь лет он многому научился. Чарльз открыл для себя, что проявле­ния лишь одной стороны любви недостаточно для под­держания прочных отношений, не говоря уже об их раз­витии. Более того, он понял, что гораздо эффективнее из­менять окружающих не многочисленными гневными но­тациями, а с помощью мягкого отношения к ним.

Осознавая все это, Чарльз пригласил дочь на свида­ние (что вскоре стало их традицией). За ужином отец сделал нечто, из-за чего девушка заплакала, но на этот раз совершенно по иному поводу. Вместо упреков Чарльз использовал ласковые слова, с помощью кото­рых выразил свое беспокойство. (Как мы отметили в книге"Язык любви", эмоциональные словесные карти­ны являются наилучшим из всех известных нам инст­рументов, доносящих твердые и мягкие слова прямо в сердце другого человека.)

Чарльз сказал дочери, что она является для него со­кровищем. И, подобно тому как они хранили бы бесцен­ный бриллиант, родители хотят сохранить свою дочь в чистоте до ее свадьбы. Он объяснил, что каждый день молится о том, чтобы дочь встретила хорошего парня, ко­торый бы понимал, каким сокровищем она является, и не делал бы ничего, что могло бы обесценить его.

Отец дал понять дочери, что не имеет ничего против ее свиданий. Но он составил список качеств (и дочь со­гласилась с ним), которыми должна обладать девушка, желающая встречаться с каким-либо молодым челове­ком. Чарльз объяснил дочери, в какой степени та обла­дает необходимыми качествами, и после этого позволил ей самой принять решение.

Больше всего Чарльза беспокоило не само желание дочери найти себе парня, а характер молодого челове­ка, пригласившего ее на свидание. Позволить дочери принять это приглашение означало отдать свое сокро­вище человеку, который бросил бы его на бетонный тротуар, а затем разбил кувалдой.

В конце концов дочь оказалась настолько тронута любовью отца и так ясно увидела причину его несогла­сия, что даже не стала спорить. Девушка согласилась, что этот молодой человек не является для нее подходя­щей парой, и самое лучшее, что она может для него сделать, — рассказать ему о Господе!

Чарльз по-прежнему является взыскате гьным сто­ронником строгой дисциплины. Он по-прежнему твер­до относится к проблемам. Но к своей естественной твердости в отношениях с дочерью и другими людьми он научился добавлять мягкость. Теперь Чарльз может выразить любую мысль, не повышая при этом голоса и не размахивая руками.

Тайна мягкости

Даже таким людям, как Чарльз, никогда не поздно постичь тайну мягкости. Вы не обязательно должны родиться мягким человеком, чтобы проявлять это в своей жизни.

Как мы уже указывали во второй главе, ни один из нас не является мягким по своей природе. Но в процессе своей жизни мы научились быть такими. Развивая эту сторону своей любви, а также консультируя по этим во­просам других людей, мы обнаружили десять способов, применение которых может помочь людям развить у се­бя мягкость, подобную Христовой. Все вместе эти мето­ды способны повлиять даже на самых твердых людей и приблизить нас друг ко другу настолько, насколько мы даже не могли себе представить.

Если вы набрали больше всего баллов в колонках "Лев" или "Бобер", следующие две главы могут оказать­ся для вас наиболее полезными. Энергичность и напори­стость, проявляемые большинством "львов", а также эмо­циональная сдержанность и желание все делать по пра­вилам, присутствующие у большей части "бобров", на са­мом деле являются достоинствами. Однако в отношениях с другими представителями семейного зоопарка они час­то могут создавать достаточно жесткую дистанцию.

Именно поэтому, чтобы проявлять в отношении других людей свою любовь и заботу, нам чрезвычайно важно по­нимать, что поддерживает в равновесии обе стороны любви. Для того чтобы сделать свою любовь мягче, мы должны научиться делать следующее.

1. Убирать эмоциональные барьеры, уходящие корнями в прошлое

Снова и снова во время своих консультаций нам до­водилось сталкиваться с тем, как события прошлого ощутимо влияли на равновесие взаимоотношений лю­дей в настоящем. Проникая в самую суть проблем че­ловека, можно обнаружить, что поток его сбалансиро­ванной любви заблокирован тем, что мы называем эмо­циональной преградой.

Эмоциональные барьеры являются реакцией на одно или целую серию событий и блокируют проявление той или иной стороны любви. Давайте в качестве иллюст­рации рассмотрим то, что произошло с девушкой по имени Барбара.

Отец Барбары Джим задерживался на работе. Было уже поздно, и ему следовало идти домой, но в тот вечер он совсем не думал об этом. Рука Джима слегка подра­гивала, когда он поднял телефонную трубку.

Разговор продолжался менее двух минут. Все, что понадобилось предпринять Джиму, чтобы испытать удовлетворение от хорошо сделанного дела, — это на­брать семь цифр и сказать несколько заранее подготов­ленных слов. Повесив трубку, он с облегчением вздох­нул и потянулся за своим пальто.

В своих мыслях он просто закрыл книгу с плохим рас­сказом, на страницах которой жил уже слишком долго. Но на другом конце линии будто взорвалась бомба с ча­совым механизмом...

В это самое время Барбара как раз готовилась к пра­зднованию юбилея супружеской жизни родителей. Она достала столовое серебро, хранившееся под салфеткой в застекленном шкафчике, и начала тщательно проти­рать каждый предмет. Руки Барбары были заняты, од­нако она дала волю своему воображению и предалась воспоминаниям, которые хранились в самых укромных уголках ее памяти.

Отец Барбары никогда не применял в отношении ее ни­какого физического насилия. Но каким-то образом его кри­тичные, обидные слова глубоко засели у нее в сердце.

Барбара тряхнула головой, стараясь освободиться от неприятных картин и чувств. Сегодня не было никакой необходимости снова вспоминать об этом, ведь, несмот­ря на все свои проблемы, ее родители прожили вместе уже двадцать пять лет.

Это был их праздник! Скоро несколько друзей и чле­нов семьи соберутся на небольшой, но тщательно подго­товленный ужин. Повесив последние поздравительные ленты, Барбара улыбнулась. "Вконце концов, — поду­мала она, —хорошо уже то, что они не разошлись".

Ее всегда ободряла эта мысль. Желание родителей продолжать жить вместе служило неким подобием якоря, помогавшего Барбаре благополучно выдержи­вать все бури, бушевавшие в их семье. Она даже и не подозревала, что тонкая веревочка, на которой держа­лась верность ее родителей друг другу, была готова вот-вот оборваться.

Отец Барбары иногда задерживался на работе, по­этому в его сегодняшнем отсутствии не было ничего необычного. Когда раздался телефонный звонок, де­вушка догадалась, кто на связи. Она слышала шаги ма­тери, направившейся к телефону, чтобы поднять труб­ку, однако не подозревала о том, что этот звонок был сделан совсем не случайно, вовсе не потому, что отец вдруг посмотрел на часы. Долгие месяцы он планиро­вал, когда и что скажет.

Барбара не могла расслышать разговор, происходив­ший в соседней комнате, но скоро ей стало ясно, что произошло нечто ужасное. Несколько минут тишины, прерываемой стонами, — и ее мама, задыхаясь, упала в кресло, стоявшее рядом с телефоном. Из глаз жен­щины лились слезы.

— Что с тобой, мама? Что случилось? — кинулась к ней Барбара. Не дождавшись ответа, она повторила еще громче: — Скажи же мне наконец, что случилось!

Схватив телефонную трубку, зажатую в безвольно повисшей руке матери, Барбара закричала, обращаясь к невидимому собеседнику на том конце линии:

- Кто это? Что происходит?

Но единственным ответом были монотонные, равно­душные гудки.

- Мама, что произошло? — настаивала Барбара.

- Это звонил твой отец. Он не придет на юбилей. Он не вернется домой никогда, — чуть слышно произ­несла женщина.

- Почему, мама? — спросила Барбара, не веря своим ушам.

- Он оставил меня ради другой женщины, — отве­тила мать, и на ее лице застыло выражение глубочай­шего горя. — И он ждал именно сегодняшнего дня, чтобы сказать мне об этом.

За восемнадцать лет жизни Барбара ни разу не ви­дела свою мать потерявшей самообладание. Но в тот вечер, направляясь в сторону своей спальни, отчаявша­яся женщина остановилась у празднично украшенного стола и, схватив изящную хрустальную вазу с двадца­тью пятью прекрасными розами, яростно швырнула ее на пол. Напуганная своим поступком и обуреваемая эмоциями, она вся в слезах бросилась в спальню, гром­ко хлопнув дверью.

Разбитая ваза прекрасно иллюстрировала ту ситуацию, в которой оказалась Барбара. Каждый раз, когда этим ве­чером кто-то звонил в дверь, она вынуждена была заново переживать и изливать смущенному гостю боль, вызван­ную звонком отца. И каждый последующий день сердце Барбары заново разрывалось на маленькие кусочки, когда она была свидетелем того, как ее мама проходит через уродливую процедуру развода.

Закончилась ли на этом данная история? Хотелось бы, чтобы это было так. Однако последующая драма жесткой рукой начертала нам очередной урок.

Рассказывая нам о поступке своего отца, Барбара как бы вновь возвратилась в свое прошлое. Но сейчас это была уже не восемнадцатилетняя девушка, а трид­цатичетырехлетняя женщина — замужняя и имеющая перспективную работу.

После встречи с деловыми женщинами-христианка­ми, на которой я (Джон) излагал учение о двух сторо­нах любви, Барбара подошла ко мне вся в слезах:

- Во время вашей лекции я поняла нечто очень важное. В тот самый вечер, когда мой отец позвонил и сказал, что уходит от нас, я приняла серьезное реше­ние. Заглянув в спальню мамы и увидев ее рыдающей, а весь ее мир — рухнувшим, я сказала себе следую­щее:"Никогда и никому я не позволю относиться к себе так, как отец относился к моей матери". Но на самом деле я сказала себе, чтоникогда не буду та­кой мягкой, какой была моя мама, и никогда не поз­волю никому приблизиться к себе и причинить такую боль, какую испытала она.

Печально, но решение Барбары полностью заблоки­ровать мягкую сторону своей любви было исполнено с ужасающей точностью. В слезах она говорила мне:

- После восьми лет брака мой муж просто оставил меня! Теперь я понимаю, почему. Это все из-за того, что я слишком жестко относилась к нему. Но после то­го, что случилось с моей матерью, я уже не могла быть мягкой ни с ним, ни с кем-нибудь еще.

Это только одна из многих сотен историй о душев­ных травмах, полученных людьми в детстве, из-за ко­торых они оказываются способны любить окружающих лишь наполовину. За время нашей практики мы могли наблюдать эмоциональные барьеры, вызванные разво­дом, смертью близкого человека, физическим насили­ем, переездом на новое место, неспособностью занять­ся какой-либо определенной профессией или же какими-то другими причинами, которые блокировали одну из сторон любви.

Однако не всегда появление эмоциональных барье­ров можно объяснить каким-то одним происшествием. В случае с Чарльзом, о котором мы рассказывали в са­мом начале этой главы, они оказались вызваны целым рядом унижений, которые заморозили его способность проявлять мягкую сторону любви.

Мать отдала пятилетнего Чарльза вместе с его братом в детский дом, потому что "просто не могла больше справ­ляться со стрессом", вызванным воспитанием сыновей. Как в детдоме, так и в нескольких приемных семьях, куда он периодически попадал, Чарльз постоянно сталкивался с на­силием. Сиротство и все новые случаи надругательства на­полняли мальчика затаенным гневом, который больше и больше замораживал его сердце, лишая возможности отда­вать и принимать мягкую любовь.

Если у вас возникают проблемы с проявлением од­ной из сторон любви, особенно мягкой, оглянитесь на­зад и внимательно посмотрите на свое прошлое. Мы предлагаем вам задать себе следующие вопросы:

Существует ли, на ваш взгляд, в вашей семье равно­весие между твердой и мягкой сторонами любви? Если нет, то какая сторона перевешивает?

Можете ли вы вспомнить какой-нибудь конкретный случай или целую цепь событий из прошлого своих ро­дителей, которые могли бы служить препятствием на пу­ти выражения вами двух сторон своей любви?

Выражаете ли вы по отношению к своим детям те же стороны Любви, которые в свое время наблюдали у ро­дителей? Вас это удовлетворяет или беспокоит?

Принимали ли вы когда-либо решение стать более твердым или, наоборот, более мягким в отношении ок­ружающих вас людей? Что подтолкнуло вас к такому решению?

Каким преподносили вам Бога ваши родители: доб­рым Пастырем или суровым Судьей? Были ли ваши по­знания о Господе сбалансированными? Каким образом это детское восприятие повлияло на ваше сегодняшнее понимание Божьей любви?

Возможно, вы сможете, подобно Чарльзу и Барбаре, уже сейчас вспомнить одно или несколько событий, вы­нудивших вас принять внутреннее решение заблокиро­вать одну из сторон своей любви. Причина подобной проблемы часто коренится в прошлом.

Честный взгляд на свое прошлое является началом размораживания ваших чувств. Если половинчатость вашей любви является реакцией на прошлое, существу­ет целый ряд книг, призванных дать вам более глубо­кое понимание корней этой проблемы и обретения сво­боды. Уделите некоторое время тому, чтобы прочитать в примечаниях, расположенных в конце книги, наиме­нования некоторых из этих учебных пособий. Кроме того, вы можете ознакомиться с оставшимися девятью способами смягчения своего характера.

2. Необходимо понимать, что барьерами на пу­ти к проявлению мягкой любви могут являться и определенные особенности характера человека

Одним из наиболее сильных желаний большинства женщин является взаимопонимание в браке. Они мечта­ют о таком взаимопонимании особенно тогда, когда хотят поделиться с мужьями своими радостями и печалями, по­требностями и желаниями. Однако на пути мягкой люб­ви могут возникать естественные препятствия, вызванные различным восприятием настоящего и будущего четырь­мя рассматриваемыми нами типами личности.

"Львов" и "бобров" (особенно тех, кто набрал в соответ­ствующих колонках большое количество баллов) объединя­ют определенные качества. Например, как те, так и другие, любят добиваться поставленных целей и делать все пра­вильно. Кроме того, во многих случаях они гораздо удоб­нее чувствуют себя, сохраняя некоторую дистанцию в от­ношениях с людьми. Что мы под этим подразумеваем?

"Львы" склонны поддерживать дистанцию в отношени­ях с другими людьми по нескольким причинам. Одна из них — нежелание или даже боязнь попасть под чей-то контроль. "Львы" сами хотят контролировать ситуацию. Они знают, что чем больше будут делиться своими иде­ями и сомнениями с другими людьми или чем больше будут давать возможность кому-либо проявить себя, тем меньшее влияние смогут сами оказывать на исход данно­го разговора или данной ситуации.

Такая дистанция позволяет "львам" сохранять за со­бой "львиную долю" власти в отношениях с другими людьми. Одна из причин этого заключается в том, что наименее связанный человек обычно имеет наибольшее преимущество. Чтобы понять, о чем идет речь, огляни­тесь на свои школьные годы.

Вы помните девочку, которая в седьмом классе сан­тиметров на десять была выше всех мальчишек, но все равно завоевывала их сердца? Возможно, это происхо­дило благодаря ее улыбке или курносому носу. Но, не­зависимо от причины, важно то, что чем труднее было привлечь ее внимание, тем сильнее все мальчишки пы­тались добиться этого. До тех пор пока эта девочка не обращала внимания на ухаживания ребят, они продол­жали крутиться вокруг нее. Именно эта недоступность и способствовала тому, что "воздыхатели", дабы завое­вать расположение своей "прекрасной дамы", тратили все свои деньги на открытки и подарки, которыми та, в общем-то, пренебрегала.

Если вы сложите вместе жажду власти, присущую "львам", их естественную энергичность и неустраши­мость в спорах, нетрудно себе представить, насколько сильными и величественными они могут выглядеть. Но для людей, которые захотят приблизиться к ним, "львы" могут показаться обнесенными высоким забором, закры­тыми для дружеского общения.

Говоря коротко, "львы" предпочитают поддерживать эмоциональную дистанцию в отношениях с другими людьми, потому что она дает им власть над окружающи­ми. К сожалению, эта дистанция часто может оказаться непреодолимым эмоциональным ущельем для тех, кто желает близких отношений с этими представителями до­машнего зоопарка.

"Бобры" также склонны поддерживать во взаимоотно­шениях достаточно большую эмоциональную дистанцию, которая, в свою очередь, может отражать недостаточность их эмоциональной привязанности и тепла. Однако жела­ние "бобров" "дышать свободно" неразрывно связано с их природной самоуглубленностью и педантичностью.

Критичность "бобров" является их неоспоримым досто­инством. Однако если их критические способности не уравновешены мягкостью, "бобры" легко могут поставить других людей в затруднительное положение своими кол­кими замечаниями, тем самым оттолкнув их от себя. Бо­лее того, осторожность и эмоциональная сдержанность "бобров" подобна тому, как если бы они носили на лбу повязку с надписью: "Я слишком занят для того, чтобы сейчас говорить с тобой" или "Я нуждаюсь в уединении, поэтому ближе не подходи".

Даже в большей степени, чем "львы", "бобры" тяготе­ют к "дистанционным" отношениям. Одна женщина по имени Сэнди недавно рассказала нам о том, что после двадцати с лишним лет брака близка к тому, чтобы сдаться. Она и ее муж Фил ежедневно обменивались друг с другом десятком (или даже меньше) слов. Сэнди же желала не только более насыщенного общения, но также и большей близости с супругом.

Поговорив с мужем Сэнди, я пришел к выводу, что при­чина таких взаимоотношений кроется не в жене, не в дру­гой женщине, не во всепоглощающей работе. Просто Фил был стопроцентным "бобром", который наслаждался дис­танцией между собой и своей женой. Ему нравилось быть рядом с Сэнди, но не слишком близко. Кроме того, этот че­ловек любил побыть в тишине и ощущал дискомфорт, ког­да жена пыталась эмоционально приблизиться к нему.

Мы все нуждаемся в определенной дистанции в отно­шениях с другими людьми. Но, утратив точку баланса, "бобры", даже не желая того, могут проявлять равноду­шие, пренебрежение к другим людям и суровость, кото­рые и без всяких слов отталкивают окружающих.

Однако с кем же "львы" и "бобры" вступают в брак и заводят детей? Правильно, с мягкими "выдрами" и "гончими", которыеимеют сильное естественное же­лание сближаться с другими людьми, тогда как "львы" и "бобры" — наоборот.

Обычно "выдры" легко открывают свои сердца дру­гим людям, даже тем, кого знают недостаточно хорошо. Некоторые представители этого типа личности могут запросто подружиться даже с незнакомцем в лифте, ес­ли требуется подняться на три этажа или выше. "Гон­чие" же имеют еще большую потребность в близких связях. На их взгляд, отношения не являются успешны­ми, если остаются поверхностными.

Во многих семьях это выливается в то, что "выдры" и "гончие" изо всех сил пытаются установить тесные отношения со своими супругами, в то время как "львы" и "бобры" столь же энергично избегают их.

Какое отношение имеет дистанция и близость к раз­витию мягкой стороны любви? Если человек не позво­ляет окружающим приближаться к нему (как физичес­ки, так и эмоционально), это означает, что он испыты­вает трудности с выражением мягкой стороны любви.

Невозможно определить количество детей, нуждаю­щихся сегодня в более близких отношениях со своими родителями. И практически каждую неделю, консуль­тируя людей, мы видим супруга или супругу,которые на протяжении многих лет пытались установить более близкие отношения со своей половиной, но каждый раз встречали сопротивление.

Однако существует способ, с помощью которого вы можете прекратить эту борьбу за взаимопонимание и уменьшить пропасть между близкими людьми для уста­новления прочных доверительных взаимоотношений. Прежде всего, вам необходимо иметь четкое представле­ние о степени вашей близости с другими людьми.

Уделите некоторое время тому, чтобы ответить на при­веденные ниже вопросы. Они помогут вам определить дистанцию между вами и окружающими вас людьми. После этого поделитесь полученными результатами со своей супругой или супругом.

Определение степени близости между людьми (по Смолли—Тренту)

Ответьте на следующие вопросы, касающиеся ваших взаимоотношений с близкими вам людьми (с супругой, ребенком, близким другом, родителями). Свои ответы обозначьте цифрами от 1 до 4, каждая из которых имеет следующее значение:

1 = никогда                                  2 = редко

3 = часто                                       4 = всегда

В отношениях с близкими вам людьми вы...

  • Позволяете им задавать вам вопросы, не протестуя и не начиная защищаться?      
  • Стремитесь узнать об их истинных чувствах, не вы­смеивая их?        
  • Свободно говорите с ними о своих собственных чувст­вах и мыслях?          
  • Ясно представляете себе их желания и планы на бу­дущее?    
  • Ежедневно следите за собой, стараясь не обидеть их?
  • Составляя свой распорядок дня, планируете провести время с ними?         
  • С радостью встречаете их возвращение из поездки?
  • Говорите "я люблю тебя", невзирая на обстоятельства?
  • Рассказываете им о своих собственных проблемах и успехах?           
  • Регулярно шутите с ними?
  • Активно разделяете или поддерживаете их хобби (спорт и т. д.)?     
  • Регулярно обнимаете и/или целуете их?
  • Дорожите их мнением по различным семейным вопро­сам?  
  • Регулярно молитесь с ними и за них?
  • Следите за своей одеждой и внешнимвидом? 
  • Стремитесь к доверительным отношениям, будучи все­гда и во всем честными с ними?  
  • Внимательно выслушиваете их, отложив в сторону газе­ту, выключив телевизор или отвернувшись от плиты?
  • Позволяете им пользоваться вашими вещами?
  • Регулярно улыбаетесь им?
  • Обидев их, сразу же просите прощения?
  • Вместе посещаете церковные собрания?-
  • Храните их секреты?_
  • Держите свои обещания по отношению к ним?
  • Проявляете искренний интерес к их родным и дру­зьям?         
  • Радуете и ободряете их?_
  • Стремитесь не опаздывать на встречу с ними?
  • Стараетесь не повышать на них свой голос?
  • Честно выполняете свою часть домашних обязаннос­тей?       
  • Уважительно относитесь к их вещам?_
  • Не даете им обидных прозвищ?

Самый высокий балл, который вы можете получить, равняется 120; самый низкий — 30. Если ваш результат оказался в первой трети (90-120), вы можете быть увере­ны, что ваши родные чувствуют вашу привязанность и близость. Если вы находитесь где-то посередине, вам сле­дует спросить своих близких, насколько они ощущают себя близкими вам. Однако, как показывает наш опыт, если вы набрали 45 или меньше баллов,ваша независи­мость от других людей, возможно, воспринимается ими как нездоровая дистанция.

Вам следует понять, что существует такая вещь, как здоровая эмоциональная дистанция. Члены некоторых семей настолько близки, что, когда кто-то из них чиха­ет, все остальные сразу же тянутся за носовыми плат­ками. Каждый человек нуждаются в определенной не­зависимости, чтобы быть способным самостоятельно стоять на ногах. Но в семье мы должны быть достаточ­но близки к своим любимым, чтобы они ощущали теп­ло и любовь наших сердец.

Как же решить проблему нездоровой дистанции в на­ших отношениях? Следует ли просто сказать: "Просто я таким родился! Я не склонен к близости. Мои родители были такими. Мои бабушка и дедушка были такими. Мои прабабушка и прадедушка были точно такими же"?

Нет, если мы серьезно хотим делиться с близкими людьми полнотой своей любви, в которой они так сильно нуждаются, или же стремимся отражать в своей жизни Божью любовь.

Мы знаем, как сложно бывает отодвинуть в сторону безопасную эмоциональную дистанцию, под защитой ко­торой мы так уютно себя ощущали. Некоторым людям очень страшно приблизиться к кому-либо, особенно если в прошлом им причиняли боль. Однако сохранение дис­танции в отношениях с другими людьми легко может превратиться в эгоизм, заставляющий нас двигаться сво­им путем, не привязываясь ни к кому и не принимая в расчет даже членов своей семьи и близких друзей.

Если вы обнаружите значительную дистанцию в сво­их отношениях с родственниками или друзьями, развитие мягкой стороны своей любви поможет вам перекинуть мост через эту пропасть. А для этого вам нужно сделать третий шаг, о котором мы хотим вам рассказать.

3. Научиться давать другим людям "мягкий сэндвич"

Футбольный тренер моего (Гэри) младшего сына явля­ется одним из самых лучших в нашем городе. Но за по­следний год он еще больше преуспел, научившись давать своим игрокам то, что мы называем "мягким сэндвичем".

Джек, наш тренер, раньше был профессиональным футболистом. Как и многие другие тренеры, он обладает ярко выраженными качествами "льва". Это и понятно. Какая может быть мягкость при необходимости застав­лять команду тренироваться по два раза в день или же когда в процессе предсезонной подготовки приходится побуждать игроков совершать изнурительные пробежки по августовской Аризоне. Однако Джек четко усвоил, что одной лишь жесткостью ему не удастся дисциплиниро­вать своих подопечных.

В первый год своей тренерской деятельности Джек был очень расстроен своей неспособностью стимулиро­вать целый ряд игроков. Некоторые из тех, на кого он возлагал большие надежды, даже покинули команду, заставив тренера ломать голову над тем, как закрыть образовавшиеся в составе дыры. Интересно, что ребята, с которыми у Джека возникали наибольшие проблемы, практически все были "гончими".

После одной из тренировок Джек поделился со мной своим беспокойством:

- Я знаю, что бываю слишком жестким с этими ребя­тами. Но ведь их необходимо постоянно дисциплинировать и поддерживать в форме. Они должны соответствовать всем предъявляемым требованиям или же, в противном случае, подыскать себе другой вид спорта.

- Тренер, вы не против того, чтобы я вам кое-что посо­ветовал? — спросил я.

- Через три недели начинается чемпионат, поэтому сейчас я готов выслушать что угодно, — ответил он.

В течение двух минут я коротко рассказал Джеку о "животных", характеризующих различные типы личности, а также о "мягком сэндвиче", о котором мы с Джоном гово­рили своим посетителям во время консультаций.

- Тренер, попробуйте недельку поэкспериментировать. Постарайтесь сделать так, чтобы каждые тридцать секунд, во время которых вы указываете игроку на его ошибки, до­полнялись тридцатью секундами выраженной по отноше­нию к нему мягкостью. Посмотрите ему прямо в глаза и объясните, что он сделал не так и чего это может стоить всей команде в официальной игре. Затем положите прови­нившемуся игроку на плечо руку и скажите, что цените его и что он слишком хороший футболист, чтобы допускать та­кие ошибки. После этого отправьте его обратно на поле.

Помните, тридцать секунд жесткости должны сопро­вождаться тридцатью секундами мягкости.Однако не нарушайте равновесия в сторону мягкости.

Джек скептически отнесся к моему предложению, что, в принципе, и понятно. Большинство тренеров на 99 про­центов используют в своей работе твердые качества. Мысль о совмещении в один сэндвич мягкости и жестко­сти заставила Джека почувствовать себя крайне неуют­но. Тем не менее он загорелся желанием попробовать.

Человеку тяжело быстро избавиться от старых привы­чек. Действительно, в конце первой тренировки с примене­нием нового подхода Джек спросил у меня: "Гэри, когда я обращаюсь к игроку, можно ли мне обнять его за шею?"

Джеку удалось измениться, что повлекло за собой из­менения в характерах многих "проблемных" игроков его команды. Мягко поговорив с каждым из ребят, покинув­ших команду, тренер практически всех их вернул обрат­но. В результате его команда добилась большого успеха и стала призером футбольного первенства штата.

Джек — прекрасный тренер, и мягкость лишь попол­нила список его несомненных достоинств.

Мы регулярно становимся свидетелями того, как су­пруги и родители снова завоевывают сердца близких им людей, изучая и используя этот подход. Возьмем, к примеру, Лоури.

Лоури не потерпит в своем доме даже малейшей пы­линки. Будучи ярко выраженным "бобром", она содержит свой дом в такой чистоте, что туда наверняка заказан путь не только пыли, но и мельчайшим микробам. К со­жалению, представления ее мужа-"выдры" о чистоте ог­раничиваются лишь наведением порядка в своем шкафу один раз в год, независимо от того, возникает в этом не­обходимость раньше или нет.

В течение первых лет их совместной жизни домини­рующая твердая сторона Лоури начала "зашкаливать". Не менее двадцати раз в день женщина находила повод для того, чтобы раскритиковать своего мужа. Он опять положил коврик в ванной тыльной стороной вверх. При­няв душ, он снова не вытер запотевшее зеркало. Он поль­зовался ее автомобилем и везде в салоне оставил крош­ки. Список ее претензий никогда не заканчивался.

Однако чем жестче вела себя Лоури с мужем, пыта­ясь заставить его измениться, тем хуже был результат. Но когда она начала использовать описанный выше под­ход, то оказалась просто поражена переменами, произо­шедшими не только в ее муже, но и в ней самой.

"Я решила, что больше не буду критиковать Билла за "сделанное" или "несделанное", если при этом не сумею добавить по его адресу и что-нибудь положи­тельное, — рассказывала Лоури. — Сначала я вообще ему ничего не говорила: для меня было совершенно чуждым пытаться совместить положительное с отрица­тельным. Это казалось мне достаточно странным и фальшивым. Но со временем перемены стали очевид­ными в нас обоих".

Почему мягкость является настолько важным ору­жием в борьбе против семейных конфликтов? Исследо­вания показали, что самыми счастливыми являются те пары, которые проявляют в мелочах заботу друг о дру­ге (словом, взглядом или прикосновением) даже в те моменты, когда они чем-то обеспокоены. И, наоборот, в конфликтных и проблемных семьях мягкость практи­чески полностью отсутствует.

Поэтому, если мы хотим иметь здоровые взаимоотно­шения, нам необходимо научиться складывать "сэндвич" из твердого исправления и мягкой похвалы.

Мы рассмотрели три важных шага на пути к наполне­нию своей жизни здоровой мягкостью: (1) умение справ­ляться с эмоциональными преградами, уходящими кор­нями в прошлое; (2) выявление и уменьшение эмоцио­нальной дистанции, существующей в наших семьях; (3) использование "мягкого сэндвича" при исправлении сво­его ближнего. Каждый из этих шагов чрезвычайно ва­жен. Однако существует еще семь действенных путей развития этой важной стороны любви.


Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.