Больше чем друзья, но еще не возлюбленные

Как укреплять и сохранять дружбу, общение и влюбленность
Мы закусывали в булочной у Корнера, когда мой приятель внезапно спросил: — Ты уже слышал насчет Уэса и Дженны?
Нет, - отвечал я, тыкая вилкой в салат. Это были ребята из нашей церкви, которые недавно стали «парочкой». - А что у них слышно?
Они решили расстаться.
Моя вилка повисла в воздухе, так и не добравшись до рта.
Серьезно? И кто же был инициатором?
Думаю, это было обоюдное решение, - сказал он, пожимая плечами. - Они почувствовали, что Бог уводит их друг от друга.
- Вот тебе и раз! - сказал я.  Он кивнул.
Уэс и Дженна были добрыми друзьями. Мне казалось, что они прекрасно ладят и что помолвка неизбежна.
Плохо, когда ухаживание заканчивается ничем, - задумчиво сказал я.
Да уж, - согласился приятель.
Я уже готов был продолжить свои меланхоличные замечания, как вдруг сообразил, насколько превратно я рассуждаю. Что же это я такое говорю? Ухаживание Уэса за Дженной вовсе не закончилось ничем. Оба хотели выяснить, нужно ли им связывать друг с другом свою судьбу, и Бог, по всей вероятности, показал им, что этого делать не следует. И то, что это ухаживание не закончилось так, как мне хотелось, вовсе не означает, что оно не удалось.
- Вношу поправку в свое последнее утверждение, - сказал я.
- Это как же? - поинтересовался мой приятель.
- На самом деле я должен был сказать: «Плохо, когда ухаживание заканчивается не так, как мне этого хочется».
Зная, что сватовство - мой «пунктик», он только улыбнулся и понимающе подмигнул.
- Предлагаю тост, - произнес я, поднимая стакан с кока- колой. - За наших друзей, Уэса и Дженну, чье ухаживание успешно подошло к концу!

Правильные определения

А как вы определяете успешное ухаживание? Это важный вопрос, на который необходимо ответить, прежде чем искать Божьей воли в том, что касается будущего брака. Часто мы действуем так, словно считаем успешным только то ухаживание, которое завершается сверкающим колечком, надетым на пальчик невесты, и словами: «Выходи за меня замуж!» Но, присмотревшись внимательнее, мы увидим, что это рассуждение глупое и ограниченное.
Давайте поразмыслим вместе. Помолвка — не всегда благое дело. Сегодня многие пары решают обручиться, основываясь исключительно на эмоциях или на мимолетной страсти, вместо того чтобы опираться в своем решении на благоразумие. Можно ли назвать успешным ухаживание, которое привело к скоропалительному браку? Нет! А как назвать помолвку, ставшую результатом эгоистичного, греховного, своекорыстного ухаживания? Тоже успешной? Едва ли. Можно только надеяться, что брак окажется лучше, но успешным подобное ухаживание никак не назовешь.

Сближение и сдержанность

Вполне очевидно, что мы должны уточнить свое определение успеха в ухаживании. Обручение не должно быть нашей первостепенной целью. Что же, в таком случае, должно?
Я думаю, что прославляющее Бога и руководимое мудростью ухаживание имеет две основных цели. Первая: относиться друг к другу благочестиво и искренне; вторая: принять обоснованное и мудрое решение относительно брака.
В период ухаживания мы стремимся сблизиться. Это необходимо, чтобы по- настоящему узнать характер друг друга, но в то же время каждый из нас должен бережно относиться к сердцу другого, потому что нам все еще не известно, к какому результату приведут наши отношения. Когда мужчина и женщина вступают в пору ухаживания, они не знают, стоит ли им вступать в брак. Сначала им нужно ближе познакомиться, разобраться в характере друг друга и понять, есть ли между ними контакт, необходимый для супружеской пары.
Вот что значит сближаться. Но тот факт, что будущее им пока неизвестно, должен побуждать их обращаться друг с другом так, чтобы впоследствии, оглядываясь назад, они вспоминали эту пору ухаживания без сожалений, невзирая на то, чем она закончилась.
Во 2 Послании к коринфянам 1:12 подытожено все, что должна бы сказать каждая христианская пара по окончании периода ухаживания:
«Ибо в том похвала наша, свидетельство совести нашей, что мы в святости и чистоте Божией, не в мудрости плотской, но в благодати Божией прожили в этом мире...» (Новый Завет, редакция еп. Кассиана [Безобразова])
Вместо того, чтобы делать обручение финишной чертой ухаживания, нужно стремиться к тому, чтобы вести себя друг с другом праведно, принять верное решение по поводу брака и действовать так, чтобы совесть была чиста.
Мой друг Леонард, тридцатилетний холостяк, испытал большое разочарование, когда Рита прервала их отношения. Но, в связи с тем, что по отношению к ней он всегда вел себя правильно, ему дано было ощутить то умиротворение, которое дает чистая совесть.
«Конечно, моя гордость была уязвлена, - говорит Леонард. - Я много раз спрашивал себя: «Почему? Где я допустил ошибку?» И все- таки, на мой взгляд, это ухаживание было успешным, потому что я смог расстаться с ней, восхваляя Бога за то, что я служил своей сестре и чтил ее. Я относился к ней с тем уважением, какого заслуживает дитя Божье. Все свои силы, побуждения, мысли, слова и действия я прилагал правильно и там, где это было нужно».

Держать равновесие

Сближение и в то же время сдержанность - вот два приоритета, которые мы должны соблюдать в пору ухаживания, и это превращает наше ухаживание в постоянное балансирование на некоей тонкой грани. С одной стороны, ваша задача — рассмотреть возможность брака; с другой стороны - противиться побуждению считать брак делом решенным.
Мне это напоминает балансирование на проволоке под куполом цирка. Наверное, вам приходилось видеть эквилибриста, ходящего по канату на тридцатиметровой высоте? Если так, то вы знаете, что сохранять равновесие ему помогает длинный шест, который эквилибрист держит горизонтально обеими руками.
Ухаживание можно сравнить с хождением по проволоке, натянутой между дружбой и браком. Два наших приоритета - сближение и сдержанность - это два конца длинного шеста. За шест нужно держаться точно посередине. Если мы чересчур осторожничаем, нам не продвинуться вперед в наших отношениях. Если мы слишком сблизились, возникает риск ранить чувства друг друга или принять безрассудное решение.
Здесь существует некоторое противодействие. Но мы помним, что это противодействие - здравого свойства. Если Бог приведет вас к браку, вам больше не придется принуждать себя к сдержанности: вы всегда будете принадлежать друг другу всецело. И, можете мне поверить, вы будете лелеять память о своем «хождении по проволоке», как о самом волнующем, неповторимом времени в ваших отношениях.
Никогда не забуду Валентинов день в пору моего ухаживания за Шеннон. Какая пленительная неловкость была между нами! В этот праздник всех влюбленных я не знал, как обратиться к девушке, которая мне нравилась. Она была моим другом, и в то же время мы были больше, чем друзьями. Больше, чем друзьями, но все- таки еще не возлюбленными. Я чувствовал себя семиклассником, ломающим голову над «валентинкой».
После нескольких часов мучительных раздумий я написал: «Как сберечь сердце девушки, признавшись, что она тебе дорога? Как подарить ей розу в благодарность за дружбу?»
Эти вопросы касались того здравого противодействия, которое должно присутствовать в ухаживании. Можно ли подарить девушке розу в знак благодарности за ее дружбу? Вы будете смеяться, но - можно! Это часть сложного процесса, когда любовь медленно расцветает под бдительным оком осторожности и самообладания. Вы больше, чем друзья, следовательно, вы вправе решать, соединять ли вам свои судьбы; но в то же время вы еще не возлюбленные, потому что не принадлежите друг другу душой и телом. Наслаждайтесь этой порой. Не мчитесь сломя голову. Не пренебрегайте порой ухаживания и не торопите ее, как бы неловко вы себя ни чувствовали. Дорожите этим временем. Сохранять равновесие между сближением и сдержанностью необходимо для того, чтобы на пути к супружеству вы сохранили благоразумие, чистоту и искренность.
Чтобы ухаживание стало для вас источником удивительного наслаждения и увенчалось замечательным успехом, нам необходимо сближаться и сдерживаться в трех областях: в дружбе, общении и влюбленности. Мы внимательно исследуем каждую из них и посмотрим, что означает сохранять здравое равновесие в каждой из них.

Дружба

Первое и самое главное, что вам нужно делать в пору ухаживания, - это укреплять и углублять вашу дружбу. Вам нет никакой нужды сразу же разжигать романтические чувства или стараться понять, способны ли вы составить супружескую пару. Все это придет в свое время, по мере того, как будет развиваться ваша дружба.
Дружба становится глубже, когда люди, беседуя, ближе узнают друг друга, когда они проводят вместе много времени, вместе веселятся и вместе делают что-нибудь осмысленное и нужное. Начиная ухаживание, не изощряйтесь в выдумках, не старайтесь изобрести какое- то необычайно романтическое времяпрепровождение. Просто отдыхайте и наслаждайтесь обществом друг друга. Ищите таких занятий и мест, которые позволили бы вам побыть вместе и спокойно поговорить.
И не ограничивайтесь просто хождением на свидания. Стремитесь так или иначе участвовать в жизни друг друга - в развлечениях, в повседневных занятиях, во всем. Работайте вместе и вместе развлекайтесь, держитесь бок о бок. Самое главное - непрестанно помнить, что тот, кто рядом с тобой, должен видеть тебя таким, каким ты есть. Приглашайте его в свой мир, рассказывайте ему обо всем, что вы любите, обо всем, что будоражит ваше воображение, и просите, чтобы твой друг делал то же самое.
«Я представляю себя ее учеником, - говорит Стив, который вот уже три месяца ухаживает за Николь. - Я хочу лучше понять ее, чтобы быть ей лучшим другом. Больше всего я узнаю о ней, когда мы бываем вместе и просто разговариваем. Еще я обнаружил, что нужно задавать продуманные вопросы. В течение дня я обдумываю то, о чем хотел бы ее спросить. Я даже записываю свои вопросы в карманном компьютере, чтобы не забыть их при встрече». Бережно относиться к сердцу другого человека - значит заботиться о том, чтобы ваша дружба шла положенным чередом, была сосредоточена на положенной цели и занимала положенное место.
Дружеские отношения нельзя торопить. Не старайтесь в первые же дни стать лучшими друзьями. Как и любые другие отношения, ваша дружба должна развиваться своим чередом, а это требует и времени, и постоянного обоюдного вклада. Не вламывайтесь силой в жизнь другого человека. На ранней стадии дружбы сосредоточивайтесь на более близком знакомстве друг с другом, но не стремитесь к преждевременной интимности и эмоциональной зависимости. В начальную пору ухаживания нужно сосредоточиваться на предметах, не связанных с любовными отношениями. В своих разговорах и вопросах не касайтесь этой темы. Не пытайтесь сближаться больше, чем того требует разумная необходимость. По мере того, как будет крепнуть взаимная уверенность, что вы нужны друг другу, станет видоизменяться и ваша цель. Со временем вы заслужите доступ к сердцу друг друга.
Место, которое будет занимать в вашей жизни эта дружба, с течением времени также будет расширяться. Поначалу следите за тем, чтобы она не вытесняла другие отношения - с друзьями, с семьей. Пусть вас не пугают связи, которые ваш друг (или подруга) поддерживает с другими людьми. Не стесняйте друг друга. Не пытайтесь единолично завладеть временем другого. Помните, что притязания на исключительность могут до срока вызвать чрезмерную зависимость друг от друга. Оставайтесь верными теперешней дружбе и теперешним обязательствам. По мере развития ваших отношений вы будете занимать все больше места в жизни друг друга, но это должно происходить постепенно и ненасильственно.

Общение

Убедитесь, что ваши отношения имеют духовную основу. Для того чтобы эти отношения были прочными, ваши сердца должна объединять общая страсть - любовь к Богу. В пору ухаживания мы учимся делиться друг с другом этой любовью и поддерживать друг друга в вере. Возрастать в библейском общении - значит делиться с другими христианами самым главным, что есть в нашей жизни: реальным существованием в ней Иисуса Христа и теми переменами, которые Он производит в нас. Это значит вместе молиться и говорить друг с другом о том, что Бог открывает нам и чему Он нас учит.
Мужчины, наша обязанность - взять на себя руководство в библейском общении. Решите, как вы будете молиться друг за друга. Читайте вместе христианские книги, обсуждайте проповеди после воскресного богослужения, обдумывайте, как вы будете прилагать к жизни услышанное. В пору моего ухаживания за Шеннон мы вместе читали книгу Деяний и обменивались электронными письмами, делясь тем, что мы узнавали.
Другая важная часть общения - побуждать друг друга к праведности. Нэйт, молодой англичанин, просил девушку, за которой ухаживал, указывать ему на все неправедные слова и поступки, какие она только заметит в его жизни. «Я постоянно спрашивал Клер, не видит ли она в моем поведении чего-нибудь такого, что оскорбляло бы или бесчестило ее, окружающих людей или Бога».
Беречь плоды истинно библейского общения - значит взращивать свою любовь и стремление к Богу, а не взаимную эмоциональную зависимость. Ваша задача - напоминать друг другу о Боге. Мыслями, которыми вы делитесь, чтобы возрастать в общении, нельзя злоупотреблять. Мы не должны использовать свою духовную деятельность для того, чтобы добиться большей интимности, чем это уместно на данном этапе взаимоотношений. Одна пара впала в плотский грех в результате длительных «молитв» в машине. Другие под прикрытием «разговоров о духовном» раньше времени делятся весьма интимными подробностями своей жизни. Можно признаваться друг другу в былых грехах, можно держать отчет друг перед другом, но наша откровенность ни в коем случае не должна касаться сексуальных вопросов. Если есть необходимость отчитываться в том, что происходит в вашей интимной сфере, нужно находить наперсников своего же пола.
Кроме того, беречь сердце другого человека означает, что мы не пытаемся занять в его жизни место, которое принадлежит Богу. Если вы начинаете видеть друг в друге главный источник утешения, поддержки и бодрости, знайте: что- то между вами складывается не так. Напоминайте друг другу, что душа должна искать удовлетворения только в Боге.

Влюбленность

Разговор о чувстве мы преднамеренно отложили напоследок. Возрастать в любовных отношениях можно только тогда, когда ваши дружба и общение уже достаточно глубоки. Суть чистой влюбленности — в стремлении друг к другу. Мужчина словами и соответствующими действиями выражает свое внимание, привязанность и любовь к женщине, и женщина отвечает ему тем же.
Хотя влюбленность - не самая главная составляющая ваших отношений в пору ухаживания, все же романтические чувства и чистое, не физическое их выражение играют здесь очень важную роль. Если Бог укрепляет благоразумие и праведность ваших отношений, романтические чувства нужно воспринимать как благой дар от Бога. Наша цель в пору ухаживания - не подавлять чувство привязанности и любви, но подчинять его Богу, бережно взращивать и сохранять. Мужчины, наша привилегия - в пору ухаживания брать на себя инициативу в выражении романтических чувств. Выказывать «непритворную любовь» - с нашей стороны вполне уместно и правильно (Римлянам 12:9). В течение дня пошлите девушке письмо по электронной почте, чтобы она знала, что вы думаете о ней. Пишите ей открытки и ободряющие записки. Дарите ей цветы. Чтобы выразить влюбленность, вовсе не обязательно изощряться в выдумках, изобретать что-нибудь сногсшибательное. Для женщины приятнее всего, когда мужчина то и дело проявляет к ней   мелкие знаки внимания, означающие, что она владеет его мыслями и сердцем. И не забывайте: это правило вводится не только на время ухаживания. Если вы поженитесь, вам придется всю жизнь радовать жену приятными сюрпризами!
Главное, о чем следует помнить в пору ухаживания: никогда не позволяйте романтическому проявлению чувств обещать больше, чем вы готовы выразить словами. Проявления любви станут более многообещающими, когда возрастет ваша уверенность в том, что вы вступите в брак. Ваша задача - правдиво отражать то, что происходит в ваших взаимоотношениях. Если в выражении своих чувств парень слишком забегает вперед или, напротив, сильно отстает, для девушки это одинаково плохо.
Мой друг Стив в первый месяц своего ухаживания за Николь был исполнен непоколебимой решимости щадить ее сердце и совсем выпустил из виду, что своими действиями он все- таки должен показывать, что она ему нравится, - а она ему действительно очень нравилась, можете мне поверить! Правду сказать, Стив был убежден, что хочет жениться на Николь, но Николь истолковала его сдержанность по- своему: она решила, что не так уж сильно его интересует. Это заставило ее, в свою очередь, держаться более сухо, и в результате между ними появилась некоторая отчужденность. К счастью, родители Николь были в курсе их отношений. Заметив неладное, они вмешались. Однажды, когда Николь уехала за город навестить сестру, ее отец поговорил со Стивом по душам и посоветовал ему выражать свои чувства более открыто. «Веди себя чуть романтичнее, это благотворно подействует на Николь», - сказал он. Стив с восторгом согласился. Так мог бы чувствовать себя ребенок, которому сказали, что ему рекомендуется есть побольше конфет!
На следующий день, он встречал Николь в аэропорту, с улыбкой до ушей и с громадным букетом цветов. С тех пор он больше не забывал выражать свои нежные чувства словами и действиями.
Леди, вы вправе откликаться на такое выражение нежных чувств. Ваша цель - двигаться вровень с мужчиной, но не обгонять его. Именно так поступала Николь в своих отношениях со Стивом. Видя его романтические порывы, она отвечала ему тем же. Когда Стив отправился с друзьями в поездку, она наготовила ему на каждый день целую кучу маленьких сюрпризов и написала множество записочек. Во-первых, она испекла его любимое шоколадное печенье и попросила стюардессу вручить его Стиву в самолете. А когда он пришел в дом, где ему предстояло остановиться, любимое мороженое уже поджидало его в морозильнике (уловили основную мысль? Женщины любят цветы, мужчины любят поесть!). Любовь Стива и Николь развивается своим чередом, имея для этого все необходимые основания.
Джентльмены, когда мы уверены, что желаем взять замуж девушку, мы вправе предпринимать активные действия, имеющие целью завоевать ее сердце. В благочестивом ухаживании нет ничего безнравственного или своекорыстного. Такое ухаживание чисто и искренно, поскольку в основе его лежит желание всю жизнь быть преданным одному человеку.
Как же двоим влюбленным сберечь сердца друг друга? В своих отношениях с Шеннон я руководствовался простейшим принципом. Наша с ней влюбленность должна была вырастать сама собой в ходе ухаживания по мере того, как становилась глубже наша преданность друг другу. Я отказывался поддерживать огонь романтического чувства до тех пор, пока не убедился, что действительно хочу жениться на Шеннон. Поддайся я увлечению, это могло бы доставить нам обоим кратковременное удовольствие, но, в конце концов, причинило бы ей страдания. Романтическая страсть, не связанная никакими обязательствами, влечет за собой грех и горькое сожаление. На практике этот принцип выражается в виде вопроса: «Когда можно сказать: «Я тебя люблю?» Если ты чувствуешь, что любишь человека, значит ли это, что нужно выразить свою любовь словесно? И здесь снова необходимо руководствоваться интересами того, кого ты любишь. Бывают случаи, когда сказать человеку: «Я тебя люблю» раньше времени - все равно, что навредить ему. Такие слова можно говорить только от всей души, и только тогда, когда за ними стоит готовность взять на себя определенные обязательства; в противном случае они не имеют никакого смысла и могут нанести глубокую душевную рану.
Готового правила на все случаи жизни здесь нет. Нужно вести себя мудро. Я предпочел сберечь слова «Я тебя люблю» до того момента, когда предложил Шеннон выйти за меня замуж. Я хотел, чтобы она знала: эти слова имеют совершенно определенный смысл и связаны с моим обязательством по отношению к ней. Я хотел до конца своих дней любить только ее.
Я рассказываю об этом не для того, чтобы внушить вам, что до обрученья эти слова произносить нельзя. Многие юноши, которых я искренне уважаю, произнесли их гораздо раньше. Любимым девушкам это помогло ощутить всю глубину их чувства, и вскоре после этого состоялось обручение. Я хочу сказать одно: будьте осторожны.

Волнения продолжаются

Пары, которые поставили себе целью возрастать в дружбе и влюбленности, должны думать и о том, что мужчине и женщине предназначено исполнять разные роли, и они должны соответственным образом общаться друг с другом и знать, как нужно блюсти сексуальную чистоту. Об этом мы поговорим подробнее в последующих главах.
Не идеализм ли это - стараться быть больше, чем друзьями, но еще не возлюбленными, и в ухаживании вести себя благоразумно и осмотрительно? Вероятно, да, но это не означает, что такое вообще невозможно. Кто-то сказал: «Идеалы - как звезды; до них нельзя дотянуться рукой, но, следуя за ними, подобно мореплавателю в океане, мы достигаем своего предназначения».
Я думаю, что, стремясь к идеалу любви - когда двое искренне любят друг друга и благоразумно размышляют о браке, - мы достигаем своего предназначения: всю жизнь оставаться друзьями и возлюбленными в супружестве.


Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.