Что делать со своим ртом

Практические правила для замечательного общения
Не успел я купить себе мобильный телефон, как звонки посыпались градом. К сожалению, звонили не мне. Оказалось, что мой телефонный номер раньше принадлежал пиццерии «Домино». И вот теперь, в любое время дня и ночи, люди осаждали меня со своими заказами.
«Простите, - вежливо отвечал я, - это не пиццерия «Домино»... Да, номер вы набрали правильно. Просто теперь это номер моего мобильного телефона... Нет, боюсь, я не смогу вам подсказать новый номер «Домино»... Да, я уверен, что они примут ваш льготный купон... Всего хорошего».
Большинство людей удовлетворялись моими разъяснениями. Но веселее всего становилось, когда некоторые отказывались принимать мое «нет» в качестве окончательного ответа.
- Я хотела бы заказать большую пиццу с сыром, - говорит какая-то дама.
- Простите, мэм, но это не «Домино», - отвечаю я. - Вы набрали номер моего личного мобильного телефона.
- Сколько это будет стоить? - продолжает дама.
- Понятия не имею, это не...
- Хорошо, а когда вы сможете ее доставить? - не унимается она.
- Я не смогу доставить вам пиццу!
- Так вы не доставляете?!
- Я не изготовляю пиццу!

Не просто разговоры

Да, общение - штука непростая. Мало нам осложнений, которые возникают в силу наших греховных склонностей и объективных различий между мужчинами и женщинами, так приходится еще иметь дело с путаницей в телефонных номерах!
Даже в самых образцовых отношениях случается иногда такая вот «пицца с сыром». Это бывает тогда, когда мы, вместо того чтобы говорить друг с другом, говорим мимо друг друга; когда мы обижаемся так легко, что зря тратим время в пререканиях, вместо того чтобы обсуждать суть вопроса; когда мы сосредоточиваемся на самих себе и забываем, что слушать и слышать - это далеко не одно и то же.
Очень многие полагают, что, умея разговаривать, они умеют и общаться. Если бы это было так просто! Мой опыт телефонных переговоров с клиентами пиццерии «Домино» доказывает, что общение подразумевает нечто большее, чем обмен словами. Я разговаривал с дамой, желавшей заказать пиццу с сыром, но никакого общения при этом явно не происходило.
Почему? Да потому что общение это не просто разговоры - это еще и умение слушать. И даже больше, чем слушать, — понимать и соответствующим образом отвечать на услышанное. Настоящее общение происходит, когда люди знают не только, что сказать, но и когда сказать и как сказать.
Многие пары полагают, что, поскольку они охотно разговаривают друг с другом и питают взаимные нежные чувства, то между ними происходит полноценное общение. Так бывает не всегда. Можно обмениваться с людьми тысячами слов, но так никогда и не узнать, во что они верят, чем дорожат, что чувствуют. Можно влюбиться в образ, созданный твоей фантазией, но так никогда и не узнать, что же представляет собой человек на самом деле.
Если вы завязали с кем- то отношения и рассматриваете возможность брака, то я надеюсь, что эту главу вы прочитаете очень внимательно. Вероятно, ее название ввело вас в заблуждение, и вы решили, что здесь будет сказано, как правильно рассчитать время для первого поцелуя и какую технику смыкания губ при этом применить. Простите, вынужден вас разочаровать. Сейчас самое лучшее применение для ваших губ - не целоваться, а общаться.

Всегда есть что улучшить

Чтобы приобрести умение по- настоящему общаться, нужно приложить немало времени, усилий и решимости учиться. Помимо этого, нужно также обладать смирением. Первый шаг на пути к хорошему общению - признать, что общаться мы не умеем. Факт есть факт: большинству из нас приходится смиренно согласиться с тем, что в этом деле мы — новички.
Мужчины, как правило, особенно невежественны в этой области. Но не будем усматривать здесь некую особенность, присущую всему сильному полу, чтобы на этом успокоиться и считать вопрос закрытым. Наоборот, мы должны прилежно учиться общению, чтобы наши отношения с женщинами были благословенными и полноценными.
Женщинам тоже не стоит полагать, что им нечему учиться, потому что они и так все знают. Мои родители, будучи женихом и невестой, отлично понимали друг друга, пока дело касалось общих идей, принципов или концепций, но, выйдя замуж, мама очень скоро поняла, что ей трудно объясняться с отцом, когда речь заходит о ее чувствах.
Моя мама рассказывала, что выросла она «в тихой японской семье», где ни родители, ни дети почти не позволяли себе открытого выражения чувств. Весь ее опыт устного общения сводился к школьным занятиям, где приходилось обсуждать разные вопросы с учителями и одноклассниками. В результате ее мастерство общения вышло несколько однобоким: словно у тяжелоатлета, который постоянно тренировал только одну группу мышц, ее способность общаться была сильна в одной области и недоразвита в другой.
Мама знала, что если она хочет, чтобы ее отношения с отцом были здоровыми и полноценными, ей нужно честно признать свои слабости. «Бывало, мы ночи напролет проводили в разговорах, пытаясь выяснить какой- то вопрос, - рассказывала она. - Если у нас случался конфликт или какое- то недоразумение, твой отец терпеливо расспрашивал меня о том, что я чувствую. Поначалу для меня было немыслимо говорить на эту тему. Но со временем я научилась определять и облекать в слова то, что происходило в моем сердце».
Вот мой совет: просите Бога открывать вам те области, где ваше общение можно улучшить. Если вы обнаруживаете свою слабость в той или иной сфере, не старайтесь искать этому оправданий, а просто попросите у Бога благодати, чтобы вам измениться. Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (Иакова. 4:6). Когда вы смиряетесь перед Богом, Его всесильная благодать постепенно преображает вас.

Пять принципов подлинного общения

Помните две главных цели богоугодного ухаживания, о которых мы говорили в 5- й главе? Первая: относиться друг к другу благочестиво и искренне; вторая: принять обоснованное и мудрое решение относительно брака. Обсуждая вопрос общения в пору ухаживания, мы не должны упускать из виду эти две цели. Пусть они будут нашими «маячками». Мы хотим, чтобы совесть наша оставалась чиста и чтобы все наши слова также шли от чистого сердца. Мы хотим видеть друг друга такими, какие мы есть, и лучше понимать позицию, ценности, взгляды и убеждения друг друга.
Ухаживание - это пора, когда мы должны обнаруживать свои слабые места и работать над ними, чтобы поправить дело. Не стремление к совершенству должно быть нашим девизом, а стремление к постоянному росту. Вот пять принципов, которые помогут вам наладить общение в пору ухаживания.
Принцип 1. Трудности общения обычно выдают греховность сердца
В своей популярной книге «Мужчины — с Марса, женщины - с Венеры» Джон Грей, объясняя, почему мужчинам и женщинам так сложно понять друг друга, прибегает к причудливой метафоре. Он говорит, что в незапамятные времена обитатели Марса и Венеры влюбились друг в друга и переселились на Землю, но, прибыв сюда, очень скоро позабыли о том, что происходят с разных планет. «С того дня, - пишет Грей, - мужчины и женщины находятся в конфликте друг с другом». Но если бы я писал книгу о сложностях взаимопонимания между полами, я бы озаглавил ее: «Мужчины - земляне, женщины - тоже, а все дело - в грехе».
Конечно, когда мужчина и женщина беседуют между собой, каждый привносит в разговор собственные нужды и собственный стиль общения. Но Бог не устает повторять нам, что слова, которые мы произносим, и то, как мы разговариваем друг с другом, свидетельствует о состоянии нашего сердца. Иисус говорит: «Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его» (Луки 6:45). Иаков спрашивает: «Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому что не просите» (Иакова 4:1- 2).
Джейсон и Джина встречаются вот уже скоро год, но недостаток настоящего общения начинает сказываться на их взаимоотношениях.  «Она жалуется, что я все время молчу, - говорит Джейсон. - Что же мне, насиловать себя, что ли? Я от природы немногословен».
Роб сказал Лесли, что ее вечные иронические замечания начинают ему надоедать, но она продолжает иронизировать по поводу и без повода. Едкие реплики «из нее так и сыплются». Она объяснила Робу, что выросла в семье, где все просто обожали саркастический юмор, так что теперь это - неотъемлемая часть ее личности.
Думаете, такие субъекты как Джейсон и Лесли безнадежны? Вовсе нет. Но они не смогут перемениться, пока не поймут, что источник всех проблем кроется не в воспитании и не в личных особенностях, а в их греховном сердце.
Наши уста - всего лишь глашатаи сердца. Наши слова текут из внутреннего источника. Мы неотделимы от того, что мы говорим (или, подобно Джейсону, не говорим). Хотя воспитание и личные свойства тоже имеют немаловажное значение, мы не вправе сваливать на них все дурное, что есть в нас. Если наши слова эгоистичны, греховны, безжалостны, то это потому, что эгоистичны, греховны и безжалостны мы сами.
Но для грешных «землян» есть радостная весть, и она заключается в том, что Бог послал Своего Сына, чтобы Он завоевал нашу насквозь пропитанную грехом планету и принес нам избавление. Христос пришел не только для того, чтобы нас спасти и открыть нам путь на небеса, но и для того, чтобы сокрушить грех, властвующий в нашей земной жизни и в наших земных отношениях. Обращаясь за помощью к Богу, мы можем ощутить подлинные, прочные перемены в общении друг с другом. Всякие новомодные методики дают только иллюзорный эффект. Усилия воли здесь тоже не помогут. Но Божий Дух, действующий в сердце, «производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:13). Поэтому, когда мы призываем Святого Духа изменить наши сердца, постепенно меняются и наши речи: в них становятся видны «любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера» (Галатам 5:22).
Вот почему Джейсон, несмотря на все трудности и неудобства, учится расценивать свое неохотное общение с Джиной как признак греховного расположения сердца, которое необходимо исправлять. «Мой пастор помог мне понять, насколько я был себялюбив и ленив». С тех пор, как Джейсон увидел корень зла в своем сердце, его поведение стало понемногу меняться.
То же самое произошло с Лесли. Вместо того, чтобы неустанно следить за своим поведением и подавлять ядовитые замечания, готовые сорваться с губ, она просит Бога изменить ее сердце, откуда изливается весь этот сарказм. «Бог помог мне увидеть мою непомерную гордыню, - говорит она. - Я считаю себя лучше других людей. Поэтому я вечно всех критикую и унижаю. Может быть, в детстве я и научилась сарказму от своих родных, но теперь- то не они грешат за меня, а я сама!» Лесли внимательно читала то, что говорит Библия о смирении, размышляла над своей гордыней и каялась в ней; теперь в ее общении с окружающими видны несомненные перемены.
Принцип 2. Уши — главное орудие вашего общения
Интересно, почему, представляя себе общение, обязательно нужно воображать, как мы кому- то что- то говорим? Ответ более чем очевиден. По нашему искреннему убеждению, то, что мы хотим сказать, необычайно важно, - намного важнее того, что кто-то хочет сказать нам. Но часто лучшее, что мы можем сделать со своим ртом, - это держать его на замке.
Не так давно мой отец сказал моему пятилетнему братишке Айзеку, что Бог дал людям два уха и один язык, потому что Он хочет, чтобы мы побольше слушали и поменьше говорили. У Айзека глаза от изумления стали, как два блюдца.
Для него эта незатейливая поговорка оказалась потрясающей, доселе неслыханной истиной. С тех пор у него вошло в обыкновение подходить к незнакомым людям и спрашивать: «А знаете, почему у вас два уха?» Вопрос далеко не праздный, особенно для тех из нас, кто хочет исправить свою манеру общения. Нам необходимо постоянно напоминать, что уши - наиглавнейшее орудие человеческого общения.
Охотно ли вы слушаете других? Слушать - значит проявлять смирение и подлинную заботу о людях. «Вы себе не представляете, - рассказывает одна девушка, - сколько вечеров я провела с человеком, который в течение всего ужина говорил без умолку, а после десерта заявлял: «Мне кажется, я знаю тебя давным- давно!» Настоящее общение - это когда люди задают друг другу вопросы и слушают ответы друг друга. Если мы хотим по- настоящему узнать и понять человека, мы должны быть внимательны к его чувствам и мыслям, а не воображать, будто мы и так все знаем.
Внимательно ли вы слушаете других? Или просто с нетерпением ждете очередной паузы, чтобы заговорить самому? Часто ли вы перебиваете собеседника или заканчиваете фразу вместо него? Если вы хотите настоящего общения, научитесь быть слушателем. Задав вопрос, впитывайте, поглощайте ответ. Прислушивайтесь не только к словам, но и к тому, как они произносятся. Допытывайтесь подробностей. Не стремитесь во что бы то ни стало высказать собственное мнение: интересуйтесь в первую очередь мнением и мыслями собеседника.
Библия говорит: «Глупый не любит знания, а только бы выказать свой ум» (Притчи 18:2). Не будьте глупы. Не говорите много. Больше слушайте.
Принцип 3. Общение, угодное Богу, не приходит само собой
В церкви, к которой принадлежат Дон и Сьюзен, самый популярный лозунг среди молодых пар - «Два года до перехода». Иначе говоря, прежде чем обручиться и таким образом перейти к новому этапу отношений, пара должна встречаться, по меньшей мере, два года. Идея состоит в том, чтобы предостеречь молодежь от скоропалительных браков. Этот лозунг имеет и слабую сторону: если двое не заботятся о том, чтобы их общение было полноценным, и пускают его на самотек, устанавливать всякие сроки бесполезно - молодые люди все равно не узнают друг друга как следует.
Дон и Сьюзен встречались два года, после чего поженились... чтобы обнаружить, как мало они общались. «Брак стал для нас грандиозным отрезвлением, - говорит Дон. - Оказалось, что мы по- настоящему не знаем друг друга, потому что наше общение было очень поверхностным».
Сьюзен с ним совершенно согласна. «До брака у нас образовалась куча вредных привычек, - говорит она. - Наши свидания сводились, в основном, ко всяким развлечениям.
Мы совсем не разговаривали о том, что мы чувствуем, во что верим. Наши физические отношения создавали иллюзию близости, которой на самом деле не было. Когда между нами случался конфликт, мы оба старались выйти из него как можно скорее, даже если суть противоречия оставалась неразрешенной».
В пору ухаживания важно не спешить. Но не думайте, что длительное ухаживание равнозначно полноценному общению. К этому нужно сознательно стремиться. Общение не происходит само собой. Его необходимо планировать, над ним нужно целенаправленно работать. Мы, мужчины, должны брать на себя инициативу осмысленного общения с женщинами. Планируйте не только совместные занятия; планируйте совместные разговоры. Прежде чем отправиться на свидание, обдумайте вопросы, которые вы бы хотели задать девушке. Что бы вам хотелось о ней узнать? Будьте любопытны, в конце концов!
Когда я начал ухаживать за Шеннон, вопросов у меня было хоть отбавляй! Об этой девушке я хотел знать решительно все. Что она любит? Чего терпеть не может? Над чем она смеется? Над чем печалится? Какие песни напевает, когда ее никто не слышит? Что она заказывает в итальянском ресторане? Нравится ли ей суши?
Чтобы не заваливать ее всеми интересующими вопросами сразу, мне пришлось обуздать свое нетерпение, а вопросы распределить по порядку. Для разговоров с Шеннон я всегда старался подыскать что-нибудьинтересное и необычное. Однажды я купил книжку под названием «Книга о себе, или Самодельная биография». В ней было больше 200 вопросов, с помощью которых человек мог бы составить свое жизнеописание. Я взял черный маркер и переименовал эту книгу. Отныне она стала называться «Книга о Шеннон... рассказанная ею самой». Я носил ее с собой на свидания и брал у Шеннон интервью:  «Что тебе больше всего нравилось в твоей маме?» - спрашивал я. Или:  «Кто больше всего оказывал на тебя влияние в детстве?»   Шеннон отвечала на эти вопросы, и я понемногу начинал лучше ее понимать.
Планируя свидание, старайтесь отвести достаточно времени для разговоров. Помните: вопросы можно задавать как целенаправленно, так и без всякой системы. Человек, с которым вы беседуете, не должен чувствовать, что его допрашивают или донимают вопросами. Не будьте чересчур настойчивы.
Не разграничивайте резко свое общение, вроде того, что «ну вот, поели, а теперь можно и поговорить». Общение не должно быть формальным или принужденным, - пусть оно будет составной частью ваших отношений, пусть оно постоянно и самым естественным образом вплетается в них.
Принцип 4. Отсутствие конфликтов еще не означает, что в вашем общении все благополучно
«У нас с ним все просто идеально, - говорила одна девушка своей подруге. - Мы ни разу в жизни не поссорились».
Я даже вздрогнул - настолько превратно эта девушка понимала, что значит быть в идеальных отношениях. Одна моя знакомая, овдовев, поняла, что полное отсутствие конфликтов за сорок лет замужества еще не означало, что все в ее семейной жизни обстояло благополучно. «Я всегда хвасталась подругам, как отлично мы ладили с мужем, - рассказывала она. - Но теперь я вижу, что ладили мы, в основном, потому, что никогда не ссорились; а не ссорились мы потому, что никогда не говорили по душам».
Наша цель - не избегать конфликтов, а учиться с ними справляться и разрешать их так, как угодно Богу.
В своей книге «Непреходящая любовь» Гэри и Бетси Рикуччи приводят десять подсказок, с помощью которых молодые пары могут разрешать возникающие в отношениях конфликты.
1.      Научитесь честно говорить друг другу о своих чувствах и разочарованиях, но не обвиняйте и не нападайте друг на друга (Притчи 1:9).
2.     Пусть ваши слова и тон будут мягкими и доброжелательными. Не прибегайте к обидным выражениям, которые могут разжечь ссору (Притчи 15:1).
3.     Не преувеличивайте и не искажайте истину. Избегайте крайностей и старайтесь не произносить таких слов как «никогда» и «всегда» (Ефесянам 4:25).
4.     Примеры приводите реальные и конкретные. Если это необходимо, перед разговором запишите для памяти то, что вы хотите сказать. Воздерживайтесь от всякого рода обобщений.
5.     Вместо того, чтобы раздувать свои обиды, настраивайтесь на поиск разумных решений. Ваша цель – не расквитаться за обиду, а разрешить конфликт (Римлянам 12:17-21).
6.     Вникайте в слова, чувства и нужды другого человека. Старайтесь понять, что его заботит или беспокоит.
7.     Не потворствуйте своему раздражению, гневу, желанию замкнуться в себе или переспорить друг друга. Хотя все эти чувства естественны, потворствовать им грешно (Ефесянам 4:26).
8.     Без колебаний признавайте собственные провинности и охотно прощайте другого человека. Не держите зла друг на друга (Луки 17:3-4).
9.     Продолжайте разговор и задавайте вопросы до тех пор, пока вы оба не убедитесь, что хорошо понимаете слова и чувства друг друга. Поддерживайте взаимное стремление к разрешению конфликта (Римлянам 14:19).
10.  Упражняйте уста и сердце, пока не почувствуете, что вы умеете вовремя сказать нужное слово и сделать это правильно, исходя из правильных побуждений!
Не забывайте: конфликт — это не всегда плохо. Не удивляйтесь, если он возникнет между вами. Это означает, что вы начинаете по- настоящему узнавать друг друга. Не убегайте от конфликта; вместо этого просите Бога помочь вам разрешить его со смирением и любовью.
Принцип 5. Побуждение важнее всяких методик
И, наконец, помните, что чрезвычайно важно правильное побуждение к общению.
Прежде чем задумываться о методике или о технических приемах, нужно убедиться, что побуждение, которым мы руководствуемся, угодно Богу. Он хочет, чтобы мы были движимы искренней любовью и желанием служить другим людям - укреплять, ободрять и поддерживать их. «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, - писал Павел, - а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4:29).
Многие книги обещают научить вас общаться с окружающими так, чтобы в результате этого общения вы получили то, что вам нужно. Такой подход обращает слова в оружие, посредством которого вы удовлетворяете собственные эгоистические желания; однако Библия говорит, что общение такого рода ничего не стоит.
Павел пишет: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий» (1 Коринфянам 13:1). Небесное красноречие бесполезно, если им не движет важнейшее из всех побуждений - любовь к Богу и к своим ближним.
Праведное побуждение коренным образом меняет то, что мы говорим, и то, как мы это говорим. Вместо того чтобы использовать слова в собственных интересах, мы, в первую очередь, используем их во славу Божью и в интересах других людей.

И снова сдержанность

В главе 5 мы говорили о том, что ухаживание - это пора, когда мы «больше, чем друзья, но еще не возлюбленные», - это время, когда мы развиваем взаимоотношения, но вместе с тем каждый из нас бережно относится к сердцу другого, поскольку пока неизвестно, вступим ли мы в брак.
Быть сдержанным - значит не обещать и не намекать на то, что мы испытываем более глубокие чувства или уверенность в совместном будущем, чем есть на самом деле. Ухаживая за Бриттани, Кайл понял, что он не должен прежде времени заговаривать «о будущем», словно бы их брак - дело решенное. «С моей стороны было бы нечестно сказать Бриттани, например: «Вот было бы здорово, если бы у нас с тобой был такой дом!», или: «Когда-нибудь мы с тобой поедем туда- то и туда- то». Если бы я позволял себе что-нибудь в этом роде, Бриттани было бы трудно оставаться на том уровне отношений, который существует между нами сейчас».
Ясность и честность в общении — совсем не то же, что преждевременная или неуместная интимность. Когда мой друг Чак ухаживал за Джинджер, он постоянно устраивал так называемые «кардиологические обследования», иначе говоря, затевал обсуждения, в ходе которых они с Джинджер говорили о своих надеждах, заботах и вере в дальнейшую судьбу их отношений. Будучи инициатором ухаживания, Чак знал, что он должен быть предельно открыт в своих чувствах, чтобы и Джинджер могла вести себя соответственно. Благодаря этому она смогла уберечь свое сердце и не позволила своим чувствам зайти слишком далеко и опередить чувства Чака.
Мы должны тщательным образом следить за тем, чтобы наши слова и то, как мы их произносим, не выражали больше, чем нам хотелось бы сказать. Кто-то заметил: «Не позволяй языку выписывать чеки, которых тело не в состоянии оплатить». Иными словами, не обещай больше, чем можешь подтвердить своими действиями. Отношения Донны с Биллом закончились, но она благодарна Биллу, что в своих словах он всегда был предельно осмотрителен. «Если он чувствовал,- что мы приближаемся к теме, касаться которой было бы неразумно или преждевременно, он менял предмет беседы, - говорит Донна. - Бывало так, что после разговора он прибегал ко мне специально, чтобы попросить прощения за какие-нибудь слова, которые, на его взгляд, могли сбить меня с толку. Тогда это казалось мне забавным, но теперь я понимаю, что его щепетильность удержала меня от преждевременных надежд на то, что мы с ним поженимся».
Когда отношения становятся глубже, а уверенность в браке крепнет, молодых людей тянет обсуждать вопросы, связанные с супружеством (некоторые из этих вопросов мы рассмотрим в главах 10 и 11). Но не спешите забегать вперед. Вы, как и прежде, должны проявлять сдержанность.

Будьте мужественны

Библия говорит: «В уста целует, кто отвечает словами верными» (Притчи 24:26). Думаю, по этому сравнению можно судить, насколько прекрасным может быть настоящее, полноценное общение. Оно требует больших усилий, но, право же, оно стоит того!
Возможно, читая эту главу, вы осознали, что побаиваетесь честного, открытого общения. Это естественно. Раскрываться перед другим человеком всегда несколько рискованно. А вдруг то, что он увидит, ему не понравится? Вдруг ваши отношения на этом закончатся?
Хочу дать вам совет: положитесь во всем на Бога. Он выстраивает все ваши отношения. Не нужно бояться того, что подумает о вас другой человек.
Возможно, честное общение наведет одного из вас, или даже обоих, на мысль, что ваши отношения не должны привести к браку. Эта мысль может причинить вам боль, но подумайте, что произошло бы в противном случае. Неужели вам хотелось бы, чтобы человек, за которым вы ухаживаете, влюбился не в вас, а в некий надуманный образ? Неужели вы почтили бы Бога или выказали любовь к другому человеку тем, что стали бы притворяться другим, чем вы есть на самом деле, или скрывать свои подлинные взгляды и чувства? А теперь представьте себе гораздо лучшую возможность: а вдруг, если вы доверитесь Богу и будете честно общаться, человек, за которым вы ухаживаете, влюбится не в выдумку, а в вас настоящего?
Нельзя любить то, чего не знаешь. Если вас не знают по- настоящему, любить по- настоящему не смогут. И единственный способ узнать другого человека и дать другому человеку узнать себя - это общаться: открыто, честно, искренне, смиренно. Так что будьте мужественны. Мы ведь теперь знаем, что нужно делать с нашими ушами, сердцем и ртом.


Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.