Готовы ли вы к "навсегда"?

Десять вопросов, на которые нужно дать ответ до обручения
Джоанна Персуэлл. Ей ужасно нравилось, как это звучит. Джоанна Мэри Персуэлл. Решительно, что- то в этом есть! Джоанна Стоквелл примеряла это новое имя и так и сяк: «Здравствуйте, меня зовут миссис Персуэлл!» - практиковалась она. Или нет, лучше так: «Добрый день. Меня зовут миссис Джоанна Персуэлл. А это мой муж!»
Они провели вместе восхитительный вечер, и теперь Шон вез ее домой. Всего несколько недель как они стали встречаться, но Джоанна уже твердо решила, что если Шон сделает ей предложение, она непременно ответит ему согласием.
У Шона было так много чудесных достоинств! И собой хорош, и машина у него потрясающая, и вообще он... как бы это сказать... ну, словом, прелесть что такое! В черном смокинге, стоя рядом с ней, одетой в белоснежное атласное платье, он смотрелся бы просто изумительно. Какого же цвета будут платья у подружек невесты? Розовые? Нет, лучше нежно- зеленые!
Шон, сидя за рулем, витал в собственном мире грез. Поглядывая на Джоанну, он улыбался ей. И она отвечала ему сияющей улыбкой. Верх машины был открыт, и свежий летний ветер трепал ее волосы. В этой девушке ему нравилось все: пышные волосы... стройные ножки. А позавчера он в первый раз ее поцеловал. Предвкушая еще один поцелуй на прощанье, он сильнее надавил педаль акселератора. Если бы они поженились, им не пришлось бы каждый раз прощаться. Интересно представить себе первую брачную ночь! М- м- м, брачная ночь...
Красно- синие огни, замигавшие в зеркальце заднего вида, вернули его с небес на землю. «Так, этого еще не хватало!» - со злостью пробормотал он, прижимая машину к обочине.
-  Ты что, превысил скорость? - спросила Джоанна.
-  Нет, - раздраженно ответил Шон, - во всяком случае, я этого не заметил.
Он порылся в «бардачке», достал страховую карточку и опустил боковое стекло. Полицейский - высокий, статный, в новенькой форме - уверенно подошел к машине.
-  Добрый день, сэр! - поспешно выпалил Шон. - Честное слово, я вроде бы скорость не превышал...
-  А я и не собираюсь говорить о скорости твоего автомобиля, сынок, - возразил полицейский. - Поговорим лучше насчет скорости ваших отношений.
Наших... чего? - удивился Шон.
-  Я, кажется, ясно выразился, - сказал полицейский, снимая темные очки и наклоняясь всем своим массивным телом, чтобы заглянуть внутрь машины. – Давно ты ухаживаешь за этой девушкой?
Шон и Джоанна переглянулись, раскрыв рот от удивления.
-  Я из Службы надзора за развитием отношений, - пояснил полицейский. - Моя задача наблюдать, чтобы парочки вроде вас не превышали скорость, дабы их не заносило в скоропалительные браки.
Он отстегнул от пояса фонарик и направил луч света прямо им в лицо. - Ну, так я и думал! - удовлетворенно констатировал он. - Налитые кровью глаза. Вы, молодой человек, вероятно, только что думали о сексе. А у вас, барышня, наблюдается типичная остекленелость взгляда, характерная для девиц, преждевременно размечтавшихся о браке.
Шон и Джоанна помертвели от стыда.
-  Так сколько же времени продолжаются ваши отношения? - снова спросил полицейский.
-  Э-э, да уже около месяца, - промямлил Шон. Во рту у него пересохло.
-  Это вы сейчас выезжали со стоянки перед ювелирным магазином? - допытывался полицейский.
-  Н- ну, да... это были мы.
-  Только не говорите мне, что вы уже приглядываете себе обручальные кольца!
-  Мы только так, посмотрели... - робко пояснил Шон.
-  Это была его идея! - вставила Джоанна.
-  Эй! - сразу ощетинился Шон. - Ты что, забыла? Ты ведь тоже хотела посмотреть!
-  Меня не интересует, чья это была идея, - сухо сказал полицейский. - Я ознакомился с вашими регистрационными данными и вынужден отметить, что вы оба выглядите далеко не лучшим образом. У обоих отмечаются резкие эмоциональные всплески. Вы встречаетесь всего три с половиной недели, и, как значится в наших отчетах, на сегодняшний день ваши отношения являются поверхностными и, большей частью, основываются на ложных представлениях друг о друге. Настоящей дружбы между вами нет. Духовной связи - нет. Серьезного разговора о жизненных ценностях, надеждах на брак у вас не было. Мало того, вы даже не дали себе труда с кем- то посоветоваться!
-  А нельзя нас отпустить, но со строгим предупреждением? - смиренно попросил Шон.
-  Нет, нельзя, - упрямо сказал полицейский. - Я выписываю вам штраф за «намерение обручиться в состоянии романтического опьянения». Представляете, какой опасности вы подвергаетесь, когда, охмелев от чувств, на полном ходу несетесь к браку?
Тут Джоанна застонала и задергала Шона за рукав. «Ну все, теперь мне конец! - причитала она. - Моя мама - член МПБО - «Матери против безрассудных обручений»! Она меня просто убьет...   Это все ты виноват!»
Шон молчал. Он начинал понемногу трезветь...

Пора бы прийти в себя

Служба надзора за развитием отношений? Конечно же, это наивно. И слава Богу, что у нас ничего такого нет. Но как вы думаете, если бы такая служба существовала, выдержали бы ваши отношения ее проверку? Какой приговор вынес бы им строгий полицейский? Разрешил бы он вам ехать дальше или выписал штраф за превышение скорости, да еще «в состоянии опьянения»?
В этой главе я хочу рассказать, как принять взвешенное решение насчет брака. Мы с вами будем задаваться вопросами, которые помогут вам удержаться от помолвки, если такой шаг был бы неверным, или подкрепят ваше стремление к браку, если для этого есть все основания.
Это дело очень серьезное. Сложите все решения, которые вам когда- либо приходилось принимать, - в какую школу ходить, чем заниматься, с кем дружить, какой дом или автомобиль купить, — и все это вместе взятое покажется пустяком в сравнении с решением, кого выбрать в спутники жизни.
Брак соединяет вас и телом и душой с другим человеком. Брак определяет, кто станет отцом или матерью ваших будущих детей. Брак может укрепить или ослабить ваше служение Богу. Брак может дать вам счастье на всю жизнь, а может сделать вас на всю жизнь несчастным. Вот почему мы должны постоянно держать в памяти насущно важные вопросы. И учтите, что эти вопросы не из разряда: «Хотим ли мы заниматься любовью друг с другом?» или: «Доставит ли нам удовольствие помолвка и подготовка к свадьбе?», или: «Неужели мы обманем ожидания наших родных и друзей, которые считают, что мы должны пожениться?»
Насущно важные вопросы совсем другие: «Готовы ли мы заботиться друг о друге, идти на жертвы друг для друга и любить друг друга в радости и в горе?» и еще: «Верим ли мы, что, став супружеской парой, мы прославим Бога больше, чем каждый поодиночке?», и еще: «Готовы ли мы к «навсегда»?» Многие люди несчастливы в браке, потому что они так и не задали себе этих насущно важных вопросов. Вместо того чтобы трезво оценить свои взаимоотношения, они поддались мимолетному увлечению. Они предпочитали не замечать реальности, только для того чтобы потом жалеть об этом всю жизнь. Как сказал поэт Александр Поп: «Был сладок сон предбрач- ных встреч, но было горьким пробужденье в браке».
Пора ухаживания - это время бодрствовать, держать глаза открытыми. Это не означает, что все нужно критиковать и осуждать. Нет, это означает, что прежде чем решиться на брак, нужно непредвзято и честно оценить и себя, и другого человека, и наши с ним отношения.

Вопросы, которые нужно задать до того, как покупать кольца

Десять вопросов, которые последуют далее, помогут вам трезво взглянуть на свои отношения с другим человеком. Многие из них, как вы заметите, взяты из предыдущих глав. Кроме того, я многое позаимствовал из статьи «Нужно ли нам вступать в брак?», написанной Дэвидом Поулинсоном, одаренным христианским наставником, и его пастором Джоном Йенчко (эту статью можно также прочесть в брошюре под названием «До обрученья, или Пять вопросов, которыми необходимо задаться»). Эти два человека, мудростью и опытом далеко превосходящие меня, великодушно позволили цитировать их столько, сколько мне заблагорассудится.
Я призываю вас подойти к этим вопросам со смирением и желанием возрастать духовно. Раздумывая над ними вместе и поодиночке, вы сможете обнаружить в своих отношениях как сильные, так и слабые стороны, и это поможет вам принять более обоснованное решение по поводу вступления в брак.
1. Сосредоточены ли ваши отношения на Боге и Его славе?
Является ли Иисус Христос Господом ваших сердец? В основе счастливого брака, конечно, лежит взаимная любовь супругов к Нему и желание слушаться Его. Повинуетесь ли вы Его Слову? Оба ли вы стремитесь находить в Нем утешение и отраду? Если нет, то не ждите, что, вступив в брак, вы будете дополнять друг друга. Вы будете возлагать на своего супруга беспочвенные надежды, ожидая, что он или она станут играть ту роль, исполнить которую может только Христос.
2. Возрастаете ли вы в дружбе, общении и любви?
Оцените свои отношения с точки зрения тех граней, о которых мы говорили в главах 5 и 6.
Дружба. Нравится ли вам быть вместе? Есть ли у ваших отношений, помимо романтических чувств, такая прочная основа как дружба? Существуют ли занятия или интересы, которые вас сближают? Дружили бы вы, если бы принадлежали к одному полу?
Общение. Научились ли вы лучше слушать и понимать друг друга? В любых отношениях всегда есть что улучшить; вопрос в том, заметно ли такое улучшение? Говорите ли вы о духовных материях? Молитесь ли вместе? Чувствуете ли вы, что благодаря вашим отношениям сегодня вы любите Бога больше?
Любовь. Растет ли ваше романтическое стремление друг к другу? Возрастает ли взаимная привязанность? Если нет, как вы думаете - почему? Не стараетесь ли вы искусственно поддерживать отношения, тогда как сердце ваше в них не участвует?
3. Ясно ли вы сознаете библейское предназначение мужчины и женщины?
Разделяете ли вы оба библейское представление о благочестивом мужчине или благочестивой женщине? Согласны ли вы в том, что Бог отводит мужчине и женщине особые роли? Было ли в главе 7 нечто такое, что вызвало у вас раздражение или несогласие? Поговорите об этом друг с другом. Если вы - женщина, спросите себя, сможете ли уважать, любить этого мужчину и подчиняться ему. Библия возлагает на женщину две главнейших обязанности - чтить мужа и всегда повиноваться ему (Ефесянам 5:22-24; Колоссянам 3:18). Эти две обязанности тесно взаимосвязаны. Если вы уважаете своего мужа, то будете с радостью ему подчиняться. Если вы его не уважаете, такое подчинение превратится для вас в тяжкое бремя.
Если вы - мужчина, спросите себя, выступаете ли вы в своих отношениях с женщиной в роли инициатора и руководителя.
Верите ли вы, что сможете быть для этой женщины главой и служить ей всю жизнь? Вы должны быть уверены, что она может и хочет подчиняться вашему духовному руководству.
4. Одобряют ли ваши отношения другие люди?
Ощущаете ли вы поддержку и защиту своей церкви в том, что касается ваших отношений? Не стоит спешить с обручением, не спросив совета у людей, которые хорошо вас знают. Поулинсон и Йенчко пишут:
«Разумный совет поможет вам тщательно, с молитвой, обдумать свое решение. Он покажет, не лежат ли в основе вашего стремления к браку эгоистические побуждения и готовы ли вы связать себя обещанием любить другого человека. Разумный совет обязательно поможет вам выявить затруднения, которые грозят возникнуть в будущем, и приступить к их разрешению уже теперь».
5. Не играет ли сексуальное влечение слишком большую (или слишком малую) роль в вашем решении?
Сексуальное влечение может затуманить вашу способность к здравому размышлению. Кто-то сказал: «Не позволяйте дураку целовать вас, а поцелую - вас дурачить». Подумайте, не одурманены ли вы плотским желанием? Может быть, ваши отношения просто видятся вам в розовом свете? Не является ли главным вашим побуждением к браку простое стремление к интимной близости? Секс, бесспорно, играет в супружеских отношениях весьма важную роль, но помните: он не в состоянии восполнить то, чего недостает в других областях ваших отношений.
Хотя сексуальное желание не должно иметь для вас преобладающего значения, в то же время не следует преуменьшать и его важности. Необходимо, чтобы вы испытывали физическое влечение к своему будущему супругу или супруге. Как любит повторять мой отец, не нужно стараться быть «святее Господа Бога» и жениться или выходить замуж за человека, с которым тебе неохота ложиться в постель.
6. Выработан ли у вас навык разрешать затруднения так, как учит Библия?
Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко спрашивают: «Как вы поступаете, сталкиваясь с несогласием, недоразумениями или необходимостью принять решение, - как благочестивые взрослые люди или как себялюбивые маленькие дети? Неумение разрешать трудности библейским путем проявляется по- разному. Склонны ли вы к манипуляциям? Стараетесь ли вы уходить от проблем? Пытаетесь ли, вопреки очевидности, убеждать себя и других, что все в порядке? Любите ли вы копить обиды?»
Если вы видите, что в ваших отношениях не все обстоит благополучно, это еще не означает, что им пора положить конец. Нужно отнестись к ним внимательно и попытаться их уладить. Даже счастливый брак не застрахован от конфликтов. Главное - чтобы оба супруга стремились разрешать все затруднения в соответствии с Божьим Словом. Что это значит - решать проблемы библейским путем? Такой подход начинается с понимания того, чему учит Библия по поводу важнейших областей жизни. Он означает умение затрагивать и обсуждать трудные вопросы. Он означает готовность просить прощения за свой «вклад» в создавшуюся проблему независимо от того, насколько провинился другой «вкладчик».
Не стоит двигаться дальше, пока вы не увидите, что в этой области ваших взаимоотношений наметился явный прогресс.
7. Идете ли вы по жизни в одном направлении?
«Когда Библия говорит о браке, - пишут Поулинсон и Йенчко, - она четырежды повторяет слова: «оставит и прилепится». Первое слово означает, что, вступая в брак, вы больше не обязаны придерживаться направления, которое до сих пор задавали вам родители и ваша одинокая жизнь; второе - что вы решаете двигаться дальше в одном направлении с вашим спутником жизни».
Поулинсон и Йенчко подчеркивают, что они не пытаются выдвинуть этот довод в подтверждение мирского понятия о совместимости, которое гласит, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть успешны в случае, если и тот, и другая вылеплены по одному образцу.
Два совершенно разных человека могут быть очень счастливы в браке. Но существуют некие основополагающие виды соглашения, к которым приходят мужчина с женщиной, чтобы прилепиться друг к другу. Христос говорит, что, принимая решение, мы должны взвешивать и рассчитывать, чего оно будет нам стоить (Луки 14:28- 29). Пророк Амос спрашивает: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Амос 3:3).
Обсуждали ли вы друг с другом, во что выльются для вас слова «оставит и прилепится», если вы поженитесь? Пора ухаживания — то время, когда вам необходимо вместе обдумать, какие отношения вы - будущая супружеская пара - станете поддерживать с родителями и своими неженатыми и незамужними друзьями. Готовы ли вы смириться с утратой прежней, «холостяцкой» свободы? Как вы представляете свою совместную жизнь? Пришли ли вы к согласию относительно важных жизненных вопросов, таких как вопросы веры, религиозной практики, обзаведения детьми, принадлежности к церкви, распоряжения деньгами?
8. Учитываете ли вы культурные различия, существующие между вами?
Деррику и Линдси пришлось преодолевать различия, связанные с воспитанием в корейской и китайской семье.
Мои друзья Кори и Кэти обручились только после того, как серьезно рассмотрели все трудности, которыми был чреват межрасовый брак: Кори - чернокожий, Кэти - белая. Идя по улице с Кэти, Кори не раз слышал от своих собратьев оскорбительное слово «предатель»; Кэти пришлось терпеливо разубеждать родителей, которые поначалу были против этих отношений. Они любят друг друга и хотят пожениться, но должны трезво смотреть в лицо расовым и культурным различиям, которые есть между ними.
«Многие склонны смотреть на эти различия сквозь романтический флер, - пишет Дуглас Уилсон, - если кто-нибудь заговорит об этом, - отмахиваться от таких разговоров: «Да, мы об этом подумывали!» Но «подумывать» — это одно, а вот «продумывать» - совсем другое!»
Не противоречат ли межрасовые браки библейской морали? Разумеется, нет. Уилсон, однако, предупреждает: «К такому браку нельзя подходить бездумно. Различия между мужчиной и женщиной и без того достаточно велики; если же молодые люди вдобавок вынуждены преодолевать культурные барьеры, это может создать значительные трудности в их общении».
9. Существуют ли у кого- либо из вас затруднительные обстоятельства, связанные с прежним браком или отношениями?
Мы живем в такое время, когда многие люди привносят последствия прежних отношений в отношения теперешние. Готовы ли вы разрешать подобные затруднения так, как учит нас Бог? Дэвид Поулинсон и Джоном Йенчко пишут: «Бывают «законные» разводы, в которых Иисус усматривает беззаконие (Матфея 19:1- 9). Бывают времена, когда Господь велит нам стремиться к примирению, а не к новому браку (1 Коринфянам 7:10- 11). Бывают также обстоятельства, когда Бог считает брак расторгнутым и позволяет человеку искать нового спутника жизни (Матфея 5:31- 32; 1 Коринфянам 7:12- 16; Римлянам 7:2- 3).
Все подробности, касающиеся этих вопросов, выходят за рамки разговора, который мы ведем здесь. Но если у вас в связи с этим создалось затруднительное положение (проблемы с бывшим супругом, внебрачные дети), вы должны тщательно продумать все, что подразумевают эти слова Господа. Ищите совета у людей, которые воспринимают упомянутые библейские наставления со всей серьезностью. Идеально было бы, если бы решение о том, свободен человек вступить в новый брак или нет, выносила его церковь».
10. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком?
«Библия говорит, что решение вступить в брак мы обязаны принимать самостоятельно, - пишут Поулинсон и Йенчко. - Вот вопросы, которыми вы должны задаться в заключение: "Хочу ли я связать свою жизнь с этим человеком?" и "Хочет ли этот человек связать свою жизнь со мной?"»
Почему двое опытных наставников задают вопрос, который представляется и без того очевидным? Потому что они слишком часто видели, как молодые пары вкладывают в это решение некую «сверхдуховность». Вместо того чтобы осознать, что Бог руководит нами, посылая нам мудрость и позволяя самостоятельно решать, с кем соединить свою судьбу, эти молодые люди дожидаются какого- то неведомого «мистического ощущения», которое подскажет им, как поступить. В противоположность такому умонастроению, Поулинсон и Йенчко пишут:
«Вы сами должны решать, с кем вступить в брак. Это вам предстоит принести брачные обеты и сказать «да». Никто - и никакая сверхъестественная сила! - не может принудить вас дать эти обеты. Послание к Коринфянам 7:25-40 - самый длинный отрывок в Библии, поясняющий, как люди принимают решение жениться. В нем не раз встречаются такие фразы: «пусть делает, как хочет: не согрешит»; «кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем»; «если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит»; «свободна выйти, за кого хочет, только в Господе».
Яснее не скажешь! Бог ожидает от вас самостоятельного решения. И Он обещает посредством этого решения благословить вас и претворить Свою волю в вашей жизни. И, наконец, Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко напоминают молодым парам, что их «да» будет сказано живому человеку, а не «девушке моей мечты». Они пишут: «Спросите себя: «Принимаю ли я этого человека таким, какой он есть? Хочу ли я соединить свою судьбу именно с ним?» Убедитесь в том, что у вас не припасен список качеств, которые вы надеетесь со временем побороть или, напротив, воспитать в своем супруге. Говорите ли вы «да» живому человеку со всеми его недостатками и достоинствами, со всеми его грехами и добродетелями?»

Мы хотим друг другу добра

Когда двое любят друг друга, подобные вопросы могут показаться глупыми и утомительными. Какая-то нелепица! - думаете вы. - Из той же серии, что и пресловутый «полицейский из Службы надзора за развитием отношений». И все же, хоть эти вопросы и действуют на разгоряченные страстью головы, как холодный душ, они действительно очень важны. Нужно понимать, что подобные раздумья, по сути, являются одним из проявлений христианской любви друг к другу. Бросаться в брак, зажмурившись и очертя голову, как в омут, - какая же в этом может быть любовь? И напротив, пристальное внимание друг к другу только укрепит и оздоровит ваши отношения.
Хотите друг другу добра? Тогда пользуйтесь возможностью трезво оценить свои отношения, даже если при этом вы рискуете обнаружить какие- то проблемы.

Когда лучше сказать "нет"

Быть может, прочитав эту главу, вы поймете, что не хотите вступать в брак с человеком, с которым предполагали связать свою жизнь. Мигель и Элена встречались на протяжении трех месяцев, после чего решили прекратить отношения.
«Мы были добрыми друзьями и дорожили этой дружбой, - объясняет Мигель. - Но когда мы начали проводить вместе больше времени, выяснилось, что мы совсем разные люди и просто не подходим друг другу. Пора ухаживания помогла нам обоим увидеть, что нам не стоит выходить за рамки дружбы».
Понимаю, что это решение не из легких, но если вы ощущаете какие-то сомнения по поводу своих отношений, не бойтесь это признать. Помните: вы не связаны обязательством жениться или выйти замуж. Успешное ухаживание - это когда между двумя людьми царят чистые, честные отношения и когда оба принимают мудрое решение независимо от того, выражается оно словом «да» или «нет».
Что делать, если вам кажется, что отношения нужно прекратить? Во-первых, продолжайте молиться; во- вторых, поделитесь своими сомнениями с верующим другом, который может помочь вам разобраться в своих чувствах. Не просите, чтобы он убедил вас в необходимости принять ту или иную позицию. Вам просто нужно, чтобы кто-нибудь выслушал все, что вас волнует, и помог понять, достает ли вам веры в предполагаемый брак.
Далее, если вы сознаете, что не хотите этого брака (даже если обручение не успело еще состояться), вы должны прекратить ухаживание. В противном случае каждый лишний день становится невысказанным подтверждением того, что обе стороны по-прежнему питают надежды на брак. Если кто-то из вас больше не верит в такую возможность, он или она обязаны прекратить встречи.
Прекращая ухаживание, выскажите другому человеку свои мысли и чувства, мотивируя их желанием добра. Попросите Бога вложить в ваши уста нужные слова. Можно предварительно записать, что вы хотели бы сказать, - так вы будете уверены, что выскажетесь предельно ясно и что вас не поймут превратно.
Если вы чувствуете, что каким- то образом ввели другого в заблуждение или обидели, смиренно признайте это и попросите прощения.
Очень важно, чтобы вы четко определили статус ваших отношений. Если ухаживание прекращено, скажите об этом так, чтобы у другого человека не создалось впечатление, что оно всего лишь приостановлено на время. Мой друг Джон, прекращая отношения с девушкой, сказал об этом очень расплывчато. Больше года та продолжала надеяться, что их отношения возобновятся. Джон осознал, что повел себя как эгоист, «придерживая» эту девушку на случай, если он вдруг передумает. Он попросил у нее прощения и сказал, что впредь они смогут быть только друзьями.

Жизнь переворачивается, но не заканчивается

А что если отношения разрывают с вами? Что если вы хотите, чтобы они продолжались, а другой человек этого не хочет? Как перенести такой удар? «Жизнь буквально переворачивается, - признается тридцатичетырехлетняя Пэм. - Но нужно помнить, что сердечные раны со временем затягиваются. Это не смертельно. Все в руках Божьих. И вообще, жизнь на этом не заканчивается».
Когда Гэри прекратил отношения с Эвелин, ее захлестнуло глубокое разочарование и жалость к себе. Но это чувство опустошенности доказало ей, что она возлагала на эти отношения чересчур большие надежды. Бог помог ей найти утешение в Его неизменной любви и милости.
Хотя поначалу это было непросто, они с Гэри сумели остаться друзьями. «После того как мы расстались, я больше всего молилась о том, чтобы Господь не дал мне его возненавидеть, - говорит Эвелин. - Было тяжело. Но сегодня мы с ним добрые друзья. Это стало возможным благодаря мудрому поведению Гэри в пору ухаживания. Наши сердца не успели прирасти друг к другу раньше времени».
То же произошло с Мигелем и Эленой. Сегодня оба без горести и сожаления оглядываются на пору ухаживания в своей жизни.
«Мигель всегда обращался со мной как с сестрой, - вспоминает Элена. - Разрыв поначалу причинил мне боль. Когда надеешься, что все будет хорошо, а потом оказывается, что это не так, испытываешь чувство разочарования. Но вместе с тем ощущаешь и радость. Мы понимали, что Бог приготовил каждому из нас другую судьбу. Помню, Мигель еще сказал: «Я буду ужасно рад, когда Бог приведет к тебе твоего мужа». И я знаю, что он говорил это от всей души».

Имейте храбрость повиноваться Богу

Что испытываете вы сейчас, прочитав эту главу? Укрепилась или поколебалась ваша вера в будущий брак?
Как бы то ни было, я надеюсь, что укрепилась ваша решимость действовать на основании того, что вы теперь знаете.
Для того чтобы прекратить отношения, нужно иметь веру и храбрость. Вера и храбрость необходимы и для того, чтобы начать ухаживание. В статье под названием «Храбрость оставаться одиноким» Ева Макаластер рассказывает истории одиноких мужчин и женщин, принявших непростое решение - покончить с отношениями, которые не имели будущего. Она пишет: «Маре достало для этого храбрости. Она уже носила обручальное кольцо с бриллиантом, когда начала понимать, что Ларри настолько непредсказуем в своих настроениях, что, невзирая на все достоинства, за которые она его обожала, хорошего мужа из него не выйдет. И для роли отца он не слишком годился. Она представила себе его дурное - нет, не просто дурное, а прямо чудовищное! - расположение духа и содрогнулась, и осталась при своей храбрости».
Молю Бога, чтобы и вы не испытывали недостатка в храбрости такого рода и поступали соответственно тому, что показывает вам Бог. Не допустите, чтобы давление со стороны, страх одиночества или страстное желание завести семью подтолкнули вас к безрассудному решению. Доверьтесь Божьему водительству и имейте храбрость повиноваться Богу.
Храбрость потребуется вам и для того, чтобы решиться на брак. И за этим предприятием также стоит отчаянный шаг веры. Бог подтверждает правильность вашего выбора, но все- таки вы страшитесь неизвестности.
А может быть, ваши родители в свое время развелись, и вы опасаетесь, что ваш брак тоже неминуемо распадется. Не бойтесь этих призраков.
Милостью Божьей, вы сможете преодолеть свое прошлое и свои греховные склонности и построить счастливую семью.
Если вы честно ответили на все эти важные вопросы, если Божий Дух укрепляет в вас стремление к браку, не поддавайтесь глупым страхам и идите вперед.
Спросите ее!
Если он сделает вам предложение, отвечайте согласием!
Живите храбро!
Если сердцем вы чувствуете, что нашли человека, с которым хотите жить до конца своих дней, ваше «навсегда» придет без опозданий!


Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.