Настоящая любовь не сидит сложа руки

Как быть пылким в любви и сохранять сексуальную чистоту
Кого ты пытаешься провести? Я чуть отодвинулся, прикрыл глаза и притворился, что ничего не слышу.
- Напрасно стараешься: все равно ты никого не одурачишь, - снова сказал голос.
Я упорно молчал. Может быть, она умолкнет? Может, ей надоест, и она отстанет?
Два месяца назад мы с Шеннон обручились. Мы приехали в Оушн-сити погостить в доме ее матери, Митци. Это был долгожданный перерыв посреди напряженной работы и подготовки к свадьбе. Моей совести тоже не мешало бы отдохнуть. За последние несколько месяцев она явно переутомилась. В конце концов, неужели ей нельзя чуточку расслабиться?
- Это просто смешно, Джош! - снова завелся неугомонный голос. - Ты же знаешь, что так нельзя! Да, похоже, у совести отпуска не бывает.
Совесть, конечно, была права. Я это знал, но уступать не хотел - из чистого упрямства. Это была моя идея: после обеда выйти в сад и вздремнуть вместе с Шеннон в гамаке. Как только я высказал ее вслух, мне стало ясно, что эта мысль - не из лучших. Моим подспудным желанием было оказаться поближе к Шеннон. Совесть моя вознегодовала. - Вздремнуть в гамаке?! - вскричала она. - Ты с ума сошел! И это называется «избегать искушения»? Да ты же его сам накликаешь!»
- Остынь! - посоветовал я ей, и мы с Шеннон направились к гамаку, висевшему между двух деревьев. -  Ты вообще- то знакома с таким понятием, как христианская свобода? - продолжал я раздраженно. - Мы с ней обручены, ясно тебе? Это все более чем невинно.  «Для чистых все чисто»!
- А ты мне Писание не цитируй! - завопила она. - Интересно, как бы ты себя повел, окажись здесь твой пастор? Поместил бы ты этот эпизод в свою книжку? Написал бы там что-нибудь в этом роде: «Стремясь к чистоте в отношениях, укладывайтесь на пару уютно вздремнуть в гамаке?»
- Я тебе не законник какой-нибудь! - отпарировал я. Придерживая качающееся сооружение, мы с Шеннон забрались внутрь и улеглись «валетом». - Я не намерен жить по стандартам, придуманным другими людьми, - пояснил я совести. - На душе у меня мир и покой.
-  Если у тебя на душе мир и покой, почему тогда ты со мной споришь?
Вопрос не в бровь, а в глаз! Ответить мне было нечего, и я решил отмалчиваться и игнорировать настырную совесть. Вот зануда! Ни дать ни взять - Говорящий Сверчок, вконец замучивший своими назиданиями беднягу Пиноккио. Если бы моя совесть в этот момент превратилась в сверчка, я бы ее с удовольствием раздавил.
Действительно, было бы о чем спорить! Мы с Шеннон и без того вели себя образцово- показательно. Мы дали друг другу слово до свадьбы не целоваться. Самое большее, что мы себе позволяли, - это держаться за руки или ходить в обнимку. Да, сейчас мы лежали рядом в гамаке. Ну и что из того? Да, наши тела соприкасались. Да, это было приятное ощущение, и, не скрою, оно меня слегка возбуждало. Но не буду же я из-за этого уподобляться «законникам»!
-  Прекрати пялиться на ее ноги, Джош! - сказала совесть. - И не делай вид, что ты закрыл глаза, - я же вижу: ты просто щуришься!»
-  Я ими любуюсь - только и всего.
-  Ты вожделеешь.
-  Через четыре месяца она станет моей женой.
-  Но пока что она тебе еще не жена!
-  Бог не хочет, чтобы я душил в себе здоровое сексуальное влечение.
-  Он хочет, чтобы ты его не душил, а сдерживал, во имя праведности.
-  Что у тебя за манера вечно все усложнять?
-  Ладно, я задам тебе последний вопрос и потом оставлю тебя в покое.
-  Валяй, задавай.
-  Если бы Иисус Христос - Тот, Кто благословил тебя сексуальным желанием и привел в твою жизнь эту девушку, Кто пожертвовал Своей жизнью, чтобы отделить тебя для святости, - если бы Он сейчас пришел сюда и положил Свою пробитую гвоздем руку на этот гамак, ты смог бы без стыда взглянуть Ему в глаза?
Я молчал.
-  Так как, Джош?
-  Я ухожу!
Я спешно перекинул ноги за край сетки и вывалился из гамака.
-  Что случилось? - спросила Шеннон, удивленная моим внезапным отбытием.
-  Не нужно было мне забираться сюда с тобой, - сказал я. - Прости, но удовольствие, которое я получаю, не совсем честного свойства. Напрасно я это придумал. Извини, мне нужно немножко пройтись.
-  Конечно, - сказала она и улыбнулась. Она и не догадывалась, какие горячие дебаты бушевали минуту назад на другом конце гамака.
-  Я тебя люблю! - крикнула она мне вдогонку.
-  Я тебя тоже! - откликнулся я. Я и вправду очень ее любил. И поэтому ушел от нее подальше.

Не просто ждать

Бог говорит Своим детям: «Среди вас ни в коем случае не должно быть разврата или другой нечистоты, или жадности, этому нет места среди святого Божьего народа»* (Ефесянам 5:3). Именно благодаря таким ясным и недвусмысленным повелениям и вполне реальным сексуальным аппетитам, данным нам Богом, мы и переживаем минуты наподобие тех, что пережил я в злосчастном гамаке, минуты, когда приходится выбирать между страстным телесным желанием и Господним наставлением.
Соблазны бывают разные: относительно невинные (например, решение поцеловаться) и весьма серьезные (например, решение спать вместе). О чем бы ни шла речь, внутри нас происходит одна и та же борьба. Вопрос заключается в том, кому мы верим. Внимаем ли мы повелениям Писания, слушаемся ли голоса своей совести или же охотнее идем на компромисс, который сулит нам немедленное удовольствие? Что в действительности доставляет нам удовлетворение?
Все мы знаем, как следовало бы отвечать на этот вопрос, но когда желание буквально разламывает тебя, поступать правильно очень трудно. В пылу страсти одного лишь теоретического знания о необходимости блюсти сексуальную чистоту - мало. Чтобы твердо противостоять греху, недостаточно только мысленно соглашаться с добродетельностью целомудрия. Мы должны пленяться красотой Божьего пути и тем удовлетворением, которое мы получаем, идя этим путем. Это подразумевает и согласие с Богом о благодетельной и чистой супружеской близости, и отказ от подделок, предлагаемых миром, и страх последствий, которые влечет за собой недозволенный секс. Это пленение Божьим путем не приходит само - оно требует целенаправленных усилий еще до брака. Писатель Кен Майерс сказал мне однажды: «Настоящая любовь не сидит сложа руки: она строит планы». Он прав. Независимо от того, ухаживаем мы за кем- то или нет, нам нужно не просто избегать неправильных действий: мы должны строить планы и усиленно работать, чтобы услаждаться Божьим благом. В этой главе мы поговорим о том, как в пору ухаживания и обручения можно планировать захватывающую и прославляющую Бога сексуальную жизнь в супружестве.
* «Слово  Жизни», Новый Завет в современном переводе, изд. Международного Библейского общества, СПб, 1993 г.

Поклонение в постели

Бог радуется чистой супружеской близости. Он и нас призывает поступать так же. «Что может быть божественнее и радостнее любовной близости?» - спрашивает Дуглас Джонс. Он пишет о том, что супружеское ложе должно быть не просто «местом для удовлетворения естественных потребностей, но и местом наслаждения мистической красотой этих побуждений. Отчего Богу нравится завораживать нас гладкостью кожи, упругостью грудей, крепостью мускулов, сплетением ног и медлительностью поцелуев?»
Отчего Бог создал нас такими? Оттого, что это доставляет нам радость, а Ему — славу. Оттого что Он бесконечно благ. Он мог бы сделать способ произведения потомства таким же кратким и докучливым, как чихание. Но вместо этого Бог сделал его жарче, чем жара на Четвертое июля. И когда муж и жена наслаждаются сексом и благодарят Бога за этот дар, тем самым они прославляют Его. Их интимная близость превращается в радостное поклонение Богу, в богослужение вдвоем!
Чтобы готовиться заранее к захватывающей сексуальной жизни, мы должны сознавать, что Писание учит нас не презирать физическую близость, а любить этот Божий замысел так сильно, чтобы находить отвратительными извращения, которые привнес в него мир.
«Наслаждайтесь чистой близостью!» - чуть ли не выкрикивает нам Бог в притче 5:18- 19: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей... груди ее да упояют тебя во всякое время, любовью ее пленяйся* постоянно».
Пленяйся - снова мы встречаем это слово! Оно означает - изумляться чьей- либо красоте и ощущать себя ее пленником. «Пленяйтесь, восхищайтесь телом своей супруги! - говорит нам Бог. - Пусть вас приводит в восторг истинное и долговременное наслаждение супружеской близостью».
 * В русском синодальном  переводе - «услаждайся  постоянно». - Прим. пер.

В ловушке беззаконного секса

Только пленившись благостью Божьего замысла, мы можем избежать плена развращенности. В этом мире возможно одно из двух: либо ты пленник праведности, либо пленник греха. «Беззаконного уловляют собственные беззакония его, и в узах греха своего он содержится» (Притчи 5:22). Мужчина и женщина, предающиеся мимолетному сексуальному удовольствию вне брака, скорее всего, считают, что они пользуются полной свободой, но на деле все обстоит как раз наоборот: щупальца греха захватывают их, опутывают и тянут к погибели.
Что изберем мы? Бог побуждает нас избрать жизнь и подлинную радость:
«Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод - по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою... И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой?» (Притчи 5:15- 17,20)
Писание не отрицает, что недозволенный секс доставляет удовольствие. Да, это действительно приятно, да, это действительно возбуждает. Но такое удовольствие пусто и бессодержательно в сравнении с радостями супружеской любви, и к тому же безрассудно, если вспомнить о его тяжелых последствиях, постигающих душу, тело и чувства. «Близость в браке прекрасна, полна, созидательна, - пишет Джон Макартур. - Вне брака она уродлива, разрушительна и гибельна».
Какова расплата за плотский грех? «Ты утратишь честь твою и отдашь беспощадным людям все, что имеешь. Чужие насытятся твоей силой, и другие будут пользоваться плодами твоих трудов. И после ты будешь стонать в тоске, когда болезнь истощит твое тело»* (Притчи 5:9-11).
Преувеличивает ли Библия последствия этого греха? Нисколько! Можете спросить Мишель, девушку, с которой я разговорился в Фениксе, в христианском книжном магазине. Двадцать два года она хранила целомудрие для будущего мужа. Она работала моделью, когда встретила привлекательного мужчину, который поставил себе целью лишить ее девственности. Его внимание было ей приятно, и она охотно с ним флиртовала. Однажды они оказались наедине в его квартире, и она уступила его домогательствам. Один только раз. Меньше часа краденого удовольствия. Теперь он уехал, а она осталась матерью-одиночкой, с двухлетней дочуркой на руках.
Библия нисколько не драматизирует ситуацию, говоря: «и после ты будешь стонать в тоске, когда болезнь истощит твое тело». Можете спросить работавшего в Азии миссионера, о котором мне рассказал один пастор.   В свои тридцать с небольшим он был девственником и через два месяца собирался жениться. Однажды вечером, воспламененный похотью, устав противиться соблазну, он отправился в квартал красных фонарей и взял проститутку. Один только раз.    Всего пятнадцать минут в темной, грязной комнатке - всего один миг потворства себе за многие годы работы во имя Бога. Но он ушел, унося в себе вирус СПИДа. Два месяца спустя он, сам того не ведая, заразил свою невесту, которая все время верно его ждала. Теперь он стонет в тоске, потому что болезнь грызет тела обоих.
Если эти примеры кажутся вам крайностями, посмотрите в глаза бесчисленных мужчин и женщин, у которых нет ни внебрачных детей, ни болезней, но которые терзаются нестерпимым стыдом и сожалением. Писательница Дебора Белоник знакома со многими женщинами, которые когда- то «воспринимали сексуальную свободу как милое и вполне безобидное удовольствие», но теперь пожинают ее горькие плоды. Она описывает женщин - теперь уже замужних и успевших обзавестись детьми, - «которые не выносили, когда их мужья прикасались к ним или держали их определенным образом, потому что это слишком живо напоминало им о пьяных оргиях, в которых они участвовали студентками или старшеклассницами. Женщин, которые стали бесплодными из-за болезни, переданной половым путем. Женщин, которым пришлось подвергнуться биопсии из-за предракового состояния, вызванного множеством сексуальных партнеров». Спросите этих женщин, не слишком ли дорого обошлось им это удовольствие. Поговорите с супружескими парами, которые грешили вместе до брака и потом долгие годы оправлялись от горечи и взаимного недоверия, которые грех посеял в их отношениях.
Если и этого недостаточно, чтобы составить представление о том, насколько отвратительна половая распущенность, посмотрите в глаза Иисуса Христа. Он - Единственный, Кто познал всю глубину яростного Божьего гнева, обрушившегося на плотский грех, Он понес всю его тяжесть, будучи распят на кресте, проклятый и оставленный Своим Отцом (2 Коринфянам 5:21; Галатам 3:13).
 * Перевод мой. - О. К. В русском синодальном переводе: «чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут истощены».

Оправдания не принимаются

Твердо держаться принципа чистой близости нам отчасти помогает сознание того, что Бог не шутя карает грех. Не будем обманывать себя. Бог обращается к нам. «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог», - говорит Послание к евреям 13:4. а в 1 Послании к фессалоникийцам 4:6 мы читаем: «Потому что Господь - мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали». Мы не можем беспечно относиться к этим предупреждениям. Их смысл должен как следует дойти до нас.
Бог не оправдывает греха, исходя из наших личных достоинств или былых заслуг. Если даже на протяжении сорока лет вы вели безупречно чистую сексуальную жизнь, а потом у вас была всего одна грешная ночь, - для Бога это, все то же ненавистное блудодеяние. Прочитайте в 11 главе 2- ой книги Царств историю о прелюбодеянии царя Давида с Вирсавией. Невзирая на то, что Бог называл Давида «мужем по сердцу Своему» (Царств 13:14), Он возненавидел грех царя и покарал его. Давид раскаялся и был прощен, но последствия его греха омрачали остаток его жизни. Урок для нас заключается в том, что Бог не смягчает своих высоких требований ни для кого. Бог не станет смотреть на наш грех сквозь пальцы только потому, что наши соседи грешат еще хуже. Всегда можно найти человека, который окажется еще непослушнее тебя, но это обстоятельство не отменяет нашего собственного непослушания. Бог не сортирует грехи по степени тяжести. Он не основывает Своих суждений на стандартах сегодняшнего дня - Его стандарты неизменны (псалом 101:28; Евреям 13:8).
Бог не оправдывает нашего греха на том основании, что мы влюблены и «никому ничего плохого не делаем боли». Этот довод вы наверняка слышали не раз, а может быть, и сами к нему прибегали. «Мы - двое взрослых людей, и действуем по обоюдному согласию! Мы любим друг друга! Мы оба этого хотим!» Да вот беда: выстраивая это равенство - «двое взрослых людей», - вы позабыли упомянуть еще кое- кого, а именно - всемогущего Создателя ваших тел.
Апостол Павел объясняет:
«Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою» (1 Коринфянам 6:18- 20).
Эти предостережения как нельзя более серьезны, и исключений из правила не бывает. Конечно, некоторые люди вроде бы ухитряются выйти сухими из воды, но ведь час расплаты неизбежно настанет — «Они дадут ответ Имеющему вскоре судить живых и мертвых» (1 Петра 4:5). Каждому, кто не желает отказываться от плотского греха и поверить, что во Христе он может быть прощен, придется рано или поздно взглянуть в глаза святого Судии, - мимолетное удовольствие, доставленное грехом, сотрется из его памяти, а молить о милосердии будет поздно.

Почему ваше сексуальное желание благословенно

«Ну, хорошо, - думаете вы. - Супружеская близость - это и вправду здорово, а плотский грех ведет к смерти. Но что общего имеет все это с тем бешеным сексуальным желанием, которое буквально сжигает меня вот в эту самую минуту! Неужели Бог нарочно все так устроил, чтобы нас мучить?»
Конечно, нет. Несмотря на то, что наше сексуальное желание порой представляется нам самым настоящим проклятием и что ради нашего же блага мы вынуждены его сдерживать, нужно помнить о том, что это желание естественно, что оно даровано нам Богом, а потому - удивительно и прекрасно. И даже если мы не в состоянии его удовлетворить, все равно оно благословенно.
Хочу пояснить, что я имею в виду. Если бы Бог создал секс таким противным, что нас не тянуло бы заняться им до брака, вряд ли это был бы такой уж подарок, верно? Всякий раз, как нам захочется добрачной интимной близости, мы должны тут же возблагодарить Бога за то, что Он сотворил нас сексуальными существами и сделал секс таким привлекательным.
Библия говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4). Именно потому, что Бог создал секс таким драгоценным сокровищем, Он и велит нам обращаться с ним бережно.
Бог не только сотворил для нас это благо, но и умножил удовольствие от секса, отложив его до брака. Если бы для этого нам не нужно было дожидаться дозволенного часа, не было бы ни чувства предвкушения, ни подготовки, ни радостного волнения.
В детстве я читал историю об одном мальчике, который хотел, чтобы каждый день было Рождество, и вдруг его желание исполнилось. Первые дни он прямо блаженствовал: каждое утро стремглав скатывался по лестнице и бежал к елке, под которой лежали новенькие разноцветные носки, битком набитые подарками. Но очень скоро это наслаждение потеряло для него всю прелесть. В нем больше не было ничего особенного. Мальчик начал с пренебрежением относиться к подаркам. Он- то думал, что бесконечное Рождество станет для него источником нескончаемого счастья, а на самом деле лишил этот праздник всякого смысла и удовольствия.
Пары, которые нетерпеливо и жадно хватают секс, не будучи связаны узами брака, делают то же самое. Они празднуют Рождество каждый день. Это занятие теряет для них и свою красоту, и свою неповторимость. Они сами обкрадывают себя, лишаясь секса в его наилучшем воплощении. Почему Бог хочет, чтобы одинокие христиане вели ежедневную борьбу с собой, обуздывая свои плотские желания до тех пор, пока не вступят в брак? С одной стороны, потому, что Он желает для нас по- настоящему замечательного секса. Я где- то читал, что на модных курортах, где молодожены обычно проводят медовый месяц, предпринимателям приходится изощряться в выдумках, изобретая для молодоженов разнообразные занятия, поскольку подавляющее большинство новобрачных стали заниматься сексом задолго до брака, и он уже успел им поднадоесть. Сексуально неразборчивые пары впервые укладываются на супружеское ложе со скучливым зевком; целомудренные - падают на него с криком наслаждения. Нам с Шеннон в медовый месяц не было нужды придумывать, чем бы заняться. Мы почти не выходили из гостиничного номера. Мы накопили громадные запасы страсти, мы были переполнены ожиданием и чистым желанием. Все было для нас новым, ярким и головокружительным.
Есть и другая причина, почему целомудренное ожидание брака становится для нас благословением. Бог хочет для нас не только максимального удовольствия от секса. Он хочет, чтобы мы научились доверяться Ему вместе. Когда верующие мужчина и женщина упорно сдерживают свои плотские порывы в знак обоюдной веры в Иисуса Христа и повиновения Ему, они закладывают прочную духовную основу для своего брака. Они учатся побеждать грех вместе. Они учатся заботиться друг о друге, молиться друг за друга и требовать уважения друг к другу. Так, самым что ни на есть практическим образом, они подчиняются Иисусу Христу, Господину их отношений.

Показывайте всю глубину своей любви

Нет, Божий призыв хранить целомудрие - это ни в коем случае не проклятие: это истинное благословение. Конечно, таковым мы ощущаем его редко, и, конечно, соблюдать целомудрие очень нелегко. Вот почему так важно иметь четко разработанный план действий для наших физических отношений. Здесь нужны принципы, которые помогали бы нам соразмерять наши поступки с Божьим замыслом и ровнять по нему наши сердца. Не забывайте: наша цель - быть плененными этим замыслом чистой близости. К сдержанности и самообладанию нас подталкивают не жажда аскетизма и не религиозный фанатизм, а стремление к радости, истинному наслаждению и славе Божьей.
Хочу поделиться с вами некоторыми из принципов, помогавших нам с Шеннон в пору ухаживания и помолвки. Вот первый из них:
Храня взаимную чистоту и воздерживаясь от физической близости в период ухаживания, мы совершаем акты любви.
Верующие мужчина и женщина, любя друг друга, должны осознать подлинный смысл выражения «заниматься любовью до брака».    Они должны согласиться с тем, что физическая близость вне брака - это самый настоящий акт нелюбви. Они должны обновить свой образ мыслей, чтобы понять: уважая свое будущее супружеское ложе, они проявляют истинную любовь друг к другу. Хотите, чтобы ваше отношение к человеку, за которым вы ухаживаете, было по- настоящему романтичным? Хотите показать свою любовь не только на словах, но и на деле? Тогда берегитесь греха, боритесь с похотью, избегайте сексуального возбуждения, - и это будет единственный дозволенный Богом акт любви в пору вашего ухаживания и обручения.
Я начал эту главу историей своего искушения в гамаке. Уйти от Шеннон в тот летний день для меня значило продемонстрировать свою любовь к ней. Я не отрицал реальности своей любви и физического влечения к ней, я только усиливал и облагораживал их, подчиняя Богу. Шеннон была мне за это благодарна. И хотя какая-то частица ее сердца желала, чтобы я остался, она ощутила мою любовь к ней, когда я отвернулся от соблазна.
«Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев» (1 Иоанна 3:16). До брака двое друзей, которые еще не стали возлюбленными, могут доказать друг другу свою любовь тем, что пожертвуют собственными сексуальными порывами и будут хранить чистоту друг друга.

Научитесь распознавать настоящую привязанность

Научиться распознавать настоящую привязанность нелегко, особенно если вы привыкли приравнивать секс к любви. Соне было три года, когда отец бросил ее мать. Она росла и искала любви в объятиях друзей мужского пола. И, конечно же, она ее не нашла, потому что принимала физическое влечение за настоящую привязанность. Став христианкой, она привнесла в отношения с Зэкери свои прежние понятия.
Хотя Зэкери был глубоко к ней привязан, она стала в этом сомневаться, так как он не стремился переспать с ней. «У меня, что называется, были мозги набекрень, - признается Соня. - Представляете, я наконец нашла парня, который действительно меня любил, но не верила в его любовь, потому что он не пытался поступить со мной так, как мои бывшие приятели».
Зэкери пришлось долго беседовать с Соней, молиться и смиренно руководить ею, чтобы образ ее мыслей изменился. Она научилась понимать, что отказ от физических отношений не свидетельствует об отсутствии любви, а напротив, доказывает истинную любовь. А еще она сумела преодолеть глубоко укоренившуюся привычку искать отрады и утешения у мужчин, а не у своего Небесного Отца.
Очень важно, чтобы никто из вас не испытывал на прочность убеждения другого и не пробовал заставить его изменить своим принципам. Движимая греховным желанием испытать силу своих чар и проверить, насколько тверд духом ее жених, Бекки устраивала ему маленькие искушения, подогревая в нем плотское влечение к ней. Однажды она встретила его у себя дома, одетая в коротенькие шорты и тоненькую майку, без бюстгальтера.
Брэд постоянно пытался преодолеть сопротивление своей подруги Элисон, уговаривая ее «поцеловаться один разочек», несмотря на то, что они заранее договорились приурочить свой первый поцелуй к помолвке. Мы не должны рассчитывать, что другой окажется оплотом чистоты в наших отношениях, и взваливать на него весь груз искушения. Любовь так не поступает! И Бекки, и Брэд выказали себя эгоистами. Они забыли, что до брака настоящая любовь выражается в том, что мы бережем чистоту друг друга и воздерживаемся от соблазна.

Торг здесь не уместен

Готовясь беречь чистоту отношений в пору ухаживания и обручения, очень важно распознавать лживые уловки похоти. Вот принцип, который всегда будет служить вам оружием против нее:
Насытить похоть невозможно.
Похоть хочет, чтобы мы поверили, будто она может принести нам полное удовлетворение. Стоит нам только дать ей то, чего она жаждет, и она угомонится и перестанет нас донимать. Не покупайтесь на эту ложь. Насытить похоть невозможно. С ней нельзя сторговаться и выйти из торга победителем. Похоть - грабитель, отнимающий у нас секс. Ей нужно так натренировать наши желания, чтобы мы получали удовольствие только от запретного плода и потеряли потребность в плоде дозволенном.
Рэй и Анджелина спали вместе на протяжении девяти месяцев - столько, сколько длилась их помолвка. Это казалось им совершенно естественным, и что в этом могло быть плохого? «Это было что- то потрясающее! Нас влекла друг к другу самая настоящая животная страсть», - говорит Рэй.
Они оправдывали свой блуд, полагая, что их «электрический» секс служит подтверждением тому, что они действительно предназначены друг для друга и должны пожениться. Кроме того, они считали, что лишняя практика в постели еще никому не мешала. Они ошибались. Они вступили в торг с похотью и были ограблены.
Прошло полтора года после свадьбы, и их «животная страсть» стала остывать. И, к сожалению, они снова затеяли торг с похотью. Они начали брать напрокат порнографические фильмы, чтобы подогревать угасающий пыл. Из этого ничего не вышло. Чем больше они воспламенялись вожделением, тем меньше удовлетворения это им приносило. Теперь Рэй бродит по Интернету в поисках порнографических сайтов и посматривает тоскующим взглядом на сотрудниц. Похоть снова нашептывает ему, что «на самом деле он нуждается» в том, чего у него нет.
Неужели история Рэя и Анджелины доказывает, что брак разрушает секс? Нет, их история - еще один печальный пример того, как похоть разрушает секс. За время своей помолвки они приучились наслаждаться тем, что запрещено. Их влекло не благо чистой близости. Их страсть вскипала греховным трепетом похоти. Поженившись, они могли бы находить радость в благих и чистых супружеских отношениях, но такая близость уже не могла их волновать.
Не пытайтесь сторговаться с похотью. Убивайте ее. Не предавайтесь ей во время ухаживания - ни в мыслях, ни на деле, не учитесь наслаждаться грехом, вместо того, чтобы наслаждаться праведностью. Стоит вам только раз позволить себе это, и вы уже не сможете познать настоящего удовлетворения.

Когда фантазия заводит слишком далеко

Во время ухаживания и особенно во время помолвки мы часто подвергаемся соблазну представить себе, как мы занимаемся любовью со своим будущим супругом или супругой. Смотрите, чтобы это радостное и богоугодное предвкушение не превратилось в разнузданную, похотливую фантазию. Хоть это и нелегко, вы по-прежнему должны оберегать свое сердце. Вызывать в воображении неподобающие сцены - безнравственно, и от «представлений о первой брачной ночи» очень легко перейти к греховным фантазиям.
Когда мы с Шеннон были помолвлены, больше всего сексуальные мысли о ней одолевали меня по утрам. Это неизменно происходило, когда я просыпался. Если я позволял себе лишние пять минут поваляться в постели и помечтать о том, как в один прекрасный день я обниму Шеннон по- настоящему, похоть нередко брала надо мной верх, - если не сразу, то позднее, и выражалось это в том, как я вел себя, когда мы бывали вместе. Несмотря на частые неудачи, с Божьей помощью я твердо решился противостоять похоти. Я понимал, что, как только перестану сражаться со своей греховной природой и поверю лживым уверениям похоти, я пропал.
Вот почему, не успев проснуться, я соскакивал с постели и молил Бога, чтобы в минуты слабости Он не оставлял меня Своей благодатью. Вот почему я стал отчитываться в своих мыслях перед Эндрю, своим соседом по комнате, и перед пастором.
Вот почему, когда соблазнительные мысли о Шеннон приходили мне на ум, я изо всех сил старался сосредоточиться на Боге, благодарил Его за будущее, которое Он готовил нам с Шеннон, и просил дать мне побольше терпения и сил.

Желтые линии

Следующий принцип очень важен, потому что и грех, живущий в нас, и обманы похоти вполне реальны. Чтобы сражаться с плотским грехом и избегать его, нам нужно следовать определенной тактике. Этот принцип помогает нам сочетать убеждения с действиями.
Особые правила поведения, которых мы должны придерживаться в физических отношениях, никогда не заменят нам смиренного упования на Святого Духа, но они могут укрепить наши библейские убеждения.
Каждая пара должна внимательно исследовать Писание и выработать для себя особую линию поведения, решив, что допустимо, а что недопустимо в их физических отношениях.
Эти правила не должны заменять вам молитву и постоянную опору на Святого Духа. Наоборот, их нужно рассматривать как выражение искреннего желания угождать и повиноваться Богу. Смутное понятие о праведности очень скоро приведет вас к нежелательным компромиссам.
Линии поведения, которых вы будете придерживаться вместе со своим другом или подругой, напоминают желтые разделительные линии дорожной разметки. Могут ли они удержать вас от греха? Нет. Освобождают ли они от необходимости тщательно вглядываться в свое сердце и исследовать мотивы, которые вами движут? Ни в коем случае. И все- таки они имеют большое значение. Желтые линии на дороге очень нужны, хотя они и не в состоянии помешать машине выехать на чужую полосу и на полном ходу врезаться во встречный автомобиль. Желтые линии не могут остановить водителя, решившего их игнорировать, зато они оказывают добрую услугу водителям, которые стремятся избежать аварии.
Вот что важно понять: нельзя начинать с выработки линии поведения. Нашей исходной точкой должно стать сердечное желание почитать Бога своей телесной чистотой и служить друг другу. Апостол Павел был прав, говоря, что правила ради правил, которые изобретены человеком и служат к превознесению человеческих добродетелей, имеют «только вид мудрости... в некотором небрежении о насыщении плоти» (Колоссянам 2:23). Только силой Святого Духа, действующего в нас, можем мы измениться. Только Его благодатью способны мы «отвергнуть нечестие и мирские похоти» (Титу 2:12).
Многие превратно толкуют этот отрывок и, соответственно, превратно применяют его на практике. Принимая благодать Божью и прилагая ее к жизни, необходимо следовать такому образу действий, который помогал бы нам избегать искушения и убивать в себе грех. Это предполагает выработку соответствующей линии поведения - да- да, тех самых правил! Не в них наша надежда, они не заслуживают нам Божьей любви и не с них мы должны начинать, и все- таки с их помощью мы можем воплощать свои убеждения в жизнь.

Наши правила

После неудачной попытки вздремнуть в гамаке я понял, что нам с Шеннон нужны четкие и ясные правила в том, что касается наших физических отношений. Мы оба держали отчет перед друзьями, но никогда толком не объясняли, чего нам стоило это послушание. Все это было очень субъективно. «Ну, как обстоят у вас дела с Шеннон?» - спрашивали мои родители. «Э-э... да вроде нормально... », - отвечал я, перебирая в памяти события последних дней и стараясь припомнить, нет ли среди них чего-нибудь такого, что я мог бы поставить себе в вину. А до свадьбы оставалось еще четыре месяца, и я чувствовал, что чем дальше, тем мне труднее хранить верность своим убеждениям.
Хочу поделиться некоторыми из тех правил, что мы для себя выработали. Я делаю это не для того, чтобы вы механически им следовали. Вам понадобится, исходя из Писания, выработать свои собственные убеждения и правила. У каждого из нас есть сильные и слабые стороны, и ваши наверняка будут отличаться от наших. Я только хотел бы подчеркнуть, что в данном случае очень важно быть конкретными и точными.
1.    Мы не будем ласкать друг друга. Нам воспрещено:
•   потирать друг другу спину, шею или руки;
•   касаться или гладить друг друга по лицу;
•   играть с волосами друг друга;
•   почесывать друг другу руки или спину.
2.    Мы не будем прижиматься друг к другу. Нам воспрещено:
•   сидеть в обнимку на диване, когда мы смотрим кино;
•   приваливаться друг к другу или опираться друг на Друга;
•   лежать рядом;
•   в шутку бороться друг с другом.
3.    Мы будем осторожны в разговорах и в мыслях.  Для нас это означает:
•   не разговаривать о наших будущих физических отношениях;
•   не думать и не задерживаться мыслями на том, что сейчас для нас греховно;
•   не читать прежде времени ничего, что связано с супружеской близостью.
4.   Мы не будем засиживаться наедине друг с другом допоздна.
Особенно опасно для нас оставаться вместе допоздна. Мы больше уязвимы, когда устаем. Даже если между нами не произошло ничего предосудительного, пожалуйста, спрашивайте нас, не проводим ли мы слишком много времени вместе в вечерние часы.
5.    Допускается:
•   держаться за руки;
•   Джош может положить руку на плечо Шеннон;
•   краткие «боковые объятия».
6.   Эти правила послужат нам «забором», удерживающим нас от нарушения Божьих повелений.
Более всего нас должны беспокоить направление и намерение наших сердец. Даже если мы следуем им до мельчайших подробностей, пожалуйста, спрашивайте нас, не вызывают ли какие-нибудь действия или деятельность неуместных желаний и не пробуждают ли они преждевременного чувства любви.
Сегодня, глядя на эти правила, я улыбаюсь. Они и вправду разработаны до мельчайших деталей. Но в пору ухаживания - поистине необыкновенное время - именно это нужно нам, для того чтобы на деле придерживаться своих убеждений.
И хотя мы чувствовали себя неловко, все же копии этих правил были розданы моим родителям, моему пастору и его жене, одной супружеской паре, с которой мы близко общались, моему лучшему другу и трем подружкам Шеннон, жившим с ней в одной комнате. Мы не хотели оставлять себе ни единого укромного уголка, где можно было бы пойти на компромисс с совестью. Мы хотели, чтобы все люди, с которыми мы так или иначе связаны, знали наши стандарты и помогали нам их придерживаться. Так оно и было. Соседки Шеннон даже прилепили листочек с правилами к дверце холодильника!
Хочу еще раз подчеркнуть: я делюсь своими правилами не для того, чтобы вы слепо их повторяли. Возможно, какие- то из запретных для меня действий вы можете совершать, и совесть ваша будет перед Богом чиста. Какие бы правила вы для себя ни приняли, они должны проистекать из ясного библейского учения и вашей искренней убежденности в нем, чтобы вы могли с радостью следовать избранной линии поведения.
Мой вам совет: не жалея времени «разметьте желтыми линиями» дорогу ваших отношений. Они нужны не тогда, когда вы чувствуете себя сильными и духовно здоровыми: они вам понадобятся в минуту, когда ваше сопротивление ослабнет, а убежденность поколеблется. В такие мгновения слабости не будет времени рассуждать, что можно делать, а чего делать нельзя. Если вы начнете решать на ходу, все неминуемо закончится упомянутым компромиссом.

Когда "пустяк" превращается в "важность"

Так как же вам решить, что допустимо, а что недопустимо в ваших физических отношениях до брака? Следующий принцип поможет вам сформулировать собственную линию поведения:
Чем длиннее список ваших «пустяков» до свадьбы, тем короче будет список «важностей» после свадьбы.
Этот принцип напоминает, что в своих решениях, что можно и чего нельзя делать в пору ухаживания и обручения, мы должны исходить из желания увеличить радость и удовольствие от будущей супружеской близости.
Многие пары убеждают себя, что «невелика важность», если в этот период они позволяют себе поцелуи и чувственные прикосновения. Когда же они наконец ложатся в супружескую постель, оказывается, что того неповторимого и важного, что так необходимо для интимной близости, у них осталось не так уж много. Получается, они проиграли!
Я уже упоминал о том, что мы с Шеннон решили приурочить наш первый поцелуй ко дню бракосочетания. Это еще один пример внешнего действия, которое само по себе было бы лишено смысла, если бы за ним не стояло искреннее желание прославлять Бога и служить друг другу.
Я не призываю вас брать на себя подобные обязательства только для того, чтобы утвердить свое нравственное превосходство над другими людьми.
Я также не думаю, что подобное решение, как лакмусовая бумажка, показывает, что ваши отношения по- настоящему благочестивы. Как вы знаете, я и без всяких поцелуев грешил в своем сердце больше, чем многие ребята, которые целуют своих подруг. Главное здесь - наши внутренние побуждения и состояние нашего сердца перед Богом.
Хочу сказать, почему мы с Шеннон решили, что целоваться - это действительно «великая важность».
Во-первых, у нас обоих были за спиной отношения с другими людьми, с которыми мы целовались.
Мы знали, что все это бессмысленно, если нет настоящей любви.
Мы хотели, если угодно, «искупить» свои поцелуи и сделать их привилегией супружества. Во- вторых, мы понимали, что сексуальное волнение имеет свойство нарастать. Стоит вам раз поцеловаться, и уже хочется идти дальше.
Мы не хотели начинать того, чего не смогли бы завершить. Когда губы мужчины и женщины встречаются, а языки соприкасаются, начинается тот самый процесс, когда двое сливаются в одно.

Это "комплексная программа"

Можно выразить это и по- другому: для нас поцелуи были частью «комплексной программы» сексуального единения. И мы не хотели расчленять акт интимной близости на отдельные стадии, чтобы не заходить постепенно все дальше и дальше, наслаждаясь любовью вне брака.
Многие христианские пары убеждены, что секс необходимо откладывать до свадьбы. К сожалению, под этим они подразумевают непосредственно половой акт. Видите, до чего это нелепо? Секс подразумевает нечто намного большее, чем простое проникновение. Вот как объясняет это Джон Уайт: «Определять интимную близость в терминах совокупления и оргазма столь же нравственно и логично, как и пытаться дать определение бороды, приводя число волосков на подбородке». Далее он развивает эту мысль, показывая, насколько это неразумно - рассматривать любовный акт как простую совокупность отдельных этапов: «Я знаю, что эксперты делают различие между легкими ласками и грубыми, между грубыми ласками и соитием, - но неужели есть какая-то разница между обнаженной парой, которая ласками доводит друг друга до оргазма, и парой, которая просто совокупляется? Неужели одна грешит хоть чуточку меньше, чем другая? Наверное, ласкать друг друга, не раздеваясь, гораздо нравственнее?  В таком случае, что хуже: ласкать друг друга раздетыми или совокупляться в одежде? Вы можете упрекнуть меня в грубости. Но это далеко не так. Стоит продолжить эту логическую цепочку, и мы увидим, что подход к вопросу о моральности добрачной половой жизни с позиции деталей в поведении (поцелуи, наличие или отсутствие одежды, прикосновения, объятия, взгляды) и частей тела (пальцы, волосы, руки, груди, губы, гениталии) способен удовлетворить только фарисея. Взгляд может быть не менее чувственным, чем прикосновение, а легкое поглаживание пальцем по щеке - таким же эротичным, как совокупление».
В своей замечательно глубокой статье под названием «(Не) Целуй меня» Бетани Тороуд подчеркивает, что многие христиане «не воспринимают секс как комплексную программу». Бетани делится своим мнением по поводу поцелуев и призывает христиан глубже вдуматься в то, к чему многие из нас привыкли относиться беспечно. Она пишет:
«Я - студентка-второкурсница, которая еще ни разу в жизни не целовалась. Когда мне исполнилось шестнадцать, я дала обет «держать рот на замке», пока не явится мужчина, готовый «подписаться на весь пакет». Впервые меня поцелует муж в день нашей свадьбы. Да, вот это будет прогресс - от неумелого поцелуя перед алтарем до полного разоблачения в первую брачную ночь, - уж можете мне поверить, мне подруги говорили. Опять же, Адам и Ева как- то вышли из положения, верно?»
Бетани, как и многие христиане, понимает, что когда дело доходит до физических отношений, «начало и конец страсти неразделимы». И мы неизбежно проигрываем, когда о любой другой форме физической близости говорим - «невелика важность!» Даже нашим поцелуям должно сообщаться преобладающее желание прославлять Бога и пленяться супружеской близостью. Бетани продолжает:
«Бог никогда не предполагал, что период обручения должен стать временем для телесных экспериментов и попыток заглянуть под оберточную бумагу. Поцелуи - а они, когда ты влюблен, очень скоро становятся страстными, - несут в себе искру, назначение которой - воспламенять. В Ветхом Завете древнееврейское слово nashaq, означающее «поцелуй», произведено от корня, значение которого - «зажигать». Открывать этот спичечный коробок я не собираюсь. «Какой смысл зажигать горелку, если нельзя поджарить ростбиф?» - спрашивает Дуг Уилсон в своей книге «Она и ее лепта в браке».
Мы видим, как эта истина отражается в Писании и в книгах, выдержавших испытание временем. Песни Песней 8:4 велит не пробуждать любовь раньше срока. В сказках о Спящей Красавице и Белоснежке заключен глубокий символический смысл: поцелуй означает (и должен означать) пробуждение. Я хочу сберечь своего суженого; я хочу, чтобы по отношению ко мне он пребывал во сне, пока мы оба не станем едины перед Богом. А любовь можно проявлять, и не пробуждая страсти».
Можно ли целоваться во славу Божью до брака? Я уверен, есть пары, для которых это возможно. Но если вы сознаете, что для вас это невозможно, будьте готовы воздержаться. Спросите себя: «Почему для меня так важно, чтобы мы стали целоваться уже теперь? А может быть, мое грешное сердце обманывает меня? Может быть, мною движет похоть?» Самое главное — это наши побуждения и плоды наших поступков.

Даже порнозвезды вводят ограничения

Я советую вам сберегать для будущего брака как можно больше. Как- то раз в газетной статье я прочитал об одной женщине, снимавшейся во многих порнографических фильмах. Как ни удивительно, в свой контракт она неизменно включала условие, что никогда не будет целоваться перед камерой с исполнителями мужских ролей. Почему женщина, предоставлявшая свое тело для всевозможных сексуальных извращений, проявляла такую щепетильность в отношении поцелуя? Она пояснила это тем, что поцелуй остается для нее одной из немногих интимных и драгоценных ласк, которые она бережет для своего любимого.
Прочитав это, я чуть не заплакал. Мне вспомнились многие люди, и мужчины, и женщины, которых поразило и чуть ли не оскорбило мое решение не целовать любимую девушку до тех пор, пока мы с ней не поженимся.
 «Подумаешь, поцелуй! Велика важность!» - слышал я снова и снова. Так кто же прав? Они или эта порнозвезда? Думаю, все они неправы. Нельзя придавать значение какой- то одной части интимной близости, а другую лишать всякого значения, - близость драгоценна во всех своих проявлениях. Говорить: «Это всего лишь поцелуй!» так же смешно, как и говорить: «Это всего лишь половой акт!» И то, и другое - часть удивительного и таинственного дара близости, созданного Богом для того, чтобы мужья и жены могли становиться одной плотью. Будем же лелеять этот бесценный дар во всей его полноте!

"Эксперты" в постели

Многие люди стараются приобрести сексуальный опыт до брака, так как опасаются в первую брачную ночь оказаться неопытными и неуклюжими. А знаете что? Это очень даже хорошо, если вы окажетесь неопытными и неуклюжими! Это значит, что после свадьбы вам придется посвятить массу времени практическим наработкам.
Однажды я получил электронное письмо от девушки Риты, принявшей близко к сердцу мое решение не целовать Шеннон, пока мы не поженимся. Она поговорила на эту тему с одним другом, и тот сказал, что если до брака между нами не будет никакого физического взаимодействия, то в будущем это может отрицательно сказаться на нашей сексуальной жизни. Шеннон будет чувствовать себя так, словно ее насилуют, а у меня, после столь длительного воздержания, сексуальное возбуждение может так и не «включиться» (должен заметить, что никаких таких ужасов у нас не было!).
Я ответил Рите, что переход от отсутствия всякого физического контакта к полному обладанию действительно очень важен, но этот переход должен совершаться не до, а после свадьбы. Нет такого правила, которое бы предписывало новобрачным в первую же ночь иметь половое сношение. Они могут продвигаться вперед шаг за шагом.
Они могут потратить сколько угодно времени, чтобы привыкнуть целоваться и прикасаться друг к другу. Они могут постепенно приучаться к наготе друг друга. Им совсем не обязательно сразу же совершать половой акт. (Впрочем, некоторым моим знакомым действительно было довольно трудно   привыкать друг к другу.)
Все дело в том, чтобы каждый из супругов (и в особенности - муж) старался доставить радость другому, не требуя благодарности за свои старания. Красота христианского брака между людьми, не знавшими телесной близости, отчасти состоит и в том, чтобы постепенно «открывать» друг друга и вместе набираться опыта. «Я не собираюсь быть «экспертом в постели», когда женюсь», - ответил я девушке, которая мне написала. И никто не должен ставить перед собой такой цели. Мы - христиане, поэтому наша главная забота - оставаться чистыми перед Богом, а не выказать себя опытными любовниками при вступлении в брак.
Мир обратил секс в некое подобие спорта, где начисляются очки за технику и артистичность, как в фигурном катании. Недостаток настоящей любви здесь изо всех сил стараются возместить безукоризненным исполнением. Жалкая подмена! Какая разница, ощутите вы или ваш партнер «потрясающий оргазм», если ни одному из вас, в сущности, нет дела до другого?
Хотите сделать хороший подарок своему будущему супругу или супруге? Вселите в них уверенность, что в первую брачную ночь им совсем не обязательно быть знатоками по части секса. У вас есть замечательная возможность довериться Богу вместе и сказать Ему: «Господи, мы верим, что Ты благ и что Ты замыслил для нас самое лучшее, что только может быть. Мы доверяем Тебе настолько, что в первую брачную ночь не стыдимся показать себя новичками. У нас нет ни практики, ни опыта - одно только желание учиться и радоваться открытиям, которые нам предстоят».
Но подойдем ли мы друг другу? Если нас соединяет любовь, если мы хотим учиться и чутко откликаться на желания любимого человека, то, конечно, подойдем! Только себялюбие и грех делают людей несовместимыми.

Подарки ко дню свадьбы

Истинная любовь строит замыслы. Заботитесь ли вы друг о друге по- настоящему? Тогда не теряйте времени и в пору ухаживания копите страсть, готовясь к чудесной супружеской близости во славу Божью. Самое важное, что вы можете сделать в это время, - это научиться воспринимать секс с библейской точки зрения, восхищаться Божьим замыслом и сражаться с похотью и нетерпением, которые всегда пытаются разрушить этот замысел.
Это дело достойно ваших усилий. Всякий раз, как вам покажется, что вы отрекаетесь себя, знайте, что в действительности вы благословляете себя. Всякий раз, уходя от искушения и отказываясь преждевременно разжигать огонь страсти, вы посылаете себе наилучшие подарки ко дню свадьбы - дары доверия, уважения и пылкой страсти.


Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.