Брак достоин уважения

Однажды во время, поездки в Германию мне пришлось консультировать одну супружескую пару, находившую­ся на грани развода. Муж встретил меня в аэропорту, и в течение двух с половиной часов езды до их дома мы имели возможность обстоятельно поговорить. Он начал изливать мне свое сердце, рассказывая о том, как сильно любит свою жену, но ему кажется, что это все впустую. Постоянное давле­ние и трения во взаимоотношениях довели их до того, что они уже готовы были признать свое поражение и разойтись. Все было настолько плохо, что они даже не спали в одной постели. Озабоченный муж не мог понять, что же произошло в отношениях между ним и его женой. Он умолял меня по­мочь ему. Я ответил ему, что не могу дать совет, пообщавшись с ним одним, потому что брак состоит из двух человек. Мне нужно было поговорить с обоими супругами.
Когда мы подъехали к дому, было уже очень поздно, но вместо того, чтобы пойти спать, мы втроем сели и начали разговаривать. Закончили мы в четыре часа утра. Супруги поведали мне о проблемах, с которыми столкнулись, а я по­мог понять им самую основную причину неудачных браков, а именно: многие не понимают, что брак сам по себе достоин уважения, причем даже большего, чем его участники.
 
Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов ДРУГ ДРУГУ, сколько от их посвящения БРАКУ – тому неизменному институту, в который они вступили по ВЗАИМНОМУ согласию.
 
Брак – это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста. Эти перемены могут расстраивать, раздражать нас и легко разжигать конфликты. Уважение к браку и его стабильности может стать для супру­гов надежным якорем, который позволит им перенести штормы перемен, пока они будут возрастать и двигаться к единству. Признание неизменности природы брака как ин­ститута может вдохновить их искать во время конфликта альтернативные решения, а не разрывать свой брак. Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов друг другу, сколько от их посвящения браку – тому неизменному ин­ституту, в который они вступили по взаимному согласию.
 

Важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке

Библия говорит о браке как об институте, который нужно уважать превыше всех остальных институтов. В Послании к Евреям 13:4 говорится: "Все должны почитать брак, и хра­нить брачное ложе чистым, ибо Бог будет судить прелюбоде­ев и блудников” (пер. с англ.). В переводе Короля Иакова ска­зано: "Брак почитаем во всем...". "Почитаем" – это перевод греческого слова "timios", которое означает также "весомый, ценный, почетный, уважаемый, любимый и драгоценный". "Все" означает "все": греческое слово "pas" переводится как "все, любой, каждый, всецело, полностью, кто угодно и что угодно". Поэтому людям следует ценить брак, уважать и отда­вать ему высшее почтение всегда, во всем и везде. Таков Божий замысел.
Заметьте, что в этом стихе говорится: "Все должны почитать брак"', здесь вообще ничего не говорится о сторонах, заключивших брак. Большинство людей считает, что супруги должны ценить друг друга и питать глубокое уважение друг ко другу. Это, безусловно, правильно, но в конечном счете не от этого зависит успех брака. Важнее, чтобы муж и жена глу­боко уважали сам брак как таковой. Давайте посмотрим прав­де в глаза: никто из нас не может быть хорошим все время.
Случается, что мы говорим что-то с ненавистью или делаем какую-то глупость, тем самым причиняя своему супругу или супруге боль или заставляя его или ее сердиться. Или, может быть, он или она поступали так же по отношению к нам. Как бы там ни было, уважение, почтение к нашему браку прове­дет нас сквозь такие трудные ситуации, когда кто-то из нас ведет себя не очень хорошо и едва ли достоин уважения.
Одним из ключей к долгому и счастливому браку являет­ся такая формула: важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке. Позвольте объяснить. Возьмем обычную пару: назовем их Джон и Сара. Джон и Сара встре­чаются в гостях и начинают знакомиться друг с другом. Джо­ну двадцать два года, он красивый, темноволосый, атлетичес­кого телосложения, к тому же хорошо зарабатывает. Саре двадцать лет, она умная, привлекательная, с красивыми волосами и тоже имеет хорошую работу. Понравившись друг дру­гу с первого взгляда, Джон и Сара начинают встречаться. Их взаимоотношения продолжают развиваться, и однажды вече­ром Джон говорит: "Сара, я люблю тебя", а Сара отвечает: "Я тоже люблю тебя, Джон".
Так как Джон и Сара полюбили друг друга, они решают вступить в брак. Джон дарит Саре кольцо, и начинается под­готовка к свадьбе. Джон и Сара так счастливы в своей любви, что им кажется, будто она продлится вечно. Однако рано или поздно им обоим будет лучше узнать, что именно они любят друг в друге, иначе у них возникнут проблемы в браке.
Джону нужно задать себе вопрос: "Почему я люблю Сару? Что меня в ней привлекает? Я люблю ее за то, кто она есть, или существует другая причина? Люблю ли я ее за привлека­тельную фигуру, за красивые волосы или за хорошую рабо­ту?". В двадцать лег у Сары все это есть, но что произойдет, когда ей будет сорок? Что, если Сара к сорока годам прибавит в весе и потеряет свою стройную фигуру после рождения трех или четырех детей? Что, если у нее больше не будет той хоро­шей работы из-за того, что она оставила ее ради детей? Если Джон любит именно это в двадцатилетней Саре, то что он будет чувствовать по отношению к ней, когда ей исполнится сорок?
Саре нужно задать себе такие же вопросы относительно Джона. В двадцать два года у Джона, может быть, есть все, о чем мечтала Сара, но что произойдет, когда ему будет сорок два и у него начнут выпадать волосы? Что, если его телосло­жение станет совсем не таким атлетическим, как было в мо­лодости, из-за того, что он день за днем на протяжении двад­цати лет просиживал в офисе? Что, если компания, на кото­рую он работал, обанкротится, и единственной работой, которую он сможет найти, будет место подсобного рабочего на стройке с зарплатой вдвое меньше, чем та, которую он полу­чал раньше?
Знать только то, кого мы любим, недостаточно; нам нуж­но также знать, что именно мы любим в этом человеке. Нам нужно знать, почему мы любим нашего избранника. Это чрез­вычайно важно для построения счастливого и успешного брака.
 
Человек, с которым вы вступаете в брак, – это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее на­чальная форма, потому что этот человек все время меняется.
 
Я хочу сказать вот что: человек, с которым вы вступаете в брак, – это не та личность, с которой вы будете жить, а ско­рее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется. Сегодня моя жена уже не та женщина, на которой я женился, так же как и я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Мы оба во многом изменились и продол­жаем меняться каждый день. Если мы, постоянно меняющи­еся люди, будем полагаться в вопросах поддержания брака исключительно друг на друга, у нас возникнут серьезные проблемы. Как бы сильно мы ни любили и ни уважали друг друга, этого недостаточно для построения длительных взаимоотношений. Лишь уважительное отношение к браку как к неизменному институту поможет принести стабильность в наши постоянно изменяющиеся взаимоотношения.
Человек, с которым вы вступаете в брак, – это не та лич­ность, с которой вы будете жить. Вот почему сам брак нужно ценить и уважать больше, чем его участников. Люди меняют­ся, но брак остается неизменным. Мы должны любить брак больше, чем супругу или супруга.
 

Брак больше, чем стороны заключившие его

Если брак сам по себе нужно ценить и уважать даже боль­ше, чем супругов, вступивших в него, что это значит на прак­тике? Для наглядного примера сравним брак с работой. Представим, что мы с вами работаем в одной и той же компа­нии. Компания – это своего рода институт, и мы присоеди­нились к этому институту благодаря работе в нем. Мы посвятили себя этому институту.
Предположим, что, в конце концов, наши рабочие места оказываются рядом. Мы строим порядочные служебные взаимоотношения, и какое-то время все идет хорошо. Затем однажды между нами возникает острое разногласие по како­му-то поводу, и мы обмениваемся резкими фразами. После этого мы оба принимаем решение больше не разговаривать друг с другом.
Что происходит дальше? Увольняемся ли мы с работы только потому, что поссорились? Надеюсь, что нет. (Некото­рые люди уходят из-за таких вещей, но почти всегда это признак незрелости). Нет, вместо этого мы оба идем домой, все еще сердитые и поссорившиеся, но на следующий день снова оказываемся за своими столами. Почему? Потому что мы посвящены институту больше, чем людям в этом инсти­туте. Проходит неделя, и несмотря на нашу ссору, мы продол­жаем работать, сидя рядом друг с другом. Мы можем продол­жать конфликтовать, но при этом по-прежнему быть посвя­щены институту.
Проходит еще неделя, и вдруг вы спрашиваете: "Можно взять твой ластик?", а я отвечаю: "Конечно". Постепенно наши разногласия исчезают, и мы снова начинаем общаться. Пройдет еще много дней, прежде чем мы будем завтракать вместе, разговаривать и смеяться, как старые друзья, – и все вернется в норму. Мы угашаем наши конфликты, потому что ценим институт больше, чем свои личные чувства. Именно так происходит всегда во всех институтах. Между людьми бывают разногласия, но в итоге они притираются друг ко другу, потому что институт для них важнее их мнения.
Эта истина является ключом к правильному пониманию брака. Институт брака важнее, чем наши личные чувства. Будут возникать ситуации, в которых мы будем не едины со своей супругой или своим супругом, но это не должно влиять на наш брак. Нам никогда не нужно смешивать свои личные чувства или мнения с институтом брака. Брак почетен, ува­жаем и неизменен, тогда как мы порой бываем переменчивы­ми и недостойными уважения. Брак совершенен, а мы несовершенны.
Ключом к успеху является посвящение браку, а не чело­веку. Что бы моя жена ни говорила и что бы она ни делала, я никуда от нее не денусь, и, наоборот, независимо от того, что я делаю, она все равно будет со мной. Мы посвящены своему браку гораздо больше, чем посвящены друг другу. Когда мы спорим, не соглашаемся друг с другом или между нами про­исходит какой-то другой конфликт, мы решаем его сообща и двигаемся дальше вместе. Мы не разрушаем из-за этого ин­ститут брака, потому что брак больше, чем мы сами.
Когда у вас конфликт с коллегой по работе, вы решаете его ради института – компании, которая больше вас обоих. Так как вы должны работать вместе, для вас будет лучше ре­шить проблемы в ваших взаимоотношениях. Такое же отно­шение применимо и к браку. Когда между мужем и женой возникает конфликт, им нужно собраться вместе и прийти к согласию: "Конечно, мы разные и все время изменяемся, но этот брак больше нас обоих. Мы в браке надолго, поэтому давай мириться. Давай будем делать все необходимое для того, чтобы наш брак не распался".
Брак больше людей, заключивших его, и именно так и должно быть. Бог учредил брак, и он принадлежит Ему, а не нам. Брак – это союз двух несовершенных людей, посвятивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.
 

Свершенная клятва и несовершенные уста

Обет – это не то же самое, что обещание. Обещание – это обязательство сделать или не сделать что-то конкретное, на­пример: обещание отца сводить сына в зоопарк. С другой стороны, обет – это торжественное заявление, которое свя­зывает дающего обет с определенными действиями, услугами или условиями, как, например, обет нищеты. В своей преды­дущей книге "Холост, женат, разведен и жизнь после развода" я писал:
Обещание – это обязательство сделать что-либо поз­же, а обет – это связывающее обязательство начать делать что-либо сейчас и продолжать делать это все то время, на какое дан обет. Одни обеты даются на всю жизнь, другие – на ограниченный период времени.
Бог очень серьезно относится к обетам.
Обет дается до смерти, поэтому Бог сказал: "Не да­вайте обет, если не собираетесь его исполнить"...
"До смерти" не означает: "пока не наступит естествен­ная смерть". Это значит, что если вы нарушите обет, то Бог будет вправе допустить вашу смерть. В Ветхом Завете, если люди нарушали обет и Бог не являл Своей милости, происходило что-то серьезное.
Обеты даются не человеку. Обеты даются Богу или перед Богом; другими словами, Бог является свидетелем.
В Писании четко описывается отношение Бога к обетам. "Когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить" (Екклеси­аста 5:3-4).
Брак – это обет, и нарушение этого обета – серьезная проблема, потому что при этом нарушаются и отношения человека с Богом. Ветхозаветный пророк Малахия выразил Божий взгляд на верность брачным обетам следующими словами:
 
«И вот, еще что вы делаете: вы заставляете обли­вать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на при­ношение и не принимает умилостивительной жер­твы из рук ваших. Вы скажете: "за что?" За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил веро­ломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Малахии 2:13-14).
 
Брак больше людей, заключивших его.
 
Так как брак – это совершенный обет, данный перед совер­шенным Богом двумя несовершенными людьми, то только Бог может привести его в действие. Не ждите, когда ваш супруг или ваша супруга станут совершенными. Брак совершенен, а люди несовершенны. Если не верите, просто посмотрите в зер­кало. Институт брака постоянен; он никогда не меняется. Люди изменяются все время. Если хотите иметь успех в бра­ке, посвятите себя такому браку, который не изменяется. По­святите себя институту брака. Он станет вашим центром притяжения и поможет вам все перенести.
 

Смена институтов – это не выход

Если мы будем понимать, что брак – это такой институт, который нужно ценить и уважать, тогда в нашем разуме ни­когда не возникнет даже мысли о разводе. Уважительное от­ношение к институту брака поможет нам преодолеть такие ситуации, когда кто-то из супругов ведет себя недостойно. Мы не отказываемся от института из-за конфликтов или воз­никающих проблем.
Одна из проблем нашего общества – это склонность лю­дей часто менять работу, увольняясь сразу же, как только что-то не понравится. Такое поведение не только является при­знаком незрелости и нежелания решать проблемы, но к тому же быстро разрушает к ним доверие потенциальных работо­дателей. Например, вы пришли устраиваться на работу, и вас спрашивают: "Ваше последнее место работы?". После того как вы ответили, вас спрашивают: "Почему вы ушли оттуда?". Цель этих вопросов – оценить, насколько вам можно дове­рять. Этот работодатель хочет узнать, что вы за человек и ста­нете вы ценным работником для компании или нет.
Предположим, что вы ответите: "Я ушел, потому что мне не нравился мой начальник" или: "Я ушел из-за проблем, ко­торые у меня были с коллегами по работе". Не удивляйтесь, если этот работодатель не возьмет вас на работу. Почему он должен верить, что вы будете работать на него как-то по-дру­гому? Если он узнает, что за последние три года вы сменили десять мест работы, то, конечно же, он не наймет вас. Он не захочет стать одиннадцатым номером в вашем списке.
Смена институтов не решает проблемы. Ключ к росту и зрелости кроется в том, чтобы оставаться на месте в трудные периоды времени и работать, несмотря на проблемы. Это справедливо как для работы, так и для брака. Когда в брач­ных взаимоотношениях возникают проблемы, многие люди думают, что их проблемы уйдут, если они просто разведутся, а потом вступят в брак с кем-то другим. Это не выход. Труд­ности в браке почти никогда не возникают из-за одного из супругов. Если вы убежите от решения проблем путем разво­да, тогда эти проблемы в ваших взаимоотношениях, какими бы они у вас ни были, вы принесете с собой и в следующий брак. Они могут принять другую форму, но останутся все те­ми же проблемами.
 
Смена институтов не решает проблемы. Ключ к рос­ту и зрелости кроется в том, чтобы оставаться на месте в трудные периоды времени и работать, не­смотря на проблемы.
 
Не так уж далеко в прошлое ушло то время, когда тради­ционные взгляды на брак и семью высоко почитались и це­нились в западном обществе. Разводы были практически не­слыханным явлением, а когда люди все же разводились, то это ставило на них страшное социальное клеймо. Теперь дело обстоит иначе. За последние несколько поколений библей­ские принципы брака и семьи подверглись сильным атакам.
Гуманистические философии, которые так распространены сегодня, помогли снять социальное и нравственное клеймо с развода. В результате этого развод и повторный брак стали не просто обычными вещами, но и приемлемыми даже в глазах многих верующих. Некоторые люди пошли еще дальше, за­являя, что уровень мужественности или женственности чело­века определяется количеством его или ее сексуальных партнеров. Эта концепция – сущее извращение. Она отвра­тительная и бесовская, хотя и отражает то, что сейчас творит­ся в нашем обществе.
Из-за распространения мирских философий брака и семьи многие верующие игнорируют Божьи стандарты. Нам снова нужно посмотреть на слова Иисуса: "В начале же созда­ния, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и бу­дут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Марка 10:6-9).
Эти стихи открывают две истины, важные для понима­ния брака в соответствии с Божьим замыслом. Во-первых, Бог соединит только то, что Сам допустит. Бог не может и не будет попустительствовать греху в любой его форме. Вы мо­жете представить себе Бога, который берет двух грешников, соединяет и благословляет их? Сделать так было бы равно­сильно тому, чтобы благословить и поощрить грех. "В начале же создания", когда Бог соединил Адама и Еву, они были чис­тыми и святыми, незапятнанными и неразвращенными гре­хом. До грехопадения их брак во всем являлся примером Божьего представления о браке. Бог не может и не будет благословлять греховные взаимоотношения. Никакой санк­ционированный Богом союз не может иметь места между неверующими или между теми, кто вступает в брак, не разо­бравшись с грехом в своей жизни, а также между теми, кто соединяется при греховных обстоятельствах, противореча­щих Божьим стандартам.
Вторая истина, изложенная в Евангелии от Марка 10:6-9, такова: "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (кур­сив авт.). Человеческие гражданские власти не имеют ни влас­ти, ни силы разъединять установленный Богом брак между двумя верующими. В обычном мире браки, зарегистрирован­ные по гражданским законам, могут быть по ним же и рас­торгнуты. Люди, которые вступают в брак без Бога, точно так же могут и разойтись без Бога. В духовном мире брак, запе­чатленный Богом, нельзя разрушить человеческим постанов­лением. Возникает серьезный вопрос: если верующие идут к брачному алтарю, чтобы Бог сочетал их, тогда почему многие из них идут в суд, чтобы их "разлучили'?
Человеческие суды не имеют силы разлучить то, что Бог сочетал. Божий брак – это сплав, слияние, а не связывание или склеивание. То, что Бог сочетал, только Он один и может разделить. Однако Он этого не сделает, потому что, поступив так, Он нарушит собственные стандарты. Для верующих смена института не является решением проблемы.
 

Успех брака зависит от знания

Знание – вот ответ. Успешный брак мало зависит от люб­ви. Любовь не гарантирует успех в браке. Любовь очень важна для счастья в браке, но сама по себе она не может заставить брак "действовать". Единственное, что может заставить его "действовать", – это знание. Фактически единственной вещью, которая вообще может заставить работать что-либо, является знание. Успех зависит от того, как много мы знаем о чем-либо, а не от того, что мы чувствуем.
Большинство людей, состоящих в браке, любят друг дру­га и испытывают хорошие чувства по отношению друг ко другу, но многие не знают, как эффективно общаться и пра­вильно относиться друг ко другу. Есть огромная разница между пониманием чувств и умением решать конфликты. Некоторые люди определяют интеллект как способность разума решать сложные проблемы. Более точно, интеллект – это способность разума смотреть правде в глаза и решать проблемы, сохраняя при этом здравость. Решать проблемы не обязательно означает решить их. Некоторые проблемы не­возможно решить. Умный человек – это тот, кто в любых об­стоятельствах может сохранять стабильность и чувство соб­ственного достоинства, правильно оценивать ситуацию, эф­фективно решать проблемы и остаться целым после всего этого.
Сегодня существует большая нужда в том, чтобы знание и понимание брака противостали широко распространенно­му невежеству в этих вопросах. Даже христианская Церковь, которая должна быть авторитетом в вопросе брака, страдает из-за того, что многие верующие, включая лидеров, просто не знают, что говорит Библия по вопросам брака и семьи. Сегодня, когда большинство прежних ценностей ставится под сомнение как внутри Церкви, так и за ее пределами, мно­гие люди теряются и не знают, во что же им теперь верить. Главной причиной этой растерянности является недостаток знания.
Знание критически важно для жизненного успеха. В Книге пророка Осии 4:6 Бог говорит: "Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения" (в англ. тексте "знания"). Слова "народ Мой" относятся к детям Божьим. Даже христианам нужны знания. Самое главное знание – это знание Бога. В Книге Притч 1:7 говорится: "Начало мудрости (в англ. тексте "знания") – страх Господень; глупцы только презирают муд­рость и наставление" (курсив авт.). Не важно, насколько час­то мы посещаем церковь или поклоняемся Господу – без зна­ния у нас не будет гарантии успеха.
Когда я был молодым христианином, меня серьезно бес­покоил тот факт, что много христиан разводятся. Я думал о том, что если последователи Христа терпят поражение в сво­ем браке, на что тогда могут надеяться остальные? Ведь среди разведенных были люди, которых считали исполненными Святого Духа и которые, похоже, знали Святого Бога, – и все же они не смогли сохранить свои семьи. Если это так, тогда нам, пожалуй, можно вообще прекратить все разговоры на эту тему?
Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять: успех в браке зависит не только от того, спасен человек или нет. Для успеха нужно также больше, чем просто любовь друг ко другу. В браке важно любить и быть верующим, но это еще не гарантирует успех. Нам нужно знание библейских принци­пов, тех "характеристик проекта", который утвердил Сам Бог.
Библейские принципы никогда не меняются. Принципы успешного брака и семьи, которые Бог дал Адаму и Еве, дей­ствуют и сегодня. Они универсальны и применимы в любом возрасте и в любой культуре. Когда мы нарушаем или игно­рируем эти принципы, приходят проблемы.
В конечном счете брак, основанный только на эмоциях, не выживет. Одного рождения свыше будет недостаточно для того, чтобы гарантировать успех. Успешный брак зависит от знания и понимания Божьих принципов.
 
Бог задумав брак успешным, и только Его совет может сделать его таковым.
 
Брак достоин уважения. Бог учредил брак, и только Он один имеет право диктовать условия брака. Институт брака состоит из установленных Богом правил, инструкций и усло­вий, которые он раскрыл в Своем Слове.
Бог задумал брак успешным, и только Божий совет может сделать его таковым. Никто не сможет заставить какую-то вещь функционировать лучше, чем тот, кто спроектировал ее. Ремонтировать автомобиль "Форд" с помощью запчастей для "Тойоты" было бы неправильным. Детали "Тойоты" спроек­тированы для "Тойоты", а не для "Форда". Вам следует отвезти свой "Форд" в авторизованный центр техобслуживания фир­мы "Форд". Никто не знает автомобили "Форд" лучше, чем компания "Форд Мотор Компани". Повезете ли вы ремонти­ровать свой "Мерседес-Бенц" на станцию техобслуживания "Форд"? Если вы умный человек, то, пожалуй, нет. Только в фирменном автосервисе "Мерседес-Бенц" вам смогут гаран­тировать, что отремонтируют ваш "Мерседес" как следует. Гарантированный успех не возможен без привлечения к делу нужного "специалиста". Это значит, что за помощью обраща­ются к разработчику.
В браке дело обстоит точно так же. Успех в браке означа­ет, что задело берется правильный "специалист" или "автори­зованный дилер" и что за советом и помощью обращаются к разработчику. Никто не знает товар так хорошо, как его про­изводитель. Никто не понимает брак лучше, чем Бог. Он соз­дал его, утвердил его и благословляет его. Только Бог может сделать так, чтобы брак "заработал". Брак достоин уважения, потому что он имеет Божественное происхождение, а не че­ловеческое. Если мы хотим, чтобы наш брак был успешным и достойным уважения, тогда нам нужно знать, понимать и следовать принципам, которые Бог изложил в Своем "руко­водстве пользователя” – в Библии. Только Библия способна должным образом устранить невежество и дезинформацию, которые так характерны для мирского представления о браке.
 

Принципы

  1. Брак – это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста.
  2. Институт брака важнее, чем наши личные чувства.
  3. Ключом к успеху является посвящение браку, а не человеку.
  4. Брак – это союз двух несовершенных людей, посвятивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.
  5. Бог соединит только то, что Сам допустит.
  6. Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
  7. Успех зависит от того, как много мы знаем о чем-либо, а не от того, что мы чувствуем.
  8. Успешный брак зависит от знания и понимания Божьих принципов.

Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.