Освобождение от уз

Всякий опытный консультант скажет вам, что семейные проблемы превышают по своему количеству все другие социальные проблемы вместе взятые, например: наркома­нию, преступность, финансовые кризисы, эмоциональные, психические расстройства и так далее. Тревожным призна­ком нашего времени является то, что такой важнейший для нашего общества и цивилизации институт, как брак, нахо­дится в глубоком кризисе.
Одна из самых сложных проблем, с которой сталкивают­ся молодожены в процессе адаптации к семейной жизни, - это овладение навыками общения со своими родителями и родственниками в свете новых обстоятельств жизни. Брак влечет за собой фундаментальные перемены во взаимоотно­шениях, существующих между супругами и теми семьями, в которых они выросли. Многим молодоженам сложно осво­бодиться от уз, связывающих их с родителями и с тем обра­зом жизни, который они вели до вступления в брак. Ново­брачные часто "разрываются" между своими обязанностями по отношению к супругу (супруге) и предполагаемыми обя­занностями по отношению к своим родителям. Эта напря­женность приводит к конфликтам в браке, особенно когда одному из партнеров бывает труднее расстаться с прошлым, чем другому.
Адаптация к семейной жизни молодоженов может ока­заться для их родителей такой же сложной, как и для них самих. Иногда родители усугубляют проблему, пытаясь дер­жать своих вступивших в брак детей под контролем – по меньшей мере, эмоциональным. Сознательно или неосо­знанно, но многие папы и мамы пытаются заставить своих детей почувствовать себя виноватыми из-за того, что те ста­раются освободиться от их опеки и жить своей собственной семейной жизнью. Им сложно смириться с мыслью о том, что их "птенец" навсегда покидает родительское "гнездо". Если родители эмоционально или финансово зависимы от своего сына или своей дочери, то они боятся перемен, кото­рые повлечет за собой брак их "чада".
Независимо от того, откуда приходит путаница в вопросе о том, как молодожены должны строить взаимоотношения со своими родителями и родственниками, она всегда вызывает напряженность в браке. Если супруги не научатся справлять­ся с этой проблемой, то эти "родственные узы” могут превра­титься в петлю-удавку, которая лишит жизни их взаимоотношения.
 

Брак – это основные человеческие взаимоотношения

Согласно Библии, высшей и самой важной формой вза­имоотношений являются личные взаимоотношения между че­ловеком и Богом. Эти взаимоотношения являются фундамен­тальными, основными духовными взаимоотношениями. В естественной сфере самыми важными после личных взаимо­отношений с Богом являются супружеские взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Взаимоотношения между му­жем и женой являются главными человеческими взаимоотно­шениями. Всякий раз, когда каким-либо из этих взаимоотно­шений не отводят приоритетное место, возникают проблемы. Большинство жизненных проблем уходит корнями в то, что люди поставили кого-то или что-то в своей жизни выше, чем, во-первых, Бога, а во-вторых, своего супруга (супругу).
Взаимоотношения между мужем и женой приоритетны, потому что Бог установил их, в первую очередь, как самые основные человеческие взаимоотношения.
 
«И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взя­того у человека, жену, и привел ее к человеку. И ска­зал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа. Потому оставит 'человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:21-24).
 
Обратите внимание на то, что, создавая людей, Бог начал с мужа и жены, а не с родителя и ребенка. Согласно Божьему замыслу взаимоотношения между мужем и женой являются более приоритетными и предшествуют взаимоотношениям между родителями и детьми. В 24-м стихе говорится, что человек оставит своих отца и мать и соединится со своей женой. Слово "оставит" говорит о временном состоянии, в то время как слово "прилепится" подразумевает постоянное со­стояние. В браке муж и жена несут ответственность прежде всего друг перед другом, а не перед своими родителями или братьями и сестрами.
Взаимоотношения между мужем и женой являются основанием, ключом ко всем остальным взаимоотношениям в жизни. Адам и Ева сначала стали мужем и женой и только потом – родителями. Одна из причин, почему супружеские взаимоотношения преобладают над взаимоотношениями между родителями и детьми, заключается в том, что муж и жена заключают друг с другом завет и дают обещание до кон­ца своих дней быть вместе и восполнять нужды друг друга. Между родителями и их детьми не существует подобного за­вета. На родителях лежит ответственность за то, чтобы лю­бить своих детей, заботиться о них и восполнять их физи­ческие, эмоциональные и духовные нужды, но это фунда­ментально отличается от того единства, которое существует между мужем и женой.
 
Взаимоотношения между родителями и детьми яв­ляются временными и в свое время должны быть разорваны, а взаимоотношения между мужем и же­ной постоянны и не подразумевают разрыва.
 
В сущности, взаимоотношения между родителями и деть­ми являются временными и в свое время должны быть разор­ваны, а взаимоотношения между мужем и женой постоянны и не подразумевают разрыва. Родители должны воспитывать своих детей с определенной целью: вырастить из них зрелых, независимых взрослых. Когда дети выросли и могут жить самостоятельно, в их взаимоотношениях с родителями про­исходят фундаментальные перемены. Эти перемены стано­вятся еще более выраженными, когда дети вступают в брак. Несмотря на то, что дети всегда должны любить, ценить и уважать своих родителей, родители перестают занимать первое место в жизни и приоритетах своих детей. У повзрос­левших, вступивших в брак детей есть новый приоритет, пре­восходящий родительский, – их супруг или супруга. Именно так и должно быть. Временные взаимоотношения родителей и детей уступают место постоянным взаимоотношениям между мужем и женой.
 

Вступление в брак означает уход из родительского дома

В некоторых культурах принято рассматривать брак как соединение двух семей в одну. Муж представляет свою семью, жена – свою, и они вместе со всеми своими родственниками становятся частью одной большой счастливой семьи. Несмот­ря на то, что в некоторых странах такое мышление весьма по­пулярно, оно неправильно и не соответствует Писанию. Брак – это не слияние двух семей в одну, а создание третьей семьи. Когда муж и жена соединяются вместе, они создают особую, отдельную, законченную семью, независимую от их прежних семей. Именно поэтому в Бытие 2:24 сказано: "Потому оста­вит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене сво­ей; и будут одна плоть" (курсив авт.). В браке мужчина и жен­щина из разных семей соединяются вместе, чтобы создать третью семью, отдельную от первых двух.
Хотя в этом стихе говорится конкретно об уходе мужа, это касается и жены. Как может мужчина стать одной плотью со своей женой, если она не оставит свой дом? Только когда оба супруга оставляют родительские дома, они смогут успеш­но устроить свой собственный дом. В этом стихе делается акцент на муже, потому что именно он станет главой новой семьи, новой ячейки принятия решений, возникшей в результате их брака.
Один из самых коротких путей к конфликтам в браке – это когда мужу приходится соперничать с родителями жены за приоритетное место в семейных взаимоотношениях. То же самое справедливо и в отношении жены, мужу которой труд­но разорвать свои "родственные узы". Именно поэтому Писа­ние так категорично и так конкретно в своем наставлении оставить своих родителей и соединиться друг с другом.
Уход из родительского дома является фундаментальным принципом брака. Первое наставление по вопросам брака, которое мы находим в Библии, – это повеление "оставить". Несмотря на то, что основным смыслом здесь является уход из дома, подразумевается не только физическое разделение. Когда мужчина и женщина вступают в брак, они должны оставить свои прежние семьи не только физически, но также душевно и финансово. Это не означает прекращения всех дальнейших контактов с родителями, но только то, что роди­тельские семьи не должны играть решающей роли в том, как молодожены строят свой дом и семью. "Оставить отца и мать" также подразумевает, что супруги не отягощены своими родителями, как бременем, и сами не являются бременем для своих родителей.
 
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они должны оставить свои прежние семьи не только физически, но также душевно и финансово.
 
Слово "оставить"подразумевает, что прежние семьи мо­гут и не захотеть с ними расставаться. Многие родители ис­пытывают сложности с этим. Им трудно отпустить детей и позволить им жить своей жизнью как зрелым и независимым взрослым. Именно поэтому Бог в Своей мудрости не остав­ляет родителям права выбора. Когда взрослые дети вступают в брак и покидают родительский дом, они тем самым гово­рят: "Я уже готов жить своей жизнью. Я выбрал этого челове­ка и хочу связать с ним всю свою дальнейшую жизнь. Я люб­лю вас, но должен сам принимать решения в своей жизни. Поэтому я ухожу, независимо от ваших чувств по этому поводу. Ваше мнение важно для меня, но я не могу позволить ему стать определяющим фактором в том, что буду делать. Я сам должен выбирать, что считаю правильным для себя".
Многие молодые люди не хотят уходить из родительского дома до тех пор, пока не получат согласие родителей. Хотя Писание и не предъявляет такого требования, в этом стрем­лении нет ничего плохого. Уход из родительского дома с бла­гословением – это всегда хорошо, но если вы уйдете без него, в этом нет ничего страшного. Самое главное в этом вопросе – это исполнение Божьей воли. Слушаться Бога важнее, чем исполнять желания родителей. Если Бог сказал вам оставить родителей, а вы останетесь с ними, потакая их желаниям, вы ослушаетесь Бога.
 

Культивирование дружеских отношений

Есть много причин, объясняющих, почему молодым су­пружеским парам так важно оставить родительский дом как физически, так и эмоционально. Одна из самых важных за­ключается в том, что у молодоженов должна быть возмож­ность с самых первых дней брака культивировать дружеские отношения. Дружеские отношения являются основанием любого успешного брака. Взаимоотношения между родите­лями и детьми возникают в результате рождения или усыновления, но взаимоотношения между мужем и женой устанав­ливаются в результате завета. В этом их различие. Поскольку брак является заветом, утвержденным Богом и запечатлен­ным Святым Духом, он превосходит кровные связи. Соглас­но бытующей поговорке, кровь, может быть, и гуще, чем во­да, но она не гуще, чем данные друг другу обещания.
 
Взаимоотношения между родителями и детьми воз­никают в результате рождения или усыновления, но взаимоотношения между мужем и женой устанавли­ваются в результате завета.
 
В браке ваш супруг более важен для вас, чем любой дру­гой человек на земле. Никто, я подчеркиваю, никто, кроме Господа, не должен становиться для вас важнее вашего мужа или вашей жены и привлекать к себе ваше внимание и сим­патию. Муж и жена должны почитать друг друга больше, чем своих родителей, братьев, сестер или других родственников. Мнения, желания и требования других членов семьи уже не имеют для них такого веса. Супруги должны первое место оставить друг для друга. Им нужно проводить время наедине друг с другом, чтобы познавать друг друга не только как су­пругов и возлюбленных, но и как друзей и спутников жизни. Дружеские отношения в браке более важны, чем родствен­ные, кровные связи.
 
Дружеские отношения в браке более важны, чем родственные, кровные связи.
 
Как и всякое другое достойное занятие, построение дру­жеских отношений требует терпения, времени и усердного труда. Дружбу нужно культивировать. Каждый, кто желает иметь прекрасный сад, должен быть готов потратить время на то, чтобы вспахать и подготовить землю, внести удобрения, посеять семена, тщательно поливать, усердно выпалывать сорняки и с терпением ежедневно наблюдать за всходами. За дружескими отношениями в браке нужно ухаживать так же заботливо. Они не разовьются за одну ночь или как-то слу­чайно. Нужно искоренять все "сорняки", которые могут за­глушить прорастающий цветок супружеской дружбы.
Одним из таких сорняков, беспокоящий очень многие браки, является благонамеренное, но неуместное вмешатель­ство родителей супругов в частную жизнь и взаимоотноше­ния молодой семьи. Когда мужчина и женщина поженились, единственное, что они должны получать от своих родителей, – это совет (причем только тогда, когда они попросят сове­та). Родители не должны навязывать свое мнение или совет вопреки желанию молодоженов. Такие действия подрывают развитие лидерства и целеустремленности в молодой семье. Когда мужчина и женщина вступили в брак, лидерство и от­ветственность за принятие решений перешли из их прежних семей в новую семью, над строительством которой они вмес­те трудятся. Теперь все лидерские обязанности перешли к ним, и они сами ответственны за принятие решений. Часть культивирования дружеских отношений заключается в том, чтобы научиться вместе эффективно исполнять эти обязанности.
Насколько важен этот принцип независимости для успе­ха нового брака? Он важен настолько, что супруги должны сделать все необходимое, чтобы не дать своим родителям или другим родственникам диктовать им свои мнения или давать непрошеные советы, даже если супруги при этом рискуют показаться непочтительными или обидеть чьи-то чувства. Это сделать, возможно, не просто, но необходимо для того, чтобы быть послушными Божьему Слову.
 

Должны ли дети содержать своих родителей?

Многие молодые пары, только начинающие свою семей­ную жизнь, испытывают трудности в понимании того, какие обязанности они теперь несут в отношении своих родителей. На Багамах, где я живу, распространено правило, согласно которому родители вправе ожидать от своих взрослых детей (в том числе и состоящих в браке) регулярной финансовой и прочей помощи – ведь, в конце концов, справедливо, чтобы дети таким образом "рассчитывались" со своими родителями за свое воспитание и родительское попечение. Подобное от­ношение встречается не только на Багамах и не только в стра­нах третьего мира. В большей или меньшей степени оно встречается в каждой культуре, а особенно в тех семьях и этнических группах, где традиционные связи между поколе­ниями весьма сильны.
Правильно ли такое отношение? Обязаны ли взрослые дети содержать своих родителей? Чтобы найти ответ, нам нужно обратиться к Библии – Слову Бога, Которому и при­надлежит первоначальная идея брака и семьи. Посмотрите, что говорит апостол Павел – христианский миссионер, бого­слов и писатель первого столетия новой эры:
 
«Вот, в третий раз я готов идти к вам, и не буду отягощать вас, ибо я ищу не вашего, а вас. Не дети должны собирать имение для родителей, но родите­ли для детей» (2-е Коринфянам 12:14).
 
Истинная независимость – двусторонняя: дети не зависят от своих родителей, а родители не зависят от своих детей.
 
Хотя в контексте этого Послания Павел говорил о веру­ющих коринфской Церкви как о своих духовных "детях", этот принцип применим и к сфере взаимоотношений в семье: "Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей". Павел обещал коринфской Церкви, что не будет для них обузой во время своего посещения. Точно так же ро­дители не должны быть бременем для своих детей как в фи­нансовой сфере, так и в любой другой. Напротив, в этом стихе говорится, что родители должны "собирать имение" для своих детей. На родителях лежит ответственность за то, чтобы содержать своих детей и делать все возможное, чтобы вырастить своих детей зрелыми, продуктивными и независи­мыми взрослыми людьми. Истинная независимость – дву­сторонняя: дети не зависят от своих родителей, а родители не зависят от своих детей.
Адаптироваться к семейной жизни непросто, и супру­жеской паре не нужно вдобавок ко всему ощущать на себе давление чувства вины за неисполнение обычаев, велящих содержать своих родителей. Молодым людям нужна свобода, чтобы строить свой дом, составлять свой собственный бюд­жет и самим определять свои приоритеты. Конечно, это вов­се не значит, что благополучие родителей совершенно не должно их волновать. Если родители действительно нужда­ются в помощи, а супруги реально располагают необходимы­ми средствами – прекрасно. Однако решение о помощи должно приниматься самими супругами добровольно, а не навязываться им извне обычаями или ожиданиями.
В то же время в Библии ясно говорится о том, что дети несут определенную ответственность за благосостояние сво­их родителей, в особенности тех, кто овдовел или не имеет реальной возможности позаботиться о себе. Сам Иисус, как старший сын в Своей земной семье, когда висел на кресте, поручил Своему ученику и близкому другу Иоанну позабо­титься о Своей матери (см.: Иоанна 19:26-27). Иаков говорит об ответственности верующих за то, чтобы "... призирать си­рот и вдов в их скорбях..." (Иакова 1:27). Сироты и вдовы представляли самые низшие и незащищенные слои тогдаш­него общества – людей, за которых некому было заступиться. Хотя наставление Иакова и адресовано Церкви в целом, без сомнения, некоторые из этих сирот и вдов имели детей или других родственников в Церкви.
В первой главе Первого послания к Тимофею апостол Павел дает практический совет относительно того, как по­ступать в конкретной ситуации со вдовами:
 
«Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу.... Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1-е Тимофею 5:3-4, 8).
 
В данном случае ответственность и служение Церкви за­ключались в том, чтобы заботиться об "истинных" вдовах, то есть тех, которые действительно остались одинокими. Это были женщины, не имевшие ни мужей, ни каких-либо дру­гих кормильцев. Многие из этих кормильцев, возможно, приняли мученическую смерть за веру в Иисуса Христа. Из-за гонений на христиан число вдов, нуждающихся в помощи, вероятно, выросло настолько, что ресурсы Церкви оказались серьезно истощены. Поэтому Павел и говорил, что первооче­редной обязанностью Церкви была помощь тем вдовам, которые остались одинокими. Если же у вдов были дети или внуки в Церкви, то они и должны были заботиться о них.
Другими словами, дети или внуки ответственны перед Богом за заботу о своих родителях или дедушках и бабушках в том случае, если последние не способны сами позаботиться о себе в силу слабого здоровья, тяжелого материального поло­жения или других причин. Если же родители здоровы и име­ют средства к существованию и источники дохода, они не должны становиться бременем для своих детей. С другой сто­роны, дети ответственны за то, чтобы содержать своих роди­телей, которые уже не могут сами позаботиться о себе.
 

Первым делом определите условия взаимоотношений

Многих конфликтов и недоразумений в отношениях между супругами и их родителями можно было бы избежать, если бы они с самого начала четко определили рамки и усло­вия взаимоотношений между семьями, а затем убедились, что все стороны понимают эти условия. В этом заключается одна из важнейших целей периода от помолвки до свадьбы. Помолвка предназначена не только для того, чтобы у пары было время лучше узнать друг друга и подготовиться к брако­сочетанию, но и для того, чтобы дать возможность познако­миться членам двух семей.
 
Супружеская пара должна с самого начала четко определить рамки и условия взаимоотношений меж­ду семьями, а затем убедиться, что все стороны по­нимают эти условия.
 
В период между помолвкой и свадьбой жених и невеста должны подробно обсудить свои взгляды на жизнь и прийти к согласию в том, какими принципами они будут руковод­ствоваться в своем браке. Им нужно поделиться своими меч­тами, определить свои цели и спланировать стратегию осу­ществления этих мечтаний и целей. Жених и невеста должны достичь взаимопонимания в вопросах планирования финан­сов – в том числе вкладов, сбережений и текущего бюджета семьи. Все, что жених и невеста будут делать в этот подгото­вительный период, будет делаться для того, чтобы установить границы, которые защитят и их самих, и их брак.
Членам обеих семей важно понимать, что в результате этого брака возникнет новая, отдельная семья, что приведет к определенным фундаментальным переменам в отношениях между ними и молодоженами. Давайте рассмотрим несколь­ко распространенных ситуаций, которые при неправильном подходе могут создать большие проблемы для всех.
Предположим, что перед тем, как вступить в брак, моло­дой человек (назовем его Джон) имел хорошую работу и по­могал своим родителям оплачивать счета и другие расходы. В такой ситуации, в принципе, нет ничего необычного, осо­бенно если он жил вместе с родителями. Но если родители привыкли полагаться на финансовую поддержку сына, то его грядущий брак может обернуться для них кризисом. Что же они будут делать? Как им удастся справиться самим, если их сын перестанет помогать им деньгами?
Однажды, вскоре после свадьбы мать Джона звонит ему и говорит: "Джон, ты всегда помогал нам, когда мы нужда­лись в финансовых средствах. Нам нужно заплатить за элек­тричество, а денег немного не хватает. Ты не мог бы нам по­мочь?". В этот момент у Джона есть три варианта ответа. Он может сказать: "Нет", может сказать: "Да", а может сказать: "Мне нужно обсудить этот вопрос с Сарой (его женой). Мы должны рассчитать, вписывается ли это в наш бюджет".
Если Джон ценит свои взаимоотношения с матерью, он скорее всего не скажет ей, не раздумывая: "Нет". Если он це­нит мир и гармонию в своей семье, он не станет говорить ей сразу: "Да". Если он умен, то сначала обсудит просьбу матери со своей женой Сарой и только потом примет окончательное решение. Поскольку Джон и Сара вместе работали над своим финансовым планом и вместе утверждали семейный бюджет, они должны вместе принимать решения относительно ка­ких-либо изменений в их плане. На первом месте у них стоит крепость и стабильность собственной семьи. Если их бюджет позволяет им помочь матери Джона оплатить счета за элек­тричество и они оба согласны сделать это, тогда все в поряд­ке. В таком случае помощь будет исходить от них обоих, а не просто от "маменькиного сыночка". Если же нет, тогда им нужно будет сказать ей мягко, но прямо: "Извините, но сей­час мы не можем вам помочь".
Когда Джон и Сара поженились, они стали друг для друга самыми важными людьми. Если они заранее обсудили во­просы взаимоотношений друг с другом и со своими родите­лями и достигли согласия, то смогут избежать множества проблем и обид.
Другая распространенная проблема, с которой порой сталкиваются молодожены, заключается в том, что родители или родственники "заглядывают в гости" без приглашения и начинают вести себя, как дома, критиковать и раздавать не­прошеные советы. Бывают моменты, когда супруги просто хотят побыть наедине друг с другом, и в такие моменты ничто так не нагнетает напряженности, как неожиданное появле­ние родственников.
Предположим, что мать и сестра Джона пришли к ним в гости без приглашения. Сестра первым делом направляется к холодильнику и начинает угощаться тем, что удается найти. Мать Джона замечает новый ковер на полу и говорит: "Мне не нравится этот ковер. Я думаю, тебе надо купить другой". В этот момент Джон оказывается перед дилеммой. Он не хочет обижать свою мать и сестру, но Сара молча стоит в углу ком­наты вне себя от ярости: мало того, что сестра Джона втор­глась в их дом без приглашения, она еще без разрешения опустошила их холодильник. Вдобавок к этому мать Джона только что раскритиковала новый ковер, который Сара сама выбирала, тем самым осудив Сару за ее вкус. Взрыв может произойти в любой момент.
Если конфликт не разразится, пока мать и сестра Джона будут у них в гостях, то он обязательно произойдет, когда они уйдут. Когда Сара начнет жаловаться, Джон может занять оборонительную позицию, чем еще больше усугубит ситуа­цию. В конце концов, Сара ведь критикует его семью. Если Джон не разберется с этой проблемой, обида Сары может разрастись до таких масштабов, что когда она в следующий раз увидит мать и сестру Джона, то просто скажет им уби­раться восвояси, а это гарантированно испортит отношения Сары с семьей Джона.
В случаях подобных разногласий самым худшим будет позволить противоположному партнеру (в данном случае Саре) заговорить с родственниками. Правильное решение за­ключается в том, что Джон сам должен обратиться к матери и сестре и сказать: "Во-первых, мне не нравится, что вы не пре­дупредили нас о своем визите. Во-вторых, мама, твое крити­ческое замечание неуместно – этим ты обидела Сару. А тебе, сестрица, никто не давал права лазить в наш холодильник, когда ты приходишь к нам в гости". Они могут разозлиться и на какое-то время "надуть губы", но, по крайней мере, Джон для них свой, и решив сам разобраться с этой проблемой, он защитит Сару, не дав ей оказаться мишенью для гнева и обид своих родственников.
Это всего лишь два примера распространенных проблем во взаимоотношениях супругов со своими родителями и род­ственниками, но принцип, надеюсь, ясен.
Приоритетной задачей мужа должна быть защита жены, а жена, в свою очередь, должна защищать мужа. Вместе они должны быть преданны тому, чтобы защищать друг друга, ох­ранять свой брак и культивировать дружеские отношения между собой. Освобождение от уз, связывающих мужа и жену с их прежними семьями, не всегда дается легко, но это необ­ходимо. Заблаговременное определение условий освобожде­ния от этих уз сделает этот процесс легче для всех его участ­ников и даст браку один из "плюсов", которые так важны для достижения успеха.
 

Принципы

  1. Взаимоотношения между мужем и женой являются главными человеческими взаимоотношениями.
  2. Взаимоотношения между мужем и женой – основание, ключ ко всем остальным взаимоотношениям в жизни.
  3. Уход из родительского дома – фундаментальный принцип брака.
  4. Дружеские отношения являются основанием любого успешного брака.
  5. Дружеские отношения в браке более важны, чем родственные, кровные связи.
  6. Если родители здоровы и имеют средства к существованию и источники дохода, они не должны становиться бременем для своих детей. С другой стороны, дети ответственны за то, чтобы содержать своих родителей, которые уже не могут сами позаботиться о себе.
  7. Супружеская пара должна с самого начала четко определить рамки и условия взаимоотношений между ними и родительскими семьями.
  8. Приоритетной задачей мужа должна быть защита жены, а жена, в свою очередь, должна защищать мужа. Вместе они должны быть преданны тому, чтобы защищать друг друга, охранять свой брак и культивировать товарищеские отношения между собой.

Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.