Зачем вообще вступать в брак?

Люди вступают в брак по разным причинам: как хорошим, так и не очень. Сегодня многие браки распада­ются из-за того, что супруги не понимают либо цели, либо принципов успешного брака. Им не хватает знаний. Сумяти­ца в вопросах брака, царящая в современном обществе, приводит к тому, что многие люди вступают в брак по неправиль­ным причинам – причинам, которые не достаточны для того, чтобы поддерживать длительные здоровые взаимоотношения.
Ни один человек не должен вступать в брак, не дав себе прежде четкого и продуманного ответа на вопрос: "Зачем?". Предварительные размышления и обдумывание этого вопро­са помогут избежать множества проблем, страданий и сожа­лений впоследствии. Осознание того, почему вы хотите всту­пить в брак, поможет вам укрепиться в правильном решении и избежать принятия неправильного.
Поскольку от знаний зависит ваш успех, важно прежде всего распознать несколько наиболее распространенных нездоровых причин, по которым люди решают вступать в брак. Я привожу ниже десять таких причин. Этот список основан не на догадках, но на фактах, полученных в резуль­тате изучения огромного числа неудачных браков. Это не выдумки – это правда жизни.
 

Десять нездоровых причин для вступления в брак

1. Желание досадить родителям.
Хотите – верьте, хотите – нет, но некоторые люди всту­пают в брак, чтобы досадить или отомстить своим родителям. "Как мне надоело делать все, что они мне говорят! Я им пока­жу! Я не обязан жить с ними всю жизнь!" Если люди презира­ют правила, установленные их родителями, если их раздра­жает родительская дисциплина и они злятся из-за того, что родители не одобряют их друзей (в особенности их парня или девушку), то этот гнев, обида и презрение могут побудить их совершить глупый поступок – например, необдуманно всту­пить в брак. Совершенно ничего не зная о браке, они могут воспользоваться этой возможностью, видя в ней легкий путь спасения от рамок, устанавливаемых их родителями.
Вступление в брак ради того, чтобы досадить родителям, - это совершенно безумная причина для создания семьи. Такой брак изначально будет обречен на проблемы. В нем бу­дут преобладать негативные эмоции: гнев, обида, ожесточен­ность, не способствующие развитию длительных здоровых взаимоотношений. А такие необходимые для успеха качества, как любовь, преданность и верность в подобном браке, либо отсутствуют вообще, либо отступают на второй план, отдавая первое место желанию досадить, отомстить. Человек, вступа­ющий в брак из желания отомстить, воспринимает своего супруга или супругу не как любимого человека, товарища и друга, а как средство спасения от властных родителей. Это – недостаточно крепкое основание для того, чтобы построить счастливый и успешный брак.
 
2. Желание убежать из неблагополучной семьи.
Эта причина похожа на первую. Некоторые люди вырос­ли в неблагополучных семьях, и единственное, чего им хо­чется, – это поскорее убежать оттуда. Возможно, они подвер­гались физическим, словесным или сексуальным оскорбле­ниям. Возможно, в их семье один или оба родителя были алкоголиками или наркоманами. Возможно, они постоянно видели в доме вспышки гнева и слышали крики, ссоры и ругательства. Так или иначе, но некоторые молодые люди готовы на все, чтобы только покинуть родной дом, и часто они видят спасение именно в браке. Однако поступать так будет весьма неразумно. Желание убежать из неблагополуч­ной семьи – неподходящая причина для вступления в брак. Если вы уже не можете продолжать жить в родительском доме, тогда найдите работу, снимите квартиру или комнату и живите отдельно. Люди, вступающие в брак для того, чтобы убежать от плохой жизни, редко находят то, что искали. В конце концов, оказывается, что они просто поменяли шило на мыло, то есть одни неприятности на другие.
 
3. Негативное представление о самом себе.
К сожалению, некоторые вступают в брак, надеясь, что это даст им возможность почувствовать себя стоящими людь­ми и наполнит их жизнь смыслом. Их самооценка настолько низка, что они постоянно нуждаются в том, чтобы кто-то подтверждал их значимость, ценность и говорил им, что с ни­ми все в порядке. Брак, построенный на таком основании, обречен на проблемы с самого первого дня.
Человек, вступающий в брак с негативными представле­нием о самом себе, вступает в эти взаимоотношения всего лишь как "полчеловека". Если же проблемы с самооценкой будут у обоих супругов, тогда им придется по-настоящему не­сладко. Здоровый брак – это союз двух "целых" людей, а не двух "половинок", и в здоровом браке целое становится боль­ше суммы частей. Два человека, которые уверены в своем достоинстве и личностной значимости, смогут построить счастливый и успешный брак.
Вступление в брак не решит проблему негативного пред­ставления человека о самом себе. Поскольку брак выявляет дефекты нашего характера, он лишь обострит проблему. Мы все должны черпать свое чувство собственного достоинства из наших взаимоотношений с Христом, из нашей сущности возлюбленных Божьих детей и наследников Его Царства – сотворенных по Божьему образу, драгоценных душ, за кото­рые умер Иисус. В самом деле, понимание того, что мы явля­емся членами "царской семьи", окажет влияние на то, как мы думаем, чувствуем и поступаем. В этом и заключается "лекар­ство" от негативного представления о самом себе.
 
4. Реакция на предыдущую неудачу.
Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди, кото­рые были ранены в предыдущих взаимоотношениях или бра­ке, часто страдают от разочарования или депрессии и растоп­танного чувства собственного достоинства. Они весьма склонны к тому, чтобы немедленно вступить в новые взаимо­отношения с первым попавшимся человеком, который проя­вит к ним симпатию или сочувствие. С помощью этого они надеются не только унять свою боль, но и доказать себе, что с ними все в порядке. Однако для того, чтобы доказать себе, что с вами все в порядке, не обязательно вступать в брак – для этого есть другие способы. Здесь все сводится к проблеме самооценки. Если с вами все в порядке, значит, с вами все в порядке, и вступление в брак этого не изменит ни в ту, ни в другую сторону.
Проблема со вступлением в брак как реакцией на преды­дущую неудачу заключается в том, что это получается брак не по любви, а "по удобству". Вас ранили, вы сомневаетесь в себе, и тут появляется человек, который проявляет к вам вни­мание и сочувствие. Вы оба можете ошибочно принять это за настоящую любовь и без долгих размышлений решить всту­пить в брак. Однако на самом деле никакой любви в этом нет. Для вас этот брак является браком "по удобству" – простым и быстрым способом решить свои проблемы. Не верьте этому. Брак, возникший как реакция на предыдущую неудачу, обречен на проблемы.
 
5. Боязнь остаться "старой девой".
В действительности, такие страхи мучают не только жен­щин, но и мужчин; однако сильнее проявляются в жизни женщин, особенно тех, кто уже немолод. Даже в нашем сов­ременном обществе у женщин чувство собственного досто­инства сильнее связано с браком, домом и семьей, чем у муж­чин. Многие женщины начинают беспокоиться, если им уже за тридцать, а они до сих пор не замужем. Иногда их охваты­вает паника: "Что мне делать?! Все уже давно замужем, только я до сих пор одна! Все мои подруги уже обзавелись семьями. Из нашего класса только я одна до сих пор без мужа. Что со мной не так?".
Женщина с таким мышлением хватается за первого по­павшегося мужчину, который проявляет к ней хоть какое-то внимание. Возможно, он совершенно не подходит ей, но для нее это не имеет значения. Он может быть неполноценным типом, который принесет ей лишь дополнительные пробле­мы, но женщина этого не видит. Она в отчаянии и видит только то, что этот мужчина проявил к ней какой-то интерес. Даже если он всего лишь хочет ею воспользоваться, она убеждает себя в том, что он любит ее, а она любит его. Когда он делает ей предложение, она восклицает: "Слава Богу!" – и с радостью принимает его. Единственная проблема во всей этой ситуации заключается в том, что Бог не имеет совер­шенно никакого отношения к происходящему. Паника и боязнь остаться "старой девой” толкнули эту женщину на принятие неправильного решения.
Мужчины совершают такую же ошибку. Страшась мысли прожить всю жизнь холостяком, некоторые мужчины женят­ся на женщинах, которые им не подходят. Боязнь остаться холостяком вынуждает многих мужчин и женщин соглашать­ся на брак заведомо худший, чем тот, который они могли бы иметь, если бы проявили терпение и доверие Богу.
Когда человек вступает в брак из боязни остаться одино­ким, обычно происходит одно из двух: либо брак распадается, либо супруги делают "хорошую мину при плохой игре", стыдясь признаться окружающим людям, а особенно своим друзьям и родственникам, в том, что совершили ошибку. Так или иначе, но вместо желаемого счастья они находят только горе.
 
6. Боязнь независимости.
Некоторые люди вырастают настолько зависимыми от своих родителей, что когда они становятся взрослыми и стал­киваются с перспективой самостоятельной жизни, они всту­пают в брак, чтобы иметь возможность полагаться на кого-то другого. Часто ответственность за такую зависимость детей лежит на родителях. Осознанно или нет, но они настаивают на том, чтобы делать все за детей, не уча их самих думать и принимать решения. Некоторые родители склонны всегда думать о своих детях как о "своих маленьких" и никак не могут отпустить их от себя.
Дети, вырастающие зависимыми от своих родителей, часто вступают в брак, ожидая, что их партнер будет о них за­ботиться и обеспечивать им такую же защищенность, к кото­рой они привыкли. Как только им приходится встать на ноги и проявить независимость, они падают, потому что не были научены этому. Как только им приходится столкнуться с необходимостью браться за обязанности, ранее им не знако­мые, некоторые из таких людей отступают, будучи не в состо­янии с этим справиться.
Ни один человек, боящийся независимости, не готов ко вступлению в брак. Для успешного брака требуется, чтобы и муж, и жена не испытывали неудобства или страха перед независимостью.
 
7. Боязнь ранить другого человека.
Это происходит чаще, чем мы склонны признавать. Пред­положим, что парень и девушка какое-то время встречаются. Девушка начинает говорить о браке, но парень не разделяет ее желания. Несмотря на то, что он знает, что не любит ее и не хочет вступать с ней в брак, он боится последствий своего разрыва с этой девушкой. Может быть, она неоднократно го­ворила: "Если ты меня бросишь, я умру!" или даже более зло­вещее: "Если ты меня бросишь, я покончу с собой!". По­скольку он не находит приемлемого способа расстаться с ней, а ранить ее не хочет, то предлагает ей руку и сердце. Эти роли легко можно поменять местами, когда парень оказывает давление на девушку, а девушка не знает, что ей делать.
Одна из причин возникновения этой проблемы заключа­ется в том, что некоторые люди не понимают различных уровней дружбы. То, что парень пригласил девушку в кафе и угостил ее мороженым, еще не значит, что он готов вступить в брак. Между ними могут быть прекрасные отношения до тех пор, пока кто-то из них не начнет "видеть" в этих отноше­ниях что-то большее, чем то, что есть в действительности. Этот человек начинает оказывать давление на другого до тех пор, пока второй не станет чувствовать себя виноватым и обязанным.
Ни один брак не устоит, если он основан на какого-либо рода страхах. Не вступайте в брак лишь потому, что вы бои­тесь ранить другого человека. Для вас обоих будет лучше пережить временные страдания сейчас, чем заключить брак и устроить себе страдания на всю жизнь.
 
8. Стремление стать "врачом" или советником для другого человека.
Это может показаться безумием, однако есть люди, кото­рые вступают в брак именно по этой причине. Они чувствуют себя ответственными за кого-то, кто нуждается в их мудрос­ти, совете и помощи. Будьте осторожны, не переходите ра­зумных границ! Юноша, если девушка обратилась к вам за советом, это еще не значит, что вы должны на ней жениться. Девушка, если молодой человек поинтересовался вашим мнением по какому-то вопросу, это еще не значит, что он должен стать вашим мужем. Брак – неподходящее место для "лечения". Для этого есть другие способы.
Часто бывает, что у людей, проходящих длительный курс лечения, возникают романтические чувства к своему лечаще­му врачу. Неуверенные в себе люди легко поддаются влече­нию к тем, кого они считают авторитетами или даже "сурро­гатными" родителями. Профессиональные психологи и кон­сультанты должны постоянно быть начеку, чтобы уберечься от таких вещей.
 
Здоровый брак – это союз мужчины и женщины как равных партнеров, в котором обе стороны эмоцио­нально зрелы и уверены в своем представлении о себе как личности.
 
Здоровый брак – это союз мужчины и женщины как рав­ных партнеров, в котором обе стороны эмоционально зрелы и уверены в своем представлении о себе как личности. Если вы вступите в брак с человеком, который постоянно будет видеть в вас консультанта, советника, вы не будете иметь покоя. Этот человек доведет вас до эмоционального истоще­ния. Не имея уверенности в себе и в своих способностях, ваш супруг или супруга будет обращаться к вам за советом по каждой мелочи. Ничто не сможет истощить вас быстрее, чем супруг или супруга, которые не в состоянии думать сами и не могут принять ни одного решения без вас. Не попадитесь в эту ловушку! Ни один человек, нуждающийся в постоянном консультировании, не готов ко вступлению в брак.
 
9. Желание жить половой жизнью.
Есть одно старое учение, гласящее, что если мужчина и женщина состоят в интимной связи, то они фактически же­наты, даже если юридически не состоят в браке. Мы уже до­казали, что половые отношения и брак – это не одно и то же. Половые отношения сами по себе не являются решающим фактором в успехе брака. Согласно Божьему замыслу поло­вые отношения уместны только в рамках брака. Они допол­няют и обогащают брак, который уже установлен на других, правильных основаниях. Половые отношения вне брака неуместны, психологически и эмоционально опасны и гре­ховны. Поэтому стремление жить половой жизнью не явля­ется достойной причиной для вступления в брак; напротив, добрачная половая жизнь – это причина для покаяния. Единственно правильной нормой поведения для всех людей, не состоящих в браке (не говоря уже о верующих), является половое воздержание.
 
Единственно правильной нормой поведения для всех людей, не состоящих в браке (не говоря уже о верующих), является половое воздержание.
 
10. Беременность.
Беременность – такая же неправильная причина для вступления в брак, как и желание жить половой жизнью. Времена свадеб "под дулом пистолета" давно прошли. Тем не менее есть люди, считающие, что хотя половые отношения сами по себе и не являются достаточной причиной для вступ­ления в брак, наступившая беременность меняет дело. Без сомнения, в таких ситуациях возникают определенные эти­ческие, нравственные и юридические вопросы, особенно для отца ребенка. Однако, несмотря на это, сам факт беремен­ности не является достаточным основанием для вступления в брак. На первый взгляд, беременность является лишь при­знаком половой активности. Факт беременности не говорит о наличии любви и взаимной преданности между мужчиной и женщиной, зачавшими ребенка. Усугублять грех и ошибку внебрачной беременности еще одной ошибкой – неудачным браком – будет просто глупо. Это неизбежно приведет к страданиям и сердечным ранам для всех, кто вовлечен в этот про­цесс, а особенно – для невинного ребенка, который не по своей воле оказался посреди всего этого.
Одна ошибка не должна вынудить вас сойти с дистанции на всю жизнь. Многие женщины, зачавшие и родившие детей вне брака, впоследствии обретали счастье в браке. Как и по­ловые отношения, беременность сама по себе не является безусловной причиной для вступления в брак – это причина для покаяния. Даже если вы никогда не создадите семью с человеком, с которым зачали ребенка, Бог может дать вам обоим благодать и мудрость поступать ответственно в отношении здоровья и благополучия этого ребенка.
 

Десять здоровых причин для вступления в брак

Теперь, когда мы определили несколько распространен­ных нездоровых причин для вступления в брак, нам следует рассмотреть некоторые здравые причины. Перечисленные ниже десять причин следует воспринимать не как десять отдельных пунктов, но как части одного целого. Несмотря на то, что каждая из этих причин является хорошей причиной для вступления в брак, ни одной из них в отдельности недо­статочно для этого. Здоровый, успешный и благочестивый брак будет основываться не обязательно на всех, но на боль­шинстве этих причин.
 
1. Брак – это Божья воля.
Пожалуй, это самая важная причина из всех. Брак – это Божий замысел, и никто из людей не разбирается в нем луч­ше Бога. Нашей первоочередной задачей как верующих должно быть распознание и исполнение Божьей воли во всем. Это касается и выбора спутника жизни. По каким-то причи­нам, будь то недостаток знаний или недостаток веры, многим верующим бывает трудно доверять Богу в этой сфере своей жизни. Людям, которые собираются соединить свои жизни узами брака, следует много молиться вместе, ища Божьей воли в этом вопросе. То, что вы оба верующие, не означает, что вы автоматически подходите друг другу как брачные пар­тнеры. Будьте терпеливы. Доверяйте Господу и честно, сми­ренно ищите Его воли и мудрости. Если Он призовет вас вступить в брак, то соединит с таким человеком, с которым вы сможете создать крепкую, благочестивую семью, полную любви и благодати - семью, которая будет превозносить Иисуса Христа как Господа и будет гармонична в своем виде­нии и целях. Если вы начнете искать Божьего совета, Он Сам приведет к вам нужного человека, и вы поймете, если это произойдет.
 
Если Бог призовет вас вступить в брак, то соединит с таким человеком, с которым вы сможете создать крепкую, благочестивую семью, полную любви и благодати – семью, которая будет превозносить Иисуса Христа как Господа.
 
2. Выражение Божьей любви по отношению к другому человеку.
Брак – это физическая иллюстрация духовного союза и любви, существующих между Отцом, Сыном и Святым Духом. Брак также отражает любовь Бога к Своему народу и любовь Христа к Своей Церкви. Божественная любовь "агапе" – это первичная любовь. Это первоначальная, высшая форма любви, от которой происходят все остальные. Любовь "агапе" – это выбор, это акт воли. По Своей природе Бог избирает любить нас, несмотря на то, что в нас нет ничего, что заслужи­вало бы этой любви. Павел – великий лидер ранней Церкви и миссионер, писал: "Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками" (Римлянам 5:8). Божья любовь – это безусловная любовь.
Будучи правильно выраженной, человеческая любовь во всех ее формах следует образцу божественной любви "агапе", исходящей от Отца. Поскольку "агапе"– это любовь, которую Бог проявляет ко всем людям, человеку не обязательно со­стоять в браке, чтобы ощутить ее. Однако в браке перед муж­чинами и женщинами открывается прекрасная возможность выразить эту благочестивую любовь друг ко другу уникально личным образом. Любовь "агапе" является одним из катализа­торов того "сплава", который характеризует истинную любовь. Когда муж и жена избирают любить друг друга безусловно, этот выбор поможет им пережить те моменты, когда им будет не за что любить друг друга. Успешный и здоровый брак всегда начинается с любви "агапе". Другие формы любви происходят и опираются на твердой основание Божьей любви.
 
Будучи правильно выраженной, человеческая лю­бовь во всех ее формах следует образцу божествен­ной любви "агапе", исходящей от Отца.
 
3. Выражение личной любви к другому человеку.
Здоровая супружеская любовь представляет собой смесь различных типов и степеней любви в должных пропорциях. Прежде всего это "агапе" – безусловная Божья любовь, по­рождающая все остальные формы любви. Также брак должен быть выражением личной любви между мужем и женой, же­лания проявить друг ко другу такое внимание и почитание, какого супруги не проявляют больше ни к кому. Супружеская любовь включает в себя элемент любви "филео" – греческого понятия любви, которое лучше всего можно выразить слова­ми "дружеская привязанность". Мужья и жены должны про­являть друг ко другу нежность и внимание. Супружеские взаимоотношения также характеризуются любовью "эрос" – физической, половой любовью. Эти проявления личной любви представляют собой здоровые причины для вступле­ния в брак, но они должны быть надлежащим образом утвер­ждены на безусловной любви "агапе", исходящей от Бога.
 
4. Желание благочестиво восполнять сексуальные нужды и желания.
Сексуальное желание дано людям Богом, и в должном контексте оно является здоровым и хорошим. Само по себе желание половой близости является плохой, неглубокой причиной для вступления в брак. Однако в совокупности с другими причинами, такими как любовь и желание иметь друга, желание полового удовлетворения является сильной и естественной мотивацией. Любовь, порождающая в мужчине и женщине желание посвятить себя друг другу на всю жизнь, порождает в них и желание выражать эту любовь сексуально. Те верующие, которые серьезно относятся к своему посвяще­нию Христу, будут стремиться к благочестивому восполне­нию своих сексуальных нужд и желаний. Брак – это утвер­жденный Богом способ восполнения данного Богом сексу­ального желания. В словах апостола Павла, адресованных христианам в Коринфе, содержится мудрый и практический совет по этому вопросу:
 
«А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каж­дый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, раз­ве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим... Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставать­ся, как я; Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, не­жели разжигаться (1-е Коринфянам 7:1-5, 8-9, выделено авт.).
 
Брак – это утвержденный Богом способ восполне­ния данного Богом сексуального желания.
 
5. Желание завести детей.
Желание иметь детей угодно Богу, но оно не является ни главной, ни необходимой причиной для вступления в брак. Есть супружеские пары, которые счастливы в браке, хотя не имеют детей либо по собственному выбору, либо по другим причинам. Счастье и успех в браке не зависят от наличия де­тей. Дети в браке являются прекрасным благословением, и те супружеские пары, которые желают иметь детей, желают хо­рошего. В Псалме 126:3-5 сказано: "Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке силь­ного, то сыновья молодые. Блажен человек, который напол­нил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах". Нет лучшей среды для воспи­тания детей, чем христианский дом, построенный на креп­ком христианском браке.
 
6. Дружеские отношения.
Желание иметь товарищеские, дружеские отношения – достойная причина для вступления в брак. Каждый человек нуждается в том, чтобы иметь верного, близкого друга, това­рища. Хотя подобные отношения можно найти и за предела­ми брака, дружба между мужем и женой особенно богата и плодотворна. Люди являются общественными существами. Они сотворены так, чтобы наслаждаться обществом друг дру­га. Сотворив первого человека, Бог не нашел для него подходящего помощника среди всех остальных существ.
 
Муж должен быть лучшим другом и товарищем для своей жены, а жена – для своего мужа.
 
«И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взя­того у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться же­ною: ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:21-24).
Муж должен быть лучшим другом и товарищем для своей жены, а жена – для своего мужа. Брак рассчитан на дружес­кие взаимоотношения.
 
7. Желание всем делиться с другим человеком.
Одна старинная поговорка гласит, что когда мы делим с кем -то свое горе, наше горе уменьшается наполовину, а когда мы делим свою радость, наша радость удваивается. В этой поговорке много правды. Нам легче перенести горе, печаль и трудности в нашей жизни, когда с нами рядом есть человек, которому мы можем излить душу. Наша радость и смех умно­жаются, когда у нас есть друг, который радуется вместе с на­ми. Благочестивая любовь, привлекающая мужчину и жен­щину друг ко другу, производит в них желание делиться друг с другом всем, что у них есть, особенно самой жизнью – этим непрекращающимся ежедневным приключением. Брак предназначен для мужчин и женщин, которые решили, что проведут всю оставшуюся часть своей жизни вместе во взаимной любви, уважении и общении.
 
8. Желание вместе восполнять нужды друг друга.
Супружеская любовь также производит в муже и жене
желание восполнять нужды друг друга. Этот процесс взаимо­действия требует большой чуткости от обоих супругов. Каж­дый человек рождается с постоянными физическими, интеллектуальными, эмоциональными и духовными нуждами. Люди нуждаются в пище, воде, одежде и крове, в чувстве безопасности и защищенности, в эстетическом обогащении, в том, чтобы иметь мир и близкое общение с Богом. Брак – это уникальная возможность для мужчины и женщины вос­полнять реальные нужды друг друга. Твердо уповая на Госпо­да, сообща супруги смогут встретить любую проблему и прео­долеть любое препятствие. "И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скру­ченная, не скоро порвется" (Екклесиаста 4:12).
 
9. Желание максимально реализовать потенциал друг друга.
Секрет успешной жизни заключается в умении умереть "пустым": полностью реализовать свой потенциал, научив­шись думать и поступать так, чтобы выйти за пределы огра­ничений, которые люди сами на себя налагают. В успешном браке оба партнера преданны тому, чтобы помогать друг дру­гу полностью реализовать свой потенциал. Желание помочь человеку, которого вы любите больше всех, полностью реали­зовать себя в жизни является здравым побуждением ко вступ­лению в брак. Рамки супружеского союза обеспечивают идеальную среду, в которой мужья и жены могут стремиться максимально реализовать свой личный духовный и профес­сиональный потенциал. Будучи партнерами, они могут друг друга ободрять, возвышать, защищать, утешать и поддержи­вать, молиться друг за друга и побуждать друг друга двигаться вперед.
 
Рамки супружеского союза обеспечивают идеаль­ную среду, в которой мужья и жены могут стремить­ся максимально реализовать свой личный духовный и профессиональный потенциал.
 
10. Ускорение духовного роста.
Поскольку брак берет свое начало от Бога, он предназна­чен для верующих – для мужчин и женщин, которые ходят верой, а не видением, и имеют ежедневно развивающиеся взаимоотношения любви с Иисусом Христом. Муж и жена должны непрестанно ободрять друг друга расти в Господе. Им нужно вместе поклоняться, вместе ходатайствовать, вместе читать и размышлять над Писанием, а также быть подотчет­ными друг другу в своем духовном хождении со Христом. "... Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви..." (Ефесянам 5:23). Своим лидерством и подчинением Христу муж должен задавать тон и направление духовного роста для всей семьи; но и муж, и жена несут взаимную ответственность за духовное здоровье своего брака. Каждая супружеская пара, серьезно желающая построить благочестивый брак, сделает ускорение духовного роста друг друга своей приоритетной задачей.
Одна общая характеристика всех десяти нездоровых при­чин для вступления в брак заключается в том, что они по своей сути эгоцентричны. Эгоизм – это нездоровое качество, и на нем никогда не стоит пытаться строить брак. Напротив, десять здоровых причин для вступления в брак по своей сути бескорыстны. Будучи основанными на Божьей природе бес­корыстной любви, эти причины сосредоточены на нуждах и благополучии супруга. От этого важного различия зависит, достигнут молодожены успеха или их постигнет провал, об­ретут они счастье или окажутся несчастными, будет их брак хорошим или плохим.
 

Принципы

1. Здоровый брак – это союз двух "целых" людей, а не двух "половинок". В здоровом браке целое становится больше суммы частей.
2. Мы все должны черпать свое чувство собственного достоинства из наших взаимоотношений со Христом, из нашей сущности возлюбленных Божьих детей и наследников Его царства – сотворенных по Божьему образу, драгоценных душ, за которые умер Иисус.
3. Десять здравых причин для вступления в брак:

  • Брак – это Божья воля.
  • Выражение Божьей любви по отношению к другому человеку.
  • Выражение личной любви к другому человеку.
  • Желание благочестиво восполнять сексуальные нужды и желания.
  • Желание завести детей.
  • Дружеские отношения.
  • Желание всем делиться с другим человеком.
  • Желание вместе восполнять нужды друг друга.
  • Желание максимально реализовать потенциал друг друга.
  • Ускорение духовного роста.

4. Поскольку брак берет свое начало от Бога, он предназначен для верующих – для мужчин и женщин, которые ходят верой, а не видением, и имеют ежедневно развивающиеся взаимоотношения любви с Иисусом Христом.


Обратная связь | Использование материалов | Для правообладателей Copyright © 2010 - 2015 - Literator.org.  Все права защищены.